Håpløse menn, barselhelvete og ingen tid til å puste.

Første gang jeg ble mamma så oppdaget jeg at det var ikke selve graviditeten eller fødselen som var det verste med opplevelsen av å få et barn. Det som gav meg de verste følelsene, og som gjorde at jeg grudde meg som en helt denne gangen, var tiden etter fødselen. Barselstida.

Heldigvis så hadde jeg en søster som var svært støttende forrige gang. Hver gang jeg gav uttrykk for hvor fremmed alt var, hvor slitsomt jeg syntes det hele var og hvor lite rosenrødt det hele var i forhold til det man blir forespeilt, så nikket hun samtykkende og bekreftet at det var nøyaktig slik hun også opplevde det. Det utgjorde en utrolig støtte i denne nye og fremmede verdenen. For det var langt fra rosenrødt. Ammingen var et sant mareritt, hormonene gjorde at hvert eneste lille ynk fra vugga fikk meg til å fly opp - parat til å utkjempe enhver kamp - og bare omstillingen til å aldri noensinne være alene lenger var STOR, selv om jeg var aldri så forberedt på akkurat det....

Denne gangen var jeg mer forberedt. Jeg var forberedt på barselstårene, på hormonene, på følelsen av å ikke få puste. Likevel har jeg igjen blitt tatt på senga. Jeg har følelsen av å bli kvalt av behovene fra et annet vesen - et vesen som ikke kan sove annet enn inntil mammaen sin, som er et matvrak uten like og som syns det er morsomt å være våken tre timer midt på natta.... Det har blitt mange tårer og mye tenners gnissel, mildt sagt. Og sta som jeg er så nekter jeg plent å innføre måltider som ikke kommer fra puppen - denne gangen er jeg oppsatt på å klare dette som andre mødre ser ut til å klare så selvfølgelig. Om det så skal medføre noen uker med tårer og tenners gnissel...

Den største kimen til tårer og sinne denne gangen er kanskje min "bedre" halvdel. Jeg var så rolig og glad fordi han hadde tatt seg fri i to uker for å hjelpe til hjemme i denne fæle barselstida. Ikke minst for Småens del - at han hadde en pappa som kunne være til stede 100% når småen var hjemme siden han hadde resten av dagene til å bli kjent med mini (og akkurat på det punktet har han vært flink! Småen har fått all den oppmerksomheten han trenger). Vel. Jeg har gitt min kjære beskjed om at dersom vi skulle være gale nok til å gå gjennom denne galskapen enda en gang (noe jeg i skrivende øyeblikk ser mindre og mindre grunn til så lenge jeg opplever det som så negativt....), så trenger han ikke ta disse to ukene fri for min del. I går gav jeg til og med uttrykk for at jeg flytter hjem til min (for øyeblikket) "single" pappa i en periode dersom ikke barnets far stiller opp i større grad. Min far stiller nemlig opp når det gjelder, snill morfar som han er.

Menn er som menn pleier å være, og min mann er intet unntak. Jeg vet ikke hva som foregår i mannehjernene når de tror at det man trenger når man kommer hjem fra sykehuset med en ny baby og er temmelig skranten i form (jeg pådro meg en heller langvarig mageinfeksjon dagen etter fødselen - noe som førte til uttørking, hodepine og selvsagt en ukes doløping...) er at han tar tak i alle de ørtidørti halvgjorte oppussing- og fikseprosjektene han har stående på andre året.... Å sitte pal i en sofa med en baby som bare hyler om man ikke hekter ham fast i puppen, kun avbrutt av helt aldeles nødvendige turer på toalettet, er ikke akkurat det jeg anser som en drømmesituasjon. Når mannen holder på ute i hagen/garasjen til kl 23 hver kveld (selvsagt fra like etter småens leggetid), akkurat i den verste "ammetiljegsovnerellershylerjeg"-perioden gir ham ikke akkurat noen stor stjerne i helteboka mi. Det har blitt noen tidlige kvelder hvor mamma har sovnet utslitt av tårer med en baby hengende i puppen i mangel på en far som kan avlaste i rape- og innsovningsperiodene. Og dagene....vel, de har han også brukt på diverse hageprosjekt - når han ikke har kjørt motorsykkel eller vært "innom" på jobb i en 3-4 timer. Mens jeg har sittet pal med babyen enten hengende i puppen eller sovende heeeeeelt inntil meg. Hver gang jeg har forsøkt å legge ham fra meg for å få litt luft, så har det medført hyling og ny pupping. I perioder har dogåing og matlaging + henting av drikke vært en luksus jeg ikke har kunne unne meg.

Jeg har overhode ingen problemer med å forstå at foreldre kan bli så frustrerte at den eneste utveien de ser er å riste en hylende baby. Nei, jeg er faktisk så ærlig at jeg innrømmer det. Jeg har vært millimeterne fra å hive babyen på senga og rømme huset for å få et minutts fri fra klenging og lyder... Jeg har grått mine modige tårer fordi jeg kjefter på et lite vesen som bare gir uttrykk for primære behov. Jeg har følt meg som verdens verste mamma og har bedt høyere makter om hjelp til å takle dagene. Jeg har lurt på om følelsen av avmakt som har bodd i meg de siste ukene kvalifiserer til å kalles fødselsdepresjon, men kom frem til at det heller kan kalles mangel på støtteapparat. De som kunne stilt opp for meg befinner seg enten mentalt eller fysisk på et annet sted, og jeg kvier meg for å be svigermor for mye om hjelp - hun har allerede vært fantastisk med tanke på storebror!

Man blir forespeilt at det er som førstegangsfødende at man blir stilt overfor de verste utfordringene. Det å gå fra en "egoistisk" tilværelse til å måtte yte ene og alene for et annet vesen skal visst kunne gi både forholdet og den mentale psyke en real brist. Vel. For min del var det å bli foreldre første gang egentlig en drøm i forhold til denne gangen - både med tanke på ekteskapet og min egen mentale balanse. Den gangen var det et inderlig høyt ønske som endelig gikk i oppfyllelse. Denne gangen....vel, i utgangspunktet så vi på det som en bonus, men jeg vet jammen meg ikke. Foreløpig har jeg mer tro på den evige sangen om "èn er èn og to er ti" som i forkant har blitt sunget oss til det kjedsommelige.

Kanskje var vi bare eksepsjonelt heldige første gangen. Det er ikke til å komme vekk fra at storebror er en liten engel (akkurat som jeg ba om, hehe...). Han er snill som dagen er lang, blid som sola og god som gull. Akkurat nå så gråter han mer enn vanlig pga den nye livssituasjonen sin (det er jammen ikke lett å få en hylende baby i hus for en liten tass heller...), men han er likevel ingen vanskelig gutt å håndtere. Babyen er annerledes. I følge min svigermor er han prikk lik sin (udugelige) pappa som også hylte som en stukket gris, i to år, dersom ikke maten ble servert akkurat i det øyeblikk han var sulten!!! >;( At han har spist til han gulper i vinkel like før har ingen betydning - han vil SUGE likevel...! Og får han ikke viljen sin så hyyyyyyler han ustoppelig til tårene spruter og han er rød og svett, og mamma er gråten nær. Og frustrasjon er ikke der mamma har de beste mestringsstrategiene, så ønsket om å hive ham veggimellom så såre bryster får en pause og ørene slipper mer hyling, kommer brått og uønskelig som kastet på. Kan det tenkes at mamma og babyens temperament er såpass ensartet at dette bare er forvarselet på hvilke trasige år som kommer....? Og kan det være at mammas anger, fullt med sorg over at hennes feilaktige mestring skal prege poden allerede nå har noe for seg?! (Det er nå jeg håper svigermor har rett når hun sammenlikner ham med faren - som tross alt har et lett og sommerblidt temperament i dag...)

I dag er kvelden litt lettere enn de foregående. Trusler om å flytte noen uker hjem til pappa har visst fått noe til å våkne i mannen, som i skrivende stund er ute og triller poden i nabolaget. I tillegg har babyen sovet noen timer på dagtid - uten å ligge oppå mamma! - så jeg har både fått handlet litt og vært alene på badet i noen minutter! Sånt gjør godt. Bare gleden ved å få lov til å få tid til å pusse tenner og glatte ned sovesveisen gjør verden lysere. Nå mangler det bare en natt med litt mer søvn mellom kl 2 og kl 5, så blir faktisk verden ganske levelig igjen (skal heller tåle at han må sove inntil/oppå meg da, om jeg bare kan lukke øynene litt selv også...).

Noen ganger er menn rene neandertalere i måten de tenker på. Og noen ganger holder det ikke å stave ting ut i klartekst. Noen ganger må det trusler, tårer og utsagn som "ta ungen før jeg gjør noe drastisk" til for å få dem til å våkne opp. Men, om de er som min håpløse mann, så stiller de virkelig opp når de endelig forstår hvor landet ligger....

Rare, rare mennene....