Det er mange ting jeg liker dårlig her i livet. En av dem er sykkelhjelmer. Jeg syns sykkelhjelm er en klumpete, upraktisk duppedings som gir meg kvelningsfornemmelser og luesveis. Etter å ha lest en notis i et ukeblad om at man nå skal innlede en kampanje for å få flere kvinner til å bruke sykkelhjelm innser jeg jo at jeg ikke er alene om å hate duppedingsen.
Til tross for at jeg altså hater sykkelhjelm så er jeg faktisk en smule fanatisk når det gjelder bruken av den, og har den altså på når jeg sykler. Som mor handler det om å ha ryggen klar når det gjelder ungene mine, og hvordan skal jeg kunne påtvinge dem hjelm om jeg ikke selv kan tre den på når jeg sykler? "Likt for alle!", som de gnåler i barne-tv. Og, joda, jeg kunne fint ha løyet om at jeg brukte den - hatt den med og latt den henge på styret - men så skal jeg altså også kunne se ungene mine i øynene uten å føle meg som en lusen liten løgner. Så jeg driter i hjelmhår og stramme reimer, og sykler med den klumsete dritten på skallen...
En annen ting jeg egentlig ikke liker er mammaen min. Åååå, sier du nok - de fleste har nok sånne perioder med foreldrene sine. Og det tror jeg nok man har, alle mann. Men dette handler om litt mer enn en periode. Jeg har nemlig litt problemer med å like mammaen min. Hadde jeg truffet henne som en arbeidskollega eller på en annen måte som "utenforstående", hadde jeg nok ikke pleiet noe bekjentskap med henne utover det helt nødvendigste. Jeg hadde rett og slett tenkt på henne som en litt slitsom og bitter kvinne som jeg helst ikke ville ha mye med å gjøre. Som datter stiller ting seg litt annerledes.
Det er visst tegn på modenhet å kunne se foreldrene sine som feilbare mennesker. Sånn sett er kanskje min misliking av mamma bare del av det å bli voksen og moden. Samtidig erkjenner jeg at jeg syns hun er slitsom og vanskelig å forsvare i enkelte av sine valg i livet. Jeg finner ikke alltid ord for å forklare hvorfor hun gjør som hun gjør, og det er vondt å i det hele tatt befinne seg i en situasjon hvor jeg føler jeg må forklare henne for andre. Som barn vil man jo gjerne glorifisere foreldrene - ikke ende med å forklare dem. Men det har jeg altså i enkelte sammenhenger behov for å gjøre. Jeg vil helst ikke identifiseres med de valg hun tar overfor andre mennesker og jeg blir merkbart kvalm av å stadig innse at mammaen min er i ferd med å bli en bitter, gallespredende surpomp!
Men hun er mammaen min. Hun er den som strøk håret bort fra ansiktet mitt når jeg spydde som barn. Den som blåste på sår og satte plaster på knær. Hun er den som jaget spøkelset i skapet og alltid var der når jeg gråt sårt over livets urettferidghet (eller var hun det?). Og hun er bare et menneske. Så jeg forklarer og prøver å finne årsaker. Og jeg er villig til å tilgi, selv om jeg innerst inne gremmes. Fordi hun er moren min. Fordi jeg også ser de fine tingene hun gjør. Samtidig fyller hun utrettelig opp i den negative boksen min, og gjør det slett ikke lett for meg.
Joda, man kan kutte hånda av egne slektninger. Bestemme seg for at man ikke skal la dem påvirke en i negativ retning lenger. Men...det er moren min, sant! Og kan man forsvare en håndavkutting med at hun lider av martyr-innstilling? *sukker*
Jeg holder fast på min mor, jeg. Holder henne på en armlengdes avstand slik at hun ikke drar meg inn i den negative sfæren sin. Men jeg holder henne nær hjertet. Og grunnen er stort sett at jeg vet hva negativitet gjør med mennesker i lengden. De blir ensomme. Ensomme og enda mer bitre. Det er da de trenger barna sine. Og som alfor snill og oppofrende datter kommer jeg til å være der. Når hun spyr eder og galle over verdens urettferdighet og hvor fælt hun har det. Stilt og greit skal jeg stelle med henne og ta vare på henne - og slippe en passende kommentar innimellom om hvor skapet egentlig står og at man ofte selv er skyld i sin egen skjebne...
Huffda. Litt slemt kanskje. *fniser*
Jeg liker ikke så godt mammaen min, jeg. Men jeg elsker henne over alt på jorden. En mammas gave idet hun gir liv til et annet menneske. På godt og vondt.
Showing posts with label mammarollen. Show all posts
Showing posts with label mammarollen. Show all posts
Thursday, June 17, 2010
Wednesday, June 09, 2010
En tiltrengt selvransakelse
Av og til kommer gamle følelser som kastet over oss mennesker - som en plutselig regnskur en varm sommerdag, eller et overraskende kaffebesøk når man ikke har rukket husarbeidet på lange, lange tider. Massive og ødeleggende, eller gode og varme, kommer de ramlende over oss og gjør oss litt perplekse før vi gjenvinner balansen og husker at dette er gamle følelser - ikke nødvendigvis noe som er relevant akkurat nå.
Sånn har jeg det for øyeblikket.
I en litt lang stund for noen år siden kjente jeg på følelsen av å være UFB`er. Å ikke klare å få barn, å innse at vi var blant dem som ikke kunne planlegge og bare ønske oss barn og så - vips - så var vi foreldre, var en rar greie. Jeg tror ikke jeg vet om noe som får en til å føle seg mer mislykket og halvveis enn sorgen over å ikke kunne reprodusere. Ikke kunne oppfylle de kravene "alle" stiller til vellykkede mennesker om å få barn. Ikke få gleden av å oppleve det som beskrives som det aller største. Fortvilelsen over å prøve uten resultat, nedslåttheten over nok en negativ test, og sorgen over å ikke få det en ønsker seg - det er ubeskrivelig tungt.
Jeg er heldig. For oss gikk det rette veien. Bare to år tok det fra vi bestemte oss til vi faktisk var gravide. Men det var to tøffe år følelsesmessig fordi det innebar både en spontanabort og et kirurgisk inngrep som krevde narkose (=litt nifst!). Og det krevde tålmodighet. Håp. Og ikke minst tro på at det skulle gå tilslutt. Men vi var som sagt heldige - vi fikk belønningen i andre enden.
I løpet av det siste halve året har det kommet tre gode venninner til meg og fortalt at de har blitt gravide ved såkalte "uhell". To av dem er fremdeles lykkelig gravide. Med mager som vokser og små nurk som kommer - tross alt. Og så kjenner jeg det. Det gamle, inngrodde monsteret. Det som forteller meg at det er håpløst. At vi ikke er heldige. Den gamle sorgen over å ikke lykkes, ikke få det til. Den velter seg over meg når jeg minst venter det og kravler inn i meg som fråtsende mark i råtnende lik. Og jeg kjenner hvordan den inngrodde mistrivselen jeg trodde døde gjennom to svangerskap øker i takt med månedene som raser forbi. 7 måneder. "Skal ikke vi få det til?!?"
KLASK! Der lander jeg igjen! Som en uappetittelig, kravlende edderkopp på en soltørr flekk setter jeg atter beina under meg og innser hvor teit og usmakelig jeg lar meg selv bli når jeg slipper selvmedlidenheten til. Som om jeg har noen grunn til å klage!! To små vidunder løper rundt meg i gresset og gleder seg over livet. Hadde jeg glemt det et øyeblikk?!??
På et underlig vis er jeg glad for dette gamle spøkelset jeg bærer med meg, og som prøver å dukke opp igjen selv om det ikke er velkommen. Det er godt å vite at jeg ikke har glemt hva det betyr. At jeg - tross gleden over de to vi har - ikke har glemt hva det vil si å ikke være blant de heldige. At jeg fremdeles har evnen til å huske hva UFB betyr for et menneske - iallefall til en viss grad. Jeg har ingen grunn til å beklage meg, ingen grunn til å være utakknemlig om jeg ikke skulle bli gravid igjen. Samtidig er jeg altså glad for denne påminnelsen om hva det betyr for dem som virkelig har grunn til det.
Joda, jeg har fremdeles lyst på en nr tre. Og jeg vil nok syns det er litt trist om det ikke kommer en til. En liten stund. Men når jeg tar meg selv sammen så innser jeg jo at jeg slett ikke har noen grunn til å begrave meg i selvmedlidenhet, og at det kan føles foraktelig og usmakelig for andre at jeg beklager meg over graviditeter som uteblir. Universet blir en smule grunt når man leker prøver. Og jeg innser at for dem som ikke lenger har verken håp, tro eller muligheten må det kjennes ufattelig smålig når tobarnsmødre dynker verden med sin "jeg sliter litt"-holdning. Så påminnelsen er vel tiltrengt.
Jeg har to fantastiske små vidunder. Og når jeg får satt meg selv litt til side, så innser jeg at jeg har så uendelig mye å være takknemlig for! Bær over med meg hvis jeg glemmer det iblant - jeg er tross alt ikke mer enn et lite menneske ;)
Sånn har jeg det for øyeblikket.
I en litt lang stund for noen år siden kjente jeg på følelsen av å være UFB`er. Å ikke klare å få barn, å innse at vi var blant dem som ikke kunne planlegge og bare ønske oss barn og så - vips - så var vi foreldre, var en rar greie. Jeg tror ikke jeg vet om noe som får en til å føle seg mer mislykket og halvveis enn sorgen over å ikke kunne reprodusere. Ikke kunne oppfylle de kravene "alle" stiller til vellykkede mennesker om å få barn. Ikke få gleden av å oppleve det som beskrives som det aller største. Fortvilelsen over å prøve uten resultat, nedslåttheten over nok en negativ test, og sorgen over å ikke få det en ønsker seg - det er ubeskrivelig tungt.
Jeg er heldig. For oss gikk det rette veien. Bare to år tok det fra vi bestemte oss til vi faktisk var gravide. Men det var to tøffe år følelsesmessig fordi det innebar både en spontanabort og et kirurgisk inngrep som krevde narkose (=litt nifst!). Og det krevde tålmodighet. Håp. Og ikke minst tro på at det skulle gå tilslutt. Men vi var som sagt heldige - vi fikk belønningen i andre enden.
I løpet av det siste halve året har det kommet tre gode venninner til meg og fortalt at de har blitt gravide ved såkalte "uhell". To av dem er fremdeles lykkelig gravide. Med mager som vokser og små nurk som kommer - tross alt. Og så kjenner jeg det. Det gamle, inngrodde monsteret. Det som forteller meg at det er håpløst. At vi ikke er heldige. Den gamle sorgen over å ikke lykkes, ikke få det til. Den velter seg over meg når jeg minst venter det og kravler inn i meg som fråtsende mark i råtnende lik. Og jeg kjenner hvordan den inngrodde mistrivselen jeg trodde døde gjennom to svangerskap øker i takt med månedene som raser forbi. 7 måneder. "Skal ikke vi få det til?!?"
KLASK! Der lander jeg igjen! Som en uappetittelig, kravlende edderkopp på en soltørr flekk setter jeg atter beina under meg og innser hvor teit og usmakelig jeg lar meg selv bli når jeg slipper selvmedlidenheten til. Som om jeg har noen grunn til å klage!! To små vidunder løper rundt meg i gresset og gleder seg over livet. Hadde jeg glemt det et øyeblikk?!??
På et underlig vis er jeg glad for dette gamle spøkelset jeg bærer med meg, og som prøver å dukke opp igjen selv om det ikke er velkommen. Det er godt å vite at jeg ikke har glemt hva det betyr. At jeg - tross gleden over de to vi har - ikke har glemt hva det vil si å ikke være blant de heldige. At jeg fremdeles har evnen til å huske hva UFB betyr for et menneske - iallefall til en viss grad. Jeg har ingen grunn til å beklage meg, ingen grunn til å være utakknemlig om jeg ikke skulle bli gravid igjen. Samtidig er jeg altså glad for denne påminnelsen om hva det betyr for dem som virkelig har grunn til det.
Joda, jeg har fremdeles lyst på en nr tre. Og jeg vil nok syns det er litt trist om det ikke kommer en til. En liten stund. Men når jeg tar meg selv sammen så innser jeg jo at jeg slett ikke har noen grunn til å begrave meg i selvmedlidenhet, og at det kan føles foraktelig og usmakelig for andre at jeg beklager meg over graviditeter som uteblir. Universet blir en smule grunt når man leker prøver. Og jeg innser at for dem som ikke lenger har verken håp, tro eller muligheten må det kjennes ufattelig smålig når tobarnsmødre dynker verden med sin "jeg sliter litt"-holdning. Så påminnelsen er vel tiltrengt.
Jeg har to fantastiske små vidunder. Og når jeg får satt meg selv litt til side, så innser jeg at jeg har så uendelig mye å være takknemlig for! Bær over med meg hvis jeg glemmer det iblant - jeg er tross alt ikke mer enn et lite menneske ;)
Wednesday, June 02, 2010
Forsiktige skritt i riktig retning
Jeg har egentlig to temmelig normale barn. Iallefall i lys av forrige innlegg her. Men alle barn har jo som kjent sine ting, og mine er slett intet unntak. I tillegg til ymse helsemessige plager (se en ganske stor del av gamle innlegg *kremt*) så lider Poden av noe så uskyldig som sjenanse ;o) Det vil si - det kan virke uskyldig og som en "filleting" for alle oss andre, men for ham er det dødelig alvor!
Poden var egentlig en ganske så utadvendt og kontaktsøkende baby. Men noe skjedde da han begynte i barnehagen. Jeg skal ikke filosofere i om det skyldes overgang fra hjemmeværende til barnehagebarn, vår oppdragelsesmetoder eller det faktum at barnehagestart også sammenfalt med mors annen graviditet, men faktum er at noe skjedde omkring den tida han begynte i barnehagen. Eller kanskje det var nærere et halvt år etterpå. Han begynte iallefall plutselig å bli engstelig.
Fra å være en gutt som smilte og snakket til fremmede endret han seg til å bli en som gråt når han ble levert, gjemte seg når han ble tilsnakket og trengte laaang opptiningstid selv når vi var blant "kjente fremmede". "Det er bare midlertidig", trøstet vi oss med. Men så gikk det ett år. Og enda et halvt år. Og gutten gråt fremdeles når vi leverte ham i barnehagen. Noen dager snakker vi klamring, andre var det "bare" mye kosing, klemming og "sitte i fang til trygg voksen" som måtte til. Pedagogen i barnehagen fortalte - for et års tid siden - at han ikke tok ordet i samling med bare kjente barn (gruppa hans på ca 7-10 barn). Han ville aldeles vri seg av sjenanse hver gang han fikk noen form for fokus på seg, gjemte ansiktet og snakket helst med hånda i munnen og hviskestemme dersom han måtte si noe. Samtidig var han en unge som i stor grad ble oppfattet som et forbilde for de andre ute og i lek. Han var fantasifull, inkluderende og flink fysisk.
"Han er lik meg", så far bastant og så bekymret på sin sønn. "Han likner nok dessverre litt på meg også", tenkte mor stillferdig og husket med gru hvor forferdelig det var å få fokus på seg selv som barn. Minner fulle av rødming og følelse av forlatthet fylte begge foreldrene og gjorde oss bekymret for fremtiden.
Men barnehagen jobbet iherdig og målrettet. Og vi som foreldre valgte å jobbe med trygghet og gi rom for sjenansen og behovet for å være liten og redd. Og da dagen for feiring av bursdagen i år kom, så hadde han sittet på "bursdagsstolen" helt alene uten ett trygt fang! Og da dagen for samtale kom fortalte pedagogen at "nå tar han ordet i samling - selv om det ofte er med hånda foran munnen". Mor smilte betrygget og glad for barnehagens gode jobbing.
I dag var dagen kommet for sommeravslutning i barnehagen. Grilling med underholdning. Mor hadde fremdeles desembers "luciafrokost" friskt i minne, og var forberedt på Podens innvendinger mot dagens underholdende innslag. "Jeg vil ikke", hvisket Poden med sammenbitte tenner. "Mor hadde blitt sååå stolt av deg hvis du hadde våget å stå der sammen med de andre", prøvde jeg meg. "Du trenger ikke synge, bare stå der med de andre så jeg kan ta bilde..." Lillebror strente frem og var klar som et påskeegg - glad i å være i fokus som han er. Poden nølte. "Far setter seg på gresset der nede så kan du gå til ham hvis du kjenner at du ikke vil mer...?" Mor gjorde et siste forsøk på å motivere Poden. "Javel...", sa han nølende. Og frem på "podiet" lusket han stille.
Side og side stod Lillebror og Poden, hånd i hånd. Stiv som en stokk først. Så gradvis litt lettere i kroppen. Noen nølende blikk mot faren, et forsiktig smil. Og så løsnet det! Jammen sang han ikke en strofe også!! Og der var ham med på regla - med bevegelser og ord!! Mor svelget unna tårene og fotograferte som besatt. "Min er så sjenert", så en annen mor der de stod vaglet bakerst med hvert sitt fotoapperat. "Min også", hvisket Podens mor og forsøkte å finne stemmen igjen, rørt som hun var. Poden sendte henne et strålende smil og var som en liten sol i ansiktet.
"Jeg var såååå stolt av deg i dag", sa mor ved leggetid. "Du var så flink som våget å stå der med de andre selv om du først ikke ville! Jeg var superstolt! Jeg ble veldig glad inni meg og hadde nesten lyst til å gråte for jeg ble så glad." Poden vrei seg i fanget men smilte litt. "Var du ikke stolt selv? Syns du ikke at du var litt tøff som våget det likevel?" "Jo", sier Poden,"men bare litt tøff. Bare litt tøff, for jeg sang bare bittelitt." Mor kjenner hjertet synke litt. Han forstår faktisk at sjenansen hindrer ham, at det er noe som begrenser ham.
Men likevel... I dag gikk han et STORT skritt i rett retning. Han tok et famlende skritt ut i noe som var farlig, vanskelig og skremmende - og vant! Han vant selvaktelse. Han vant følelsen av å mestre. Han lærte noe viktig. Og jeg tror han forstod at det var stort, ikke bare for ham selv.
Mor er ennå rørt til tårer av opplevelsen!
Poden var egentlig en ganske så utadvendt og kontaktsøkende baby. Men noe skjedde da han begynte i barnehagen. Jeg skal ikke filosofere i om det skyldes overgang fra hjemmeværende til barnehagebarn, vår oppdragelsesmetoder eller det faktum at barnehagestart også sammenfalt med mors annen graviditet, men faktum er at noe skjedde omkring den tida han begynte i barnehagen. Eller kanskje det var nærere et halvt år etterpå. Han begynte iallefall plutselig å bli engstelig.
Fra å være en gutt som smilte og snakket til fremmede endret han seg til å bli en som gråt når han ble levert, gjemte seg når han ble tilsnakket og trengte laaang opptiningstid selv når vi var blant "kjente fremmede". "Det er bare midlertidig", trøstet vi oss med. Men så gikk det ett år. Og enda et halvt år. Og gutten gråt fremdeles når vi leverte ham i barnehagen. Noen dager snakker vi klamring, andre var det "bare" mye kosing, klemming og "sitte i fang til trygg voksen" som måtte til. Pedagogen i barnehagen fortalte - for et års tid siden - at han ikke tok ordet i samling med bare kjente barn (gruppa hans på ca 7-10 barn). Han ville aldeles vri seg av sjenanse hver gang han fikk noen form for fokus på seg, gjemte ansiktet og snakket helst med hånda i munnen og hviskestemme dersom han måtte si noe. Samtidig var han en unge som i stor grad ble oppfattet som et forbilde for de andre ute og i lek. Han var fantasifull, inkluderende og flink fysisk.
"Han er lik meg", så far bastant og så bekymret på sin sønn. "Han likner nok dessverre litt på meg også", tenkte mor stillferdig og husket med gru hvor forferdelig det var å få fokus på seg selv som barn. Minner fulle av rødming og følelse av forlatthet fylte begge foreldrene og gjorde oss bekymret for fremtiden.
Men barnehagen jobbet iherdig og målrettet. Og vi som foreldre valgte å jobbe med trygghet og gi rom for sjenansen og behovet for å være liten og redd. Og da dagen for feiring av bursdagen i år kom, så hadde han sittet på "bursdagsstolen" helt alene uten ett trygt fang! Og da dagen for samtale kom fortalte pedagogen at "nå tar han ordet i samling - selv om det ofte er med hånda foran munnen". Mor smilte betrygget og glad for barnehagens gode jobbing.
I dag var dagen kommet for sommeravslutning i barnehagen. Grilling med underholdning. Mor hadde fremdeles desembers "luciafrokost" friskt i minne, og var forberedt på Podens innvendinger mot dagens underholdende innslag. "Jeg vil ikke", hvisket Poden med sammenbitte tenner. "Mor hadde blitt sååå stolt av deg hvis du hadde våget å stå der sammen med de andre", prøvde jeg meg. "Du trenger ikke synge, bare stå der med de andre så jeg kan ta bilde..." Lillebror strente frem og var klar som et påskeegg - glad i å være i fokus som han er. Poden nølte. "Far setter seg på gresset der nede så kan du gå til ham hvis du kjenner at du ikke vil mer...?" Mor gjorde et siste forsøk på å motivere Poden. "Javel...", sa han nølende. Og frem på "podiet" lusket han stille.
Side og side stod Lillebror og Poden, hånd i hånd. Stiv som en stokk først. Så gradvis litt lettere i kroppen. Noen nølende blikk mot faren, et forsiktig smil. Og så løsnet det! Jammen sang han ikke en strofe også!! Og der var ham med på regla - med bevegelser og ord!! Mor svelget unna tårene og fotograferte som besatt. "Min er så sjenert", så en annen mor der de stod vaglet bakerst med hvert sitt fotoapperat. "Min også", hvisket Podens mor og forsøkte å finne stemmen igjen, rørt som hun var. Poden sendte henne et strålende smil og var som en liten sol i ansiktet.
"Jeg var såååå stolt av deg i dag", sa mor ved leggetid. "Du var så flink som våget å stå der med de andre selv om du først ikke ville! Jeg var superstolt! Jeg ble veldig glad inni meg og hadde nesten lyst til å gråte for jeg ble så glad." Poden vrei seg i fanget men smilte litt. "Var du ikke stolt selv? Syns du ikke at du var litt tøff som våget det likevel?" "Jo", sier Poden,"men bare litt tøff. Bare litt tøff, for jeg sang bare bittelitt." Mor kjenner hjertet synke litt. Han forstår faktisk at sjenansen hindrer ham, at det er noe som begrenser ham.
Men likevel... I dag gikk han et STORT skritt i rett retning. Han tok et famlende skritt ut i noe som var farlig, vanskelig og skremmende - og vant! Han vant selvaktelse. Han vant følelsen av å mestre. Han lærte noe viktig. Og jeg tror han forstod at det var stort, ikke bare for ham selv.
Mor er ennå rørt til tårer av opplevelsen!
Tuesday, March 17, 2009
En engel kom til oss
For tre år siden møtte jeg en liten engel. Det var i form av et rynket lite nurk med bølgete hår og lange mørke øyenvipper. Nurket ble lagt oppå brystet mitt etter å ha vært min medborger i kroppen i ni fine måneder. Følelsen av fullstendig forvirring og avventende distanse satte inn for fullt - hva skulle dette vesenet her å gjøre, og når kom noen og hentet det tilbake?!
I løpet av disse tre årene har hjertet mitt vokst. Det har vokst seg nesten ut av porposjon. Hver dag øker det bittelitte granne, og hver gang jeg ser på min lille engel, med lyse krøller og skinnende blå øyne, vokser det så det sprenger i brystet. Når jeg merker at min lille gullklump blir myk som smør i armene mine av ren kjærlighet, så smelter jeg som varm voks og forstår hvor viktig jeg har blitt for noen andre enn meg selv. Min verdi som menneske har økt med mer enn en million grunner - bare fordi jeg har vært heldigere enn jeg kunne håpe.
Min lille engel har lært så masse på tre år. Først lærte han seg å oppfange verden gjennom sanser. Han kikket seg rundt med sitt kjærlighetsfulle blikk og oppdaget lyset som lekte seg i vinduskarmer og over stuegulv. Så begynte han å synge. Han skrålte og bablet til andre engler og venner som mor ikke kunne se. Og hendene slo mot ukjente ertekroker som fór over ansiktet hans med myke vinger. Smilende lå gutten der med sin babymyke kropp og lo forundret av den rare verden han var kommet til.
Det er et langt skritt han har gått fra å være en myk bylt til et menneske som nå viser oss inn i sin tanke-, følelses- og humoristiske verden. Han ler så perlene triller, gråter så hjerter brister og forteller de mest underlige ting til de tilhørere han får. Han smiler sitt fantastiske smil som får skyene til å stanse, solen til å glimte langt inn i sjelens røtter, og selv ukjente til å smile med. Og han inkluderer alle som vil i sin glade og lekende verden. Han er en stjerne i et show som knapt har begynt.
Av og til misunner jeg barn evnen til å gjøre ting så enkelt. Det finnes ingen baktanker, uærlighet eller ønske om å skade - de er bare så inderlig rene. Og min engel er som vakre, hvite dunfjær i sin måte å tenke på: ingenting er for farlig, for vondt eller gjort for å ødelegge! Alt handler om å undersøke, lære og prøve ut. En enkelhet vi andre kan strebe etter resten av livet uten å noensinne oppnå igjen.
Han løper. Han hopper, danser, tøyser og klatrer. Han er høyt, lavt og kvikkere enn røyskatten. På ett sekund har han lekt seg frem til ny lærdom. Og i det neste øyeblikket er han liten igjen, og kroer seg inn i mine armer som en varm og kosete bylt som bare vil være nær.
"Jeg er liten, mamma", sier han når ting blir for store. Og det er godt at han minner oss på det så vi ikke stiller for store krav. Han er liten og har lov til å være det. Han er min bittelille gullskatt som jeg gjemmer med meg i alle tanker og følelser. En gjemt liten skatt som jeg foreløpig kan velge å dele med bare dem jeg vil. Han er den lille som tar opp fanget mitt og bare ønsker å være nær. Og jeg favner ham og gleder meg over gaven jeg er blitt skjenket.
"Jeg er stor, mamma", sier han og tøyer grensene han møter både fysisk og mentalt. Han klatrer høyest, hopper lengst og protesterer kraftigst - når han kjenner seg større enn verden. Og vi lar ham sprenge seg frem så lenge det ikke er skadelig for ham eller omgivelsene. Med hjertet i halsen, og sorgen litt tilstedeværende, ser vi ham vokse seg ut av rollen som avhengig av vår strammeste beskyttelse og søke utfordringer som bringer ham videre ut i verden. Samtidig brenner stoltheten større enn alt annet når vi ser at han lykkes og vokser på erfaringene.
Ordene han fant på veien mellom fjoråret og nå har gitt ham et større univers å leke med. Han viser sitt sanne jeg, sin ektehet, i et så utrolig større perspektiv enn før. Godheten han så naturlig bærer med seg, og som så mange uavhengig av hverandre kommenterer, bobler til overflaten gjennom ord og handlinger som er modne for så små mennesker. Han klemmer sin lillebror med en sånn ømhet at stoltheten nesten renner over i morshjertet.
For tre år siden møtte jeg en engel. Han kom inn i min tilværelse med en bit av universet festet til sin tilstedeværelse. Jeg innser at jeg er så uendelig heldig. Jeg er beæret med en gave så uendelig diger at jeg ikke kan beskrive den med annet enn at den gjør meg ydmyk og takknemlig inn til beinet. Jeg føler det som om en guddommelig kjærlighet ble skjenket meg som en gave jeg ikke føler meg god nok til å forvalte. Men som gir meg så uendelig mye tilbake at jeg ikke for alt i verden kan takke nei til den.
Jeg er heldig som har en engel i livet mitt! Jeg er heldig som har fått leve med denne utrolige følelsen av lykke i disse tre årene! Og jeg er så utrolig takknemlig fordi jeg ble beæret med en gutt som bærer universets under og ubetingede kjærlighet med seg!
Takk for at du kom til oss, engleungen min!
I løpet av disse tre årene har hjertet mitt vokst. Det har vokst seg nesten ut av porposjon. Hver dag øker det bittelitte granne, og hver gang jeg ser på min lille engel, med lyse krøller og skinnende blå øyne, vokser det så det sprenger i brystet. Når jeg merker at min lille gullklump blir myk som smør i armene mine av ren kjærlighet, så smelter jeg som varm voks og forstår hvor viktig jeg har blitt for noen andre enn meg selv. Min verdi som menneske har økt med mer enn en million grunner - bare fordi jeg har vært heldigere enn jeg kunne håpe.
Min lille engel har lært så masse på tre år. Først lærte han seg å oppfange verden gjennom sanser. Han kikket seg rundt med sitt kjærlighetsfulle blikk og oppdaget lyset som lekte seg i vinduskarmer og over stuegulv. Så begynte han å synge. Han skrålte og bablet til andre engler og venner som mor ikke kunne se. Og hendene slo mot ukjente ertekroker som fór over ansiktet hans med myke vinger. Smilende lå gutten der med sin babymyke kropp og lo forundret av den rare verden han var kommet til.
Det er et langt skritt han har gått fra å være en myk bylt til et menneske som nå viser oss inn i sin tanke-, følelses- og humoristiske verden. Han ler så perlene triller, gråter så hjerter brister og forteller de mest underlige ting til de tilhørere han får. Han smiler sitt fantastiske smil som får skyene til å stanse, solen til å glimte langt inn i sjelens røtter, og selv ukjente til å smile med. Og han inkluderer alle som vil i sin glade og lekende verden. Han er en stjerne i et show som knapt har begynt.
Av og til misunner jeg barn evnen til å gjøre ting så enkelt. Det finnes ingen baktanker, uærlighet eller ønske om å skade - de er bare så inderlig rene. Og min engel er som vakre, hvite dunfjær i sin måte å tenke på: ingenting er for farlig, for vondt eller gjort for å ødelegge! Alt handler om å undersøke, lære og prøve ut. En enkelhet vi andre kan strebe etter resten av livet uten å noensinne oppnå igjen.
Han løper. Han hopper, danser, tøyser og klatrer. Han er høyt, lavt og kvikkere enn røyskatten. På ett sekund har han lekt seg frem til ny lærdom. Og i det neste øyeblikket er han liten igjen, og kroer seg inn i mine armer som en varm og kosete bylt som bare vil være nær.
"Jeg er liten, mamma", sier han når ting blir for store. Og det er godt at han minner oss på det så vi ikke stiller for store krav. Han er liten og har lov til å være det. Han er min bittelille gullskatt som jeg gjemmer med meg i alle tanker og følelser. En gjemt liten skatt som jeg foreløpig kan velge å dele med bare dem jeg vil. Han er den lille som tar opp fanget mitt og bare ønsker å være nær. Og jeg favner ham og gleder meg over gaven jeg er blitt skjenket.
"Jeg er stor, mamma", sier han og tøyer grensene han møter både fysisk og mentalt. Han klatrer høyest, hopper lengst og protesterer kraftigst - når han kjenner seg større enn verden. Og vi lar ham sprenge seg frem så lenge det ikke er skadelig for ham eller omgivelsene. Med hjertet i halsen, og sorgen litt tilstedeværende, ser vi ham vokse seg ut av rollen som avhengig av vår strammeste beskyttelse og søke utfordringer som bringer ham videre ut i verden. Samtidig brenner stoltheten større enn alt annet når vi ser at han lykkes og vokser på erfaringene.
Ordene han fant på veien mellom fjoråret og nå har gitt ham et større univers å leke med. Han viser sitt sanne jeg, sin ektehet, i et så utrolig større perspektiv enn før. Godheten han så naturlig bærer med seg, og som så mange uavhengig av hverandre kommenterer, bobler til overflaten gjennom ord og handlinger som er modne for så små mennesker. Han klemmer sin lillebror med en sånn ømhet at stoltheten nesten renner over i morshjertet.
For tre år siden møtte jeg en engel. Han kom inn i min tilværelse med en bit av universet festet til sin tilstedeværelse. Jeg innser at jeg er så uendelig heldig. Jeg er beæret med en gave så uendelig diger at jeg ikke kan beskrive den med annet enn at den gjør meg ydmyk og takknemlig inn til beinet. Jeg føler det som om en guddommelig kjærlighet ble skjenket meg som en gave jeg ikke føler meg god nok til å forvalte. Men som gir meg så uendelig mye tilbake at jeg ikke for alt i verden kan takke nei til den.
Jeg er heldig som har en engel i livet mitt! Jeg er heldig som har fått leve med denne utrolige følelsen av lykke i disse tre årene! Og jeg er så utrolig takknemlig fordi jeg ble beæret med en gutt som bærer universets under og ubetingede kjærlighet med seg!
Takk for at du kom til oss, engleungen min!
Monday, March 09, 2009
One down, one to go...
Da vinterferien opprant i denne landsdelen, med skolefri og mindre å gjøre, så tok livet plutselig en ny og enklere vending i dette huset. I en ganske lang tid i forveien hadde nemlig "hu mor" begynt med forberedelser til å få storebror på potta. Bare det å få ham til fysisk å sitte på do var en kamp. Doen er nemlig en temmelig nifs og ufyselig ting når man bare er to og et halvt år, og en liten meter høy. Så her måtte overtalelsesevnene virkelig tas i bruk. Med et fint "krysseskjema" og en passelig fin belønning fikk mamsen overtalt ham til prøvesitting - i første omgang uten å stille krav til resultat. Og jammen fikk vi ikke fylt ut skjemaet i løpet av en liten langhelg! Gutten er lettlurt! ;D
Så var første steg tatt. Neste steg var å kreve litt resultat: et kryss for sitting, to for tissing! Og nytt pusslespill ble stilt opp på baderomsmøblet som forlokkende belønning. Vips! Der var det også utfylt. Og nå fikk mannen blod på tann. Han innså at fruen i huset faktisk ikke var på ville veier og at bleieslutt faktisk kunne være innenfor rekkevidde. Nå ble det lovet belønning for do-bæsjing. Imidlertid kom vinterferien først, og mamma gjorde ord til handling og lot bleia fare under gutteprotester og pappanøling.
Å slutte med bleier er en stor ting i et gutteliv. Det er ikke det minste rart at småen standhaftig felte noen tårer og bad om å få bleia på igjen. Men mor var enda mer standhaftig (sjokk, sjokk) og mente at et par dager med uhell måtte tåles før man gjorde retrett og evt innså at gutten ikke var klar. Som sagt så gjort. Og tissing ble det. På gulv. På nyvaska gulv. På gulv midt inne på butikken....
På en liten uke var gutten tørr. Og her snakker vi virkelig tørr!! Ikke en skvett i nattbleia, og ytterst få uhell på dagtid. Et halvår med enkelte uhell må man nesten regne med, så tissing i utedressen og noen uhell her hjemme kaller jeg nesten ikke u-tørrhet, må jeg innrømme. Han har klart seg kjempebra og er egentlig helt superduper, lille gutten min! *stolt*
Det skal være usagt om det er mors tro på sin flinke gutt eller fars ros og store belønningsrate (belønning for resultat, for å si i fra, for å være helt tørr...) som gjorde utslaget (sannsynligvis er det vel kombinasjonen), men gutten er helt fantastisk! Tilsammen tre uhell har han hatt i barnehagen på tilsammen fem barnehagedager, og nå er han altså også helt tørr på nettene! Og i barnehagen har de fjernet bleia også når han er ute. Jeg er så innmari stolt av lillegutten, og sier det til ham hele tiden *ler* Ikke i min villeste fantasi hadde jeg trodd det skulle gå så lett.
Så nå har vi bare én bleiegutt igjen. Deilig! Mindre penger i bleier, mindre styr med bleieskift og kos med shopping av ørsmå guttetruser, hehehe!
Er det rart at vi har begynt å sette minstemann på potta litt?! ;o)
Så var første steg tatt. Neste steg var å kreve litt resultat: et kryss for sitting, to for tissing! Og nytt pusslespill ble stilt opp på baderomsmøblet som forlokkende belønning. Vips! Der var det også utfylt. Og nå fikk mannen blod på tann. Han innså at fruen i huset faktisk ikke var på ville veier og at bleieslutt faktisk kunne være innenfor rekkevidde. Nå ble det lovet belønning for do-bæsjing. Imidlertid kom vinterferien først, og mamma gjorde ord til handling og lot bleia fare under gutteprotester og pappanøling.
Å slutte med bleier er en stor ting i et gutteliv. Det er ikke det minste rart at småen standhaftig felte noen tårer og bad om å få bleia på igjen. Men mor var enda mer standhaftig (sjokk, sjokk) og mente at et par dager med uhell måtte tåles før man gjorde retrett og evt innså at gutten ikke var klar. Som sagt så gjort. Og tissing ble det. På gulv. På nyvaska gulv. På gulv midt inne på butikken....
På en liten uke var gutten tørr. Og her snakker vi virkelig tørr!! Ikke en skvett i nattbleia, og ytterst få uhell på dagtid. Et halvår med enkelte uhell må man nesten regne med, så tissing i utedressen og noen uhell her hjemme kaller jeg nesten ikke u-tørrhet, må jeg innrømme. Han har klart seg kjempebra og er egentlig helt superduper, lille gutten min! *stolt*
Det skal være usagt om det er mors tro på sin flinke gutt eller fars ros og store belønningsrate (belønning for resultat, for å si i fra, for å være helt tørr...) som gjorde utslaget (sannsynligvis er det vel kombinasjonen), men gutten er helt fantastisk! Tilsammen tre uhell har han hatt i barnehagen på tilsammen fem barnehagedager, og nå er han altså også helt tørr på nettene! Og i barnehagen har de fjernet bleia også når han er ute. Jeg er så innmari stolt av lillegutten, og sier det til ham hele tiden *ler* Ikke i min villeste fantasi hadde jeg trodd det skulle gå så lett.
Så nå har vi bare én bleiegutt igjen. Deilig! Mindre penger i bleier, mindre styr med bleieskift og kos med shopping av ørsmå guttetruser, hehehe!
Er det rart at vi har begynt å sette minstemann på potta litt?! ;o)
Thursday, February 19, 2009
Back in business...
Jeg har beregnet jobbstart godt kan man trygt si. Først jobb i to dager, så helg. Videre fem dager jobb og så - tada - ferie i en uke ;oD Noen fordeler skal man ha av å jobbe i et av de mest psykisk stressende, samt støyutsatte, yrker!
I begynne i jobb igjen har bydd på store utfordringer både på jobbsiden og på hjemmefronten. Både for mor og far i heimen er denne nye, omsnudde tilværelsen en litt sånn "prøve og feile og finne ut av ting"-periode. Det sier seg vel selv at med et barn som ble fullammet frem til ca to uker før jobbstart er omveltningen til null pupp i 7 timer daglig en aldri så liten sjokkerende opplevelse. Første dag bestod vel helst i sint illskriking før han innså at puppen ikke kom fykende som vanlig. Etter det har ting gått bedre og bedre. Joda - man har rett på ammefri. Men for en ti måneder gammel baby skal det vel strengt tatt ikke være nødvendig med morsmelk mer enn tre ganger daglig...?
For mor har det vært en fornøyelse å komme seg litt ut i verden! Tenk å se noe mer enn husets fire vegger, og få annen input enn husmorsladder og oppdragelsesdialoger i åpen barnehage! (Vel dreier dagene mine seg enda mye om oppdragelsesmetoder, men dog rettet mot andre enn mine egne barn *s* ) Deilig!
Overgangen til arbeidslivet igjen var likevel en overgang som sendte sjokkbølger langt inn i mors dvorske legeme, må innrømmes. Når man jobber med barn med til dels store utfordringer i skolehverdagen må man tåle å bli testet, utprøvd og mer eller mindre tygget og spyttet ut halvfordøyd. I og med at jeg for øyeblikket befinner meg på skolens aller yngste trinn hadde jeg nå likevel ikke forventet en fullt så brå start. Oooo, hvor lett en glemmer i løpet av noen måneders slaraffenliv i stille mammaverden! Og min lille verden har jo heller ikke vært av de stilleste det siste året...
Å reise fra minstemann hjemme med pappaen har faktisk gått over all forventning. I lange timer av gangen klarer jeg å ikke tenke på ham, selv om det innimellom kommer klare stikk av savn - ofte i forbindelse med en viss økt tyngde i de fremre gemakker hos mor. Jeg stoler fullt og helt på at han har det greit hjemme med far, selv om jeg nå må innrømme at én times gråt i lekegrinda ikke akkurat er det jeg forventer at dagen skal medbringe. Far har litt igjen før han forstår at husarbeid ikke bør prioriteres når man liksom skal være hjemme med barn i permisjon. I mitt hode betyr iallefall det at barnets behov og ønsker skal prioriteres - man har tross alt ikke mer enn et år til å glede seg over samværet, bygge opp relasjoner og selvfølelsen hos barnet. Eller grunnlaget for det da. Man har vel strengt tatt resten av livet til å gjøre sitt beste for barnet.
Far er forøvrig mest fornøyd med at vm på ski sammenfaller med hans tid hjemme *ler*
Ting ordner seg visst til det beste. Og når jeg bare får litt mer tid for meg selv tipper jeg at overskudd og humør øker igjen slik at jeg i større grad klarer å være en god mor - noe jeg ikke har følt meg som på en liten evighet!
I begynne i jobb igjen har bydd på store utfordringer både på jobbsiden og på hjemmefronten. Både for mor og far i heimen er denne nye, omsnudde tilværelsen en litt sånn "prøve og feile og finne ut av ting"-periode. Det sier seg vel selv at med et barn som ble fullammet frem til ca to uker før jobbstart er omveltningen til null pupp i 7 timer daglig en aldri så liten sjokkerende opplevelse. Første dag bestod vel helst i sint illskriking før han innså at puppen ikke kom fykende som vanlig. Etter det har ting gått bedre og bedre. Joda - man har rett på ammefri. Men for en ti måneder gammel baby skal det vel strengt tatt ikke være nødvendig med morsmelk mer enn tre ganger daglig...?
For mor har det vært en fornøyelse å komme seg litt ut i verden! Tenk å se noe mer enn husets fire vegger, og få annen input enn husmorsladder og oppdragelsesdialoger i åpen barnehage! (Vel dreier dagene mine seg enda mye om oppdragelsesmetoder, men dog rettet mot andre enn mine egne barn *s* ) Deilig!
Overgangen til arbeidslivet igjen var likevel en overgang som sendte sjokkbølger langt inn i mors dvorske legeme, må innrømmes. Når man jobber med barn med til dels store utfordringer i skolehverdagen må man tåle å bli testet, utprøvd og mer eller mindre tygget og spyttet ut halvfordøyd. I og med at jeg for øyeblikket befinner meg på skolens aller yngste trinn hadde jeg nå likevel ikke forventet en fullt så brå start. Oooo, hvor lett en glemmer i løpet av noen måneders slaraffenliv i stille mammaverden! Og min lille verden har jo heller ikke vært av de stilleste det siste året...
Å reise fra minstemann hjemme med pappaen har faktisk gått over all forventning. I lange timer av gangen klarer jeg å ikke tenke på ham, selv om det innimellom kommer klare stikk av savn - ofte i forbindelse med en viss økt tyngde i de fremre gemakker hos mor. Jeg stoler fullt og helt på at han har det greit hjemme med far, selv om jeg nå må innrømme at én times gråt i lekegrinda ikke akkurat er det jeg forventer at dagen skal medbringe. Far har litt igjen før han forstår at husarbeid ikke bør prioriteres når man liksom skal være hjemme med barn i permisjon. I mitt hode betyr iallefall det at barnets behov og ønsker skal prioriteres - man har tross alt ikke mer enn et år til å glede seg over samværet, bygge opp relasjoner og selvfølelsen hos barnet. Eller grunnlaget for det da. Man har vel strengt tatt resten av livet til å gjøre sitt beste for barnet.
Far er forøvrig mest fornøyd med at vm på ski sammenfaller med hans tid hjemme *ler*
Ting ordner seg visst til det beste. Og når jeg bare får litt mer tid for meg selv tipper jeg at overskudd og humør øker igjen slik at jeg i større grad klarer å være en god mor - noe jeg ikke har følt meg som på en liten evighet!
Friday, February 13, 2009
Backflash
Vår eldste lille solskinn begynner å bli stor gutt. Han har et ordforråd som mange kan misunne, en fantasi uten grenser, en fysikk uten grenser og en humor uten like. Det er ren lykke å høre den trillende latteren daglig - for ikke å snakke om de små øyeblikkene med kos og småsnakk i fanget. Jeg gjemmer dem som gullskatter et sted i minneboksen ;o)
Mens jeg så satt her på pc`en og skulle fullføre et prosjekt, måtte jeg bla meg litt tilbake i "gamle" bilder, noe som skulle bli en litt lenger seanse enn planlagt. Man blir jo alltid litt sentimental og mimrende overfor sånne ting. Så jeg ble sittende å kikke og tenkte tilbake på tiden da lillegutt var enda mindre.
Livet mitt har egentlig blitt helt fantastisk etter at jeg ble mamma. Til tross for utallige innlegg her om hvor stritt det har vært (og det undergraver jeg på ingen måte at det har vært. Jeg unner i grunnen ingen å få syke barn, rett og slett), så er vi utrolig heldige som har fått to så deilige små skatter i hus. Gleden ved å ha barn i huset overstiger i stor grad arbeidet og slitet med det - selv om det er vanskelig å huske på dårlige dager (og netter!).
Bilder av smilende, undersøkende, ivrige små bøllefrø gir meg gåsehud av lykke. Og jeg prøver å finne det beste bildet til å sette i skryteramma mi på jobb *ler*
Men så dukket det opp noe jeg hadde fortrengt. Ett år gamle bilder av en skamsyk unge med oksygenmaske, kritthvit hud og syltynn kropp. Tenk at det ikke er mer enn ett år siden! Min lille skatt - så utrolig sliten og syk! I ettertid forstår jeg hvorfor folk grøsset når de kom inn døra til rommet vårt på sykehuset. Hvorfor ingen orket å være der så lenge om gangen og helst ikke kom tilbake. Han ser virkelig syk ut...
Og det er nå jeg kommer på hvor utrolig heldige vi egentlig har vært. Til tross for kronisk sykdom. Vel har vi strie dager og netter. Og, ja - jeg blir lei av å knapt nok kunne puste uten å ha en unge klistret på meg i perioder. Men vi har faktisk ungene våre her enda. Og de er friske mye av tiden!
En tid før lillemann ble så syk at vi havnet på sykehuset fulgte jeg med i bloggen til en forumdame som skrev om sin sønns kamp mot kreften. Mange vil nok for alltid huske minstemann som tapte kampen. Gutten med de store blå som kjempet så tappert tross dårlige odds. Så syk, så syk. Jeg innser hvor utrolig heldige vi faktisk er som aldri har måttet innfinne oss med at barna våre kjemper med døden. Joda - vi har det stritt - men vi har det overkommelig! Selv om jeg er sliten til beinet iblant, og kunne ønsket meg en annen tilværelse, så har jeg virkelig gode dager også - og øyeblikk det hele er så inderlig verdt det. Og selv om vi bekymrer oss og ønsketenker en lettere tilværelse, så har vi aldri måttet tenke oss muligheten for å fortsette uten det kjæreste vi har. Det setter ting litt i perspektiv.
Jeg unner ingen syke barn. Og minst av alt unner jeg ikke barna mine å være syke. Det de sliter med kjenner jeg så på kroppen at jeg har lyst til å hyle når de sliter som verst. Følelsen av en to tonns elefant som sitter på brystet ens - følelsen av å ikke orke, ikke ha energi... Når man er liten og egentlig burde utforsket verden, hatt all verdens energi til å gjøre sprell som fikk mor og far til å hive etter pusten, burde man slippet unna sykdommer i det hele tatt. Og jeg får klump i magen av se bildene som minner meg på at min søteste gullklump var så syk at han knapt orket å puste (bokstavelig talt - var derfor han måtte ha oksygen....).
Måtte vi få mange dager og år uten barn som blir så syke at de må innlegges! Og måtte vi aldri måtte oppleve at de må kjempe for livet!!
Takk gud for forskning, gode leger og medisiner! (og jeg er ganske glad vi bor i et rikt land....)
Mens jeg så satt her på pc`en og skulle fullføre et prosjekt, måtte jeg bla meg litt tilbake i "gamle" bilder, noe som skulle bli en litt lenger seanse enn planlagt. Man blir jo alltid litt sentimental og mimrende overfor sånne ting. Så jeg ble sittende å kikke og tenkte tilbake på tiden da lillegutt var enda mindre.
Livet mitt har egentlig blitt helt fantastisk etter at jeg ble mamma. Til tross for utallige innlegg her om hvor stritt det har vært (og det undergraver jeg på ingen måte at det har vært. Jeg unner i grunnen ingen å få syke barn, rett og slett), så er vi utrolig heldige som har fått to så deilige små skatter i hus. Gleden ved å ha barn i huset overstiger i stor grad arbeidet og slitet med det - selv om det er vanskelig å huske på dårlige dager (og netter!).
Bilder av smilende, undersøkende, ivrige små bøllefrø gir meg gåsehud av lykke. Og jeg prøver å finne det beste bildet til å sette i skryteramma mi på jobb *ler*
Men så dukket det opp noe jeg hadde fortrengt. Ett år gamle bilder av en skamsyk unge med oksygenmaske, kritthvit hud og syltynn kropp. Tenk at det ikke er mer enn ett år siden! Min lille skatt - så utrolig sliten og syk! I ettertid forstår jeg hvorfor folk grøsset når de kom inn døra til rommet vårt på sykehuset. Hvorfor ingen orket å være der så lenge om gangen og helst ikke kom tilbake. Han ser virkelig syk ut...
Og det er nå jeg kommer på hvor utrolig heldige vi egentlig har vært. Til tross for kronisk sykdom. Vel har vi strie dager og netter. Og, ja - jeg blir lei av å knapt nok kunne puste uten å ha en unge klistret på meg i perioder. Men vi har faktisk ungene våre her enda. Og de er friske mye av tiden!
En tid før lillemann ble så syk at vi havnet på sykehuset fulgte jeg med i bloggen til en forumdame som skrev om sin sønns kamp mot kreften. Mange vil nok for alltid huske minstemann som tapte kampen. Gutten med de store blå som kjempet så tappert tross dårlige odds. Så syk, så syk. Jeg innser hvor utrolig heldige vi faktisk er som aldri har måttet innfinne oss med at barna våre kjemper med døden. Joda - vi har det stritt - men vi har det overkommelig! Selv om jeg er sliten til beinet iblant, og kunne ønsket meg en annen tilværelse, så har jeg virkelig gode dager også - og øyeblikk det hele er så inderlig verdt det. Og selv om vi bekymrer oss og ønsketenker en lettere tilværelse, så har vi aldri måttet tenke oss muligheten for å fortsette uten det kjæreste vi har. Det setter ting litt i perspektiv.
Jeg unner ingen syke barn. Og minst av alt unner jeg ikke barna mine å være syke. Det de sliter med kjenner jeg så på kroppen at jeg har lyst til å hyle når de sliter som verst. Følelsen av en to tonns elefant som sitter på brystet ens - følelsen av å ikke orke, ikke ha energi... Når man er liten og egentlig burde utforsket verden, hatt all verdens energi til å gjøre sprell som fikk mor og far til å hive etter pusten, burde man slippet unna sykdommer i det hele tatt. Og jeg får klump i magen av se bildene som minner meg på at min søteste gullklump var så syk at han knapt orket å puste (bokstavelig talt - var derfor han måtte ha oksygen....).
Måtte vi få mange dager og år uten barn som blir så syke at de må innlegges! Og måtte vi aldri måtte oppleve at de må kjempe for livet!!
Takk gud for forskning, gode leger og medisiner! (og jeg er ganske glad vi bor i et rikt land....)
Thursday, February 12, 2009
Alt til sin tid
En skremmende tanke slo meg her i dag mens jeg stod opptatt med helt hverdagslige gjøremål: Det sier kanskje litt om hvor mye syke guttene har vært det siste halve året når jeg har tilbrakt mer tid på ymse legekontor og hos ulike spesialister enn alene sammen med mannen...
Jeg hadde aldri trodd at å bli tobarnsmamma ville gi meg tid til å nyte livet på samme måte som jeg gjorde før jeg ble mamma, men jeg må innrømme at jeg så for meg at barnevakt for en kveld eller to ville være mulig. At kino én gang på et halvår ikke ville være noe man kun drømte om. Eller at to timers kjøretur for å levere julekortene var eneste alenetid vi skulle få uten å sitte å vente på neste oppvåkning foran tv`n hjemme....
Alt til sin tid, sier man ofte litt halvhjertet uten å tenke over ordenes betydning. Alt til sin tid. Jeg tror at livet mitt akkurat nå handler mer enn noensinne om andre. At "oppkjøringen" jeg har hatt via det å alltid bry meg om andres ve og vel, jobbe med andres fremgang og det å by på seg selv for å gi andre en dytt i rett retning - alt har handlet om å forberede meg til dette. Til å bli mamma. Til å kunne utslette seg selv fullstendig for å gi barna det beste.
Alt til sin tid, og selvsagt kun for en periode. For det er nok det dette handler om. En periode. Om en stund kan begge de to små løpe rundt her. De kan snakke og fortelle - både om hvor de har vondt og hva de tenker og føler. Det blir lettere å be andre om hjelp til å se etter dem noen timer. Det blir mulig å være voksne sammen igjen.
Om en stund vil vi nok se tilbake på denne perioden i livet med et visst romatisk syn og tenke på hvor tapre vi var. Men jeg må innrømme at innimellom kjennes det både en smule slitsomt og unødvendig å gi avkall på alt annet enn muligheten til å gi og gi og gi av seg selv.
Det kjennes dog som en liten trøst at det kun er for en periode, og at vi noe vis vil få igjen i dobbelt monn etterhvert ;o)
Jeg hadde aldri trodd at å bli tobarnsmamma ville gi meg tid til å nyte livet på samme måte som jeg gjorde før jeg ble mamma, men jeg må innrømme at jeg så for meg at barnevakt for en kveld eller to ville være mulig. At kino én gang på et halvår ikke ville være noe man kun drømte om. Eller at to timers kjøretur for å levere julekortene var eneste alenetid vi skulle få uten å sitte å vente på neste oppvåkning foran tv`n hjemme....
Alt til sin tid, sier man ofte litt halvhjertet uten å tenke over ordenes betydning. Alt til sin tid. Jeg tror at livet mitt akkurat nå handler mer enn noensinne om andre. At "oppkjøringen" jeg har hatt via det å alltid bry meg om andres ve og vel, jobbe med andres fremgang og det å by på seg selv for å gi andre en dytt i rett retning - alt har handlet om å forberede meg til dette. Til å bli mamma. Til å kunne utslette seg selv fullstendig for å gi barna det beste.
Alt til sin tid, og selvsagt kun for en periode. For det er nok det dette handler om. En periode. Om en stund kan begge de to små løpe rundt her. De kan snakke og fortelle - både om hvor de har vondt og hva de tenker og føler. Det blir lettere å be andre om hjelp til å se etter dem noen timer. Det blir mulig å være voksne sammen igjen.
Om en stund vil vi nok se tilbake på denne perioden i livet med et visst romatisk syn og tenke på hvor tapre vi var. Men jeg må innrømme at innimellom kjennes det både en smule slitsomt og unødvendig å gi avkall på alt annet enn muligheten til å gi og gi og gi av seg selv.
Det kjennes dog som en liten trøst at det kun er for en periode, og at vi noe vis vil få igjen i dobbelt monn etterhvert ;o)
Thursday, January 29, 2009
Allvitende fruentimmer og putebefengte barn
"Ååååå, så lubben og god han er!", sier alle. "Han er så mye større enn broren var", sier de, og studerer lillebror i alle vinkler og ender. Han dikkes litt under dobbelthaka og klypes litt i fyldige lår, og så fortelles det historier om diverse hønemødre som også dullet for mye med barna sine. Før man gir gode råd om hvordan man mener lillebrors spiseproblemer og nattevåking best skal håndteres...
*spy*
Hva er det som alltid gjør alle andre så innmari smarte når det kommer til mine barn? Joda - jeg tar gladelig i mot råd og vink: dersom de serveres med takt og ikke plaskes foran meg som en sprutende, nykokt tomatsuppe som setter flekker....
Det verste med sånne "rådgivninger" er kanskje når jeg fjernt i øret hører mannen diskutere våre hjemmeforhold med ett eller annet kjerringfe, så sender misbilligende blikk i min retning mens de råder mannen til å kjøre "den harde linjen". "Det koster bare et par timer med gråting", hører jeg det snusfornuftige fruentimmeret kvakke belærende ut mens jeg kjenner fråden begynner å koke. Noen timer.... Joda - velkommen hjem i mine sko i de par timene! Har du noensinne hørt barnet mitt gråte forresten? Ikke det, nei? Nei, da vet du ikke at til og med nattsøstrene på sykehuset ristet oppgitt på hodet da han lå inne der i 4-mnd alderen. De, som har hørt sin del av gråtende babyer, hadde aldri hørt maken!
Joda, jeg har min del av hønemor-genet jeg også. Uten tvil. Men jeg har også endel år på baken som streng oppdrager av barn med temmelig sterke atferdsproblemer. Jeg har evnen til å være både streng og konsekvent. Jeg står nok kanskje i fare for å være for streng heller enn for glepphendt. Samtidig kan jeg ikke utstå barnegråt! Den skjærer gjennom marg og bein og gjør meg mildt sagt temmelig forstyrret til tider. Jeg klarer egentlig ikke forklare det skikkelig, men når barn gråter blir jeg stresset til grensen av vanvidd. Sannsynligvis fordi det ligger i min natur, som i mange andre kvinners natur, å stille andres behov. Så når barna gråter forsøker jeg å finne ut hvorfor - ikke hvordan jeg enklest mulig kan få dem til å slutte å gråte i fortsettelsen.
"Barn gråter av en grunn" står det i en av bøkene jeg pløyde gjennom da storebror var liten. Og det gjør de. Fra de er nyfødte bruker de gråten til å oppnå en hensikt. De bruker det eneste middelet de har til å kommunisere, og nybakte mødre har hormoner som gjør at de "svarer" på denne gråten med å forsøke å stille den.
Da vi var barn skulle gråten sluttes, ikke stilles. Barna gråt ikke fordi de ville noe - hvis de var matet, skiftet på og ikke var trøtte så tjente ikke gråten til noe. Barna gråt for å forstyrre. Og gråten skulle ignoreres helt til barnet lærte at foreldrene styrte showet. Og vi vokste opp til å bli velfungerende mennesker de fleste av oss.
Jeg kjenner mange på min egen alder som til og med i voksen alder sliter med følelsen av å ikke eksistere for andre. At deres behov ikke teller. Kvinner og menn med et "stille andres behov"-kompleks som aldri har lært seg å sette krav til omverden ifht egne behov og ønske om å bli "sett".
Jeg vet om mange barn som er så vant med å bli hørt, sett og få oppfylt sine behov uten å gjøre mer enn å grine litt på nesa. De har, fra første stund, fått manipulere sine foresatte til å oppfylle deres minste krav, og de har puter så tykke under armene at de ikke klarer å unngå "bulldog"-holdningen om de så forsøkte.
Jeg kan helt ærlig ikke forstå at man faktisk mener at et lite, uskyldig barn skal måtte ligge alene, i et mørkt rom, med følelsen av å bli forlatt, og gråte seg i søvn for at leggingen skal bli lettere for oss voksne. Jeg kan ikke forstå at min tid alene skal være så viktig at jeg skal klare å høre den hjerteskjærende gråten bore seg inn i mitt eget blødende hjerte, time etter time. For når det gjelder mitt barn snakker vi timer - ikke halvtimer! Samtidig mener jeg at en treåring skal kunne klare å legge seg til alene om kvelden, uten å ha faren i senga i over en time hver kveld.
"Han må bare få gråte og ikke få amme, så skal du se at han snart sover rundt". Tar de da hensyn til at barnet har vært mer enn gjennomsnittlig mye syk i sitt første leveår? At han fortsatt brekker seg i møte med visse konsistenser av maten, og at det fortsatt er en frustrasjon og en stille kamp å sloss i ham noen biter mat uten å gi etter for trangen til å tvinge i ham maten? Ikke gi pupp?!? Hvordan mener de da at min sønn skal overleve? *sprø* Selvsagt må man forsøke å mate når han ikke er mett av puppen. Men når vi har spist ett måltid og det første han forspør etterpå er to stykk full pupp må det jo bety at det lille av mat han får i seg ikke er nok til å overleve på? Skal jeg da bare drite i og ikke gi ham alternativer til den matenhan sliter med å få i seg? Neppe. Og, joda - han spiser godt når han får sjokoladekake og is, men det er vel ingen mening i at jeg skal fore ham med det hver dag? Holder det ikke med omtrent én bursdag i uka hele dette halvåret....?
"Alt var så mye bedre før", er det mange som okker og akker ut av seg mens de dabber avgårde med rullatorene sine på asfalterte fortauer, som bare var en ren luksus da de selv var barn og hadde beste-/oldeforeldre som satt grofaste i en stol uten rullator-muligheter. Alt var så mye bedre før vi visste mer. Informasjon er roten til alt ondt. Jada, jada. Og "all forskning er jo så upålitelig - det finnes jo alltid minst étt annet forskningsresultat som kan tilbakevise det andre"....
På en måte inbiller jeg meg at det må være forferdelig herlig å kunne tulle seg inn i en verden av ignoranse og unnskylde seg selv med sånne plattheter. Tenk å kunne si at "nei, vi hadde det bedre da verden var flat, for da hørte vi aldri om fjerne lands nød og elendighet", og virkelig mene at det er ok å være så egoistiske! Det må være deilig å ha en bestemt oppfatning av verden og ikke ha grunn eller behov for å oppdatere seg på de tingene verden går fremover på. Som at barn som gråter mye uten å få tilfredstilt sine behov har en større sårbarhet når det kommer til psykoser senere i livet....
Jeg mener på ingen måte at jeg sitter her med all informasjon om hva som er riktigst eller best når det kommer til barneoppdragelse. Jeg begrenser meg til å si at jeg som mor vet best hva som egner seg for mine barn! Iallefall innenfor en rimelig grense. Hva som er en passende leggetid, hvilke matvarer de bør holdes unna, hvordan de bør kles på i dårlig vær.... Og ikke minst: hvordan signalene de gir i form av gråt, kroppsspråk o.l. best bør kunne tolkes. Det siste handler kanskje ikke så mye om sunn fornuft som den faktisk nærhet man har til barnet. Det sier seg selv at det er enklest å tolke det man kjenner best, det man er vant med å observere. Å si noe fornuftig om andres barn ut fra to timer i et kaffeslaberas en søndag er noe jeg håper jeg aldri vil nedlate meg til å gjøre....
Så er det sagt. Jeg er en hønemor med prinsipper! Jeg akter ikke gi mine barn en følelse av å være ikke-eksisterende så sant jeg klarer det. Jeg akter å gi dem følelse av å være verd oppmerksomhet. Samtidig håper jeg at vi klarer å balansere såpass at vi heller ikke blir marionette-foreldre. Foreldre som blir så styrt av barnas manipulerende gråting og trykking på såre punkter. Foreldre som syr og syr og ikke oppdager at barna deres er ufordragelige små konger og dronninger som blir forbauset den dagen de oppdager at deres superevner på manipuleringsfornten ikke lenger strekker til....
Og hvordan har jeg tenkt å oppnå status som "beste foreldre ever"? Med en stor dose jordnærhet, evnen til å innrømme feil, evnen til å ta imot konstruktive råd, en stor dose tålmodighet og en passelig dose stahet og temperament *ler*
Neida... Jeg tror ikke jeg er så ufeilbar at jeg kommer til å oppdra perfekte barn, uten lyter som kan vise tilbake til meg selv. Men jeg forbeholder meg like fullt retten til å blåse av (og irritere meg grønn over) dustete kjerringemner som mener og syns og egentlig ikke har peiling.... ;o)
*spy*
Hva er det som alltid gjør alle andre så innmari smarte når det kommer til mine barn? Joda - jeg tar gladelig i mot råd og vink: dersom de serveres med takt og ikke plaskes foran meg som en sprutende, nykokt tomatsuppe som setter flekker....
Det verste med sånne "rådgivninger" er kanskje når jeg fjernt i øret hører mannen diskutere våre hjemmeforhold med ett eller annet kjerringfe, så sender misbilligende blikk i min retning mens de råder mannen til å kjøre "den harde linjen". "Det koster bare et par timer med gråting", hører jeg det snusfornuftige fruentimmeret kvakke belærende ut mens jeg kjenner fråden begynner å koke. Noen timer.... Joda - velkommen hjem i mine sko i de par timene! Har du noensinne hørt barnet mitt gråte forresten? Ikke det, nei? Nei, da vet du ikke at til og med nattsøstrene på sykehuset ristet oppgitt på hodet da han lå inne der i 4-mnd alderen. De, som har hørt sin del av gråtende babyer, hadde aldri hørt maken!
Joda, jeg har min del av hønemor-genet jeg også. Uten tvil. Men jeg har også endel år på baken som streng oppdrager av barn med temmelig sterke atferdsproblemer. Jeg har evnen til å være både streng og konsekvent. Jeg står nok kanskje i fare for å være for streng heller enn for glepphendt. Samtidig kan jeg ikke utstå barnegråt! Den skjærer gjennom marg og bein og gjør meg mildt sagt temmelig forstyrret til tider. Jeg klarer egentlig ikke forklare det skikkelig, men når barn gråter blir jeg stresset til grensen av vanvidd. Sannsynligvis fordi det ligger i min natur, som i mange andre kvinners natur, å stille andres behov. Så når barna gråter forsøker jeg å finne ut hvorfor - ikke hvordan jeg enklest mulig kan få dem til å slutte å gråte i fortsettelsen.
"Barn gråter av en grunn" står det i en av bøkene jeg pløyde gjennom da storebror var liten. Og det gjør de. Fra de er nyfødte bruker de gråten til å oppnå en hensikt. De bruker det eneste middelet de har til å kommunisere, og nybakte mødre har hormoner som gjør at de "svarer" på denne gråten med å forsøke å stille den.
Da vi var barn skulle gråten sluttes, ikke stilles. Barna gråt ikke fordi de ville noe - hvis de var matet, skiftet på og ikke var trøtte så tjente ikke gråten til noe. Barna gråt for å forstyrre. Og gråten skulle ignoreres helt til barnet lærte at foreldrene styrte showet. Og vi vokste opp til å bli velfungerende mennesker de fleste av oss.
Jeg kjenner mange på min egen alder som til og med i voksen alder sliter med følelsen av å ikke eksistere for andre. At deres behov ikke teller. Kvinner og menn med et "stille andres behov"-kompleks som aldri har lært seg å sette krav til omverden ifht egne behov og ønske om å bli "sett".
Jeg vet om mange barn som er så vant med å bli hørt, sett og få oppfylt sine behov uten å gjøre mer enn å grine litt på nesa. De har, fra første stund, fått manipulere sine foresatte til å oppfylle deres minste krav, og de har puter så tykke under armene at de ikke klarer å unngå "bulldog"-holdningen om de så forsøkte.
Jeg kan helt ærlig ikke forstå at man faktisk mener at et lite, uskyldig barn skal måtte ligge alene, i et mørkt rom, med følelsen av å bli forlatt, og gråte seg i søvn for at leggingen skal bli lettere for oss voksne. Jeg kan ikke forstå at min tid alene skal være så viktig at jeg skal klare å høre den hjerteskjærende gråten bore seg inn i mitt eget blødende hjerte, time etter time. For når det gjelder mitt barn snakker vi timer - ikke halvtimer! Samtidig mener jeg at en treåring skal kunne klare å legge seg til alene om kvelden, uten å ha faren i senga i over en time hver kveld.
"Han må bare få gråte og ikke få amme, så skal du se at han snart sover rundt". Tar de da hensyn til at barnet har vært mer enn gjennomsnittlig mye syk i sitt første leveår? At han fortsatt brekker seg i møte med visse konsistenser av maten, og at det fortsatt er en frustrasjon og en stille kamp å sloss i ham noen biter mat uten å gi etter for trangen til å tvinge i ham maten? Ikke gi pupp?!? Hvordan mener de da at min sønn skal overleve? *sprø* Selvsagt må man forsøke å mate når han ikke er mett av puppen. Men når vi har spist ett måltid og det første han forspør etterpå er to stykk full pupp må det jo bety at det lille av mat han får i seg ikke er nok til å overleve på? Skal jeg da bare drite i og ikke gi ham alternativer til den matenhan sliter med å få i seg? Neppe. Og, joda - han spiser godt når han får sjokoladekake og is, men det er vel ingen mening i at jeg skal fore ham med det hver dag? Holder det ikke med omtrent én bursdag i uka hele dette halvåret....?
"Alt var så mye bedre før", er det mange som okker og akker ut av seg mens de dabber avgårde med rullatorene sine på asfalterte fortauer, som bare var en ren luksus da de selv var barn og hadde beste-/oldeforeldre som satt grofaste i en stol uten rullator-muligheter. Alt var så mye bedre før vi visste mer. Informasjon er roten til alt ondt. Jada, jada. Og "all forskning er jo så upålitelig - det finnes jo alltid minst étt annet forskningsresultat som kan tilbakevise det andre"....
På en måte inbiller jeg meg at det må være forferdelig herlig å kunne tulle seg inn i en verden av ignoranse og unnskylde seg selv med sånne plattheter. Tenk å kunne si at "nei, vi hadde det bedre da verden var flat, for da hørte vi aldri om fjerne lands nød og elendighet", og virkelig mene at det er ok å være så egoistiske! Det må være deilig å ha en bestemt oppfatning av verden og ikke ha grunn eller behov for å oppdatere seg på de tingene verden går fremover på. Som at barn som gråter mye uten å få tilfredstilt sine behov har en større sårbarhet når det kommer til psykoser senere i livet....
Jeg mener på ingen måte at jeg sitter her med all informasjon om hva som er riktigst eller best når det kommer til barneoppdragelse. Jeg begrenser meg til å si at jeg som mor vet best hva som egner seg for mine barn! Iallefall innenfor en rimelig grense. Hva som er en passende leggetid, hvilke matvarer de bør holdes unna, hvordan de bør kles på i dårlig vær.... Og ikke minst: hvordan signalene de gir i form av gråt, kroppsspråk o.l. best bør kunne tolkes. Det siste handler kanskje ikke så mye om sunn fornuft som den faktisk nærhet man har til barnet. Det sier seg selv at det er enklest å tolke det man kjenner best, det man er vant med å observere. Å si noe fornuftig om andres barn ut fra to timer i et kaffeslaberas en søndag er noe jeg håper jeg aldri vil nedlate meg til å gjøre....
Så er det sagt. Jeg er en hønemor med prinsipper! Jeg akter ikke gi mine barn en følelse av å være ikke-eksisterende så sant jeg klarer det. Jeg akter å gi dem følelse av å være verd oppmerksomhet. Samtidig håper jeg at vi klarer å balansere såpass at vi heller ikke blir marionette-foreldre. Foreldre som blir så styrt av barnas manipulerende gråting og trykking på såre punkter. Foreldre som syr og syr og ikke oppdager at barna deres er ufordragelige små konger og dronninger som blir forbauset den dagen de oppdager at deres superevner på manipuleringsfornten ikke lenger strekker til....
Og hvordan har jeg tenkt å oppnå status som "beste foreldre ever"? Med en stor dose jordnærhet, evnen til å innrømme feil, evnen til å ta imot konstruktive råd, en stor dose tålmodighet og en passelig dose stahet og temperament *ler*
Neida... Jeg tror ikke jeg er så ufeilbar at jeg kommer til å oppdra perfekte barn, uten lyter som kan vise tilbake til meg selv. Men jeg forbeholder meg like fullt retten til å blåse av (og irritere meg grønn over) dustete kjerringemner som mener og syns og egentlig ikke har peiling.... ;o)
Wednesday, December 03, 2008
Tid for oss?
Når skjedde det at vi gikk over fra å være kjærester og venner til å bli kun foreldre? Når gikk vi i fellen vi var så bevisste på at vi skulle unngå? Glemte vi å bruke tid på bare oss selv?
Det siste halve året har jeg følt meg mer eller mindre oppspist av et annet menneske. Ikke bare spist, men oppgulpet, tygget og fortært. Jeg vet jo at det å ha babyer er en travel ting, og var selvsagt innstilt på at det ble en tid hvor jeg måtte tilsidesette meg selv. Men at jeg skulle miste meg selv så til de grader... Vanligvis er det de 3 første månedene som er travlest. Når babyen er totalt avhengig av kroppskontakt og et annet menneske for mat m.m. At vi skulle få en høst full av sykdom og mangel på søvn hadde jeg faktisk ikke drømt om. Og at det ikke ville være tid for meg selv...
Det verste er kanskje ikke at jeg har mistet meg selv. At jeg fremdeles lever 100% for et annet menneske - at jeg knapt kan puste eller gå på do alene. Det verste er at jeg har mistet deg også. Avstanden mellom oss kjennes som en diger avgrunn innimellom. Jeg finner ikke ordene til å bygge broen over, broen som burde være der. Jeg husker omtrent ikke sist vi lo sammen, sist vi hadde en samtale som ikke dreide seg om daglige gjøremål eller unger. Intimitet har vi visst ikke hatt på noe plan på en måneds tid, tror jeg. Bare en kjapp klem her og der. Latteren er borte og de gode samtalene forsvunnet. Det eneste som er igjen er hakking, sliten stillhet og sure miner.
Jeg er oppriktig redd for at vi ikke kommer oss over denne kneika hvis vi ikke snart tar tak i tingene. Samtidig har jeg ikke krefter igjen, ingen overskudd. Mine største bekymringer for øyeblikket dreier seg rundt det å få minstemann til å spise og sove alene Og det å få nok tid til de gode stundene sammen med storebror...
Når kom vi i siste rekke? Hvor ble det av løftet om å alltid sette av tid til oss? Hvorfor tror vi at familien vår kan fungere med to slitne foreldre som kun sameksisterer men ikke er på samme plan?
Jeg er sliten og lei. Jeg er utslitt av å føle at jeg er alene om omsorgen for minstemann. Oppgitt over at jeg har flere kamper enn kosestunder med eldstemann. Og sørgmodig over å ikke lenger være Didi - kvinne og kjæreste, kun Mor og Mamma...
Det siste halve året har jeg følt meg mer eller mindre oppspist av et annet menneske. Ikke bare spist, men oppgulpet, tygget og fortært. Jeg vet jo at det å ha babyer er en travel ting, og var selvsagt innstilt på at det ble en tid hvor jeg måtte tilsidesette meg selv. Men at jeg skulle miste meg selv så til de grader... Vanligvis er det de 3 første månedene som er travlest. Når babyen er totalt avhengig av kroppskontakt og et annet menneske for mat m.m. At vi skulle få en høst full av sykdom og mangel på søvn hadde jeg faktisk ikke drømt om. Og at det ikke ville være tid for meg selv...
Det verste er kanskje ikke at jeg har mistet meg selv. At jeg fremdeles lever 100% for et annet menneske - at jeg knapt kan puste eller gå på do alene. Det verste er at jeg har mistet deg også. Avstanden mellom oss kjennes som en diger avgrunn innimellom. Jeg finner ikke ordene til å bygge broen over, broen som burde være der. Jeg husker omtrent ikke sist vi lo sammen, sist vi hadde en samtale som ikke dreide seg om daglige gjøremål eller unger. Intimitet har vi visst ikke hatt på noe plan på en måneds tid, tror jeg. Bare en kjapp klem her og der. Latteren er borte og de gode samtalene forsvunnet. Det eneste som er igjen er hakking, sliten stillhet og sure miner.
Jeg er oppriktig redd for at vi ikke kommer oss over denne kneika hvis vi ikke snart tar tak i tingene. Samtidig har jeg ikke krefter igjen, ingen overskudd. Mine største bekymringer for øyeblikket dreier seg rundt det å få minstemann til å spise og sove alene Og det å få nok tid til de gode stundene sammen med storebror...
Når kom vi i siste rekke? Hvor ble det av løftet om å alltid sette av tid til oss? Hvorfor tror vi at familien vår kan fungere med to slitne foreldre som kun sameksisterer men ikke er på samme plan?
Jeg er sliten og lei. Jeg er utslitt av å føle at jeg er alene om omsorgen for minstemann. Oppgitt over at jeg har flere kamper enn kosestunder med eldstemann. Og sørgmodig over å ikke lenger være Didi - kvinne og kjæreste, kun Mor og Mamma...
Friday, October 31, 2008
En pust i bakken...
I går var jeg ute og gikk tur med en kollega som også er hjemme i permisjon i skrivende stund. Vi gikk tur midt ute på bondelandet hvor vi ble en attraksjon for de lokale sauene, og hvor landskapet og naturen var så tilstedeværende at jeg fikk en etterlengtet ro i sjelen. Det var dog også en oppvekker i forhold til min egen tilstand for øyeblikket, må jeg ærlig innrømme.
Jeg er ikke en person som løper mye rundt og trener meg halvt ihjel for å se ut som en tjueåring i en alder av over 30. Jeg liker godt Marilyn Monroe-former og trives faktisk med å ikke være noen sylfide. Mellom de to graviditetene mine har jeg dog vært "flink pike" og passet på både kosthold og daglig bevegelse, noe som resulterte i nesten ti kg mindre meg. Etter dette siste svagerskapet satt jeg da også kun igjen med to små kg ekstra, noe jeg var storfornøyd med.
Min fotsonedame pleier å si at man må vite hva man bruker maten til for å kunne bevisstgjøre seg på hvorfor man spiser mer enn man behøver. I min sjel er det ikke et øyeblikks tvil om hva jeg bruker mat til. Det er trøst. En "stakkars meg som er så sliten og trøtt i dag", eller en "i dag har jeg stresset sånn, stakkars meg". Og så er det belønning: "nå har jeg fortjent en god porsjon snop, jeg som tross alt har passet ungene alene hele dagen!". Eller til og med avslapning: "siden jeg er så sliten, må jeg jo kose meg litt ekstra i dag. Har vært så stress hele dagen, jo..." *oppgitt* Og noen ganger er maten bare en vei til å få seg litt kjapp energi, siden jeg til tider er konstant trøtt av mangel på søvn og egentid....
For dem som har fulgt litt med i livet mitt den siste tiden kommer det kanskje ikke som et stort overraskelsesmoment at jeg har hatt en strevsom tid. Det er kanskje også lett å forstå at jeg også i denne tiden har trøstespist, belønnet meg selv rikelig, lett etter kjapp energi og brukt mat som stressmestring. Og det viser. I løpet av det siste halve året har jeg spist på meg igjen alt det jeg hadde klart å kvitte meg med. Jeg er i ferd med å sprenge mine egne ytterste grenser, og jeg mistrives med det!! Likevel virker jeg totalt uegnet til å ta tak i problemet på egen hånd...
Da vi var ute og gikk tur kom vi til en temmelig dryg motbakke. Når man går tur på den måten jeg gjør, så handler det ikke om bare å få seg selv opp en dryg motbakke, det handler også om å klare å skyve med seg en ti kg vogn med en nesten ti kg tung unge oppi.... I tillegg til en selv, som da altså bærer på rundt ti kg for mye flesk... Jepp! Det er ikke fritt for at jeg måtte ta meg en pust midt i bakken for å komme til topps. Og jeg gremmes....
På helse og barnefronten har vi også en liten pust i bakken (noe jeg er redd for å overhode sette ord på i tilfelle jeg jinxer det!). Gutta er for øyeblikket nesten hostefrie, nesten ikke snørrete og har ikke vonde ører. For øyeblikket. Og de sover om nettene!! *jubler* Og dermed har vi bittelitt overskudd til å ta tak i noen av de andre problematikkene hverdagen omhandler. For øyeblikket driver vi med "gi mamma litt pusterom"-arbeid. Noe som betyr at jeg sover på eget rom for tiden og ikke med en varm, deilig unge teeeeett inntil meg. Vi holder på å lage rutiner om natta, nemlig, i håp om at han kanskje på det viset vil spise litt mer på dagene og gi oss fred om nettene! Foreløpig går det strålende. På matfronten ellers står vi på stedet hvil, og jeg avventer i tilfelle det handler om modenhet, evt om at han må være frisk og snuefri for å ha lyst til å annet enn pupp i munnen. Skrekkhistorier om fullamming til ettårsalderen blir stadig servert, av både kjente og ukjente, til min store frustrasjon. Målet er å få i ham fast føde før jeg begynner å jobbe når han er 9,5 mnd....
Så en misfornøyd, men dog pustende, mamma prøver å opparbeide seg energi nok til å ta tak i ting, mens vi tålmodig venter på at desember og undersøkelser på sykehuset skal komme. Kilokrigen startes senest etter jul, sammen med bleiekrigen, fast føde krigen og seperasjonsangstkampen...
Jadda....
Jeg er ikke en person som løper mye rundt og trener meg halvt ihjel for å se ut som en tjueåring i en alder av over 30. Jeg liker godt Marilyn Monroe-former og trives faktisk med å ikke være noen sylfide. Mellom de to graviditetene mine har jeg dog vært "flink pike" og passet på både kosthold og daglig bevegelse, noe som resulterte i nesten ti kg mindre meg. Etter dette siste svagerskapet satt jeg da også kun igjen med to små kg ekstra, noe jeg var storfornøyd med.
Min fotsonedame pleier å si at man må vite hva man bruker maten til for å kunne bevisstgjøre seg på hvorfor man spiser mer enn man behøver. I min sjel er det ikke et øyeblikks tvil om hva jeg bruker mat til. Det er trøst. En "stakkars meg som er så sliten og trøtt i dag", eller en "i dag har jeg stresset sånn, stakkars meg". Og så er det belønning: "nå har jeg fortjent en god porsjon snop, jeg som tross alt har passet ungene alene hele dagen!". Eller til og med avslapning: "siden jeg er så sliten, må jeg jo kose meg litt ekstra i dag. Har vært så stress hele dagen, jo..." *oppgitt* Og noen ganger er maten bare en vei til å få seg litt kjapp energi, siden jeg til tider er konstant trøtt av mangel på søvn og egentid....
For dem som har fulgt litt med i livet mitt den siste tiden kommer det kanskje ikke som et stort overraskelsesmoment at jeg har hatt en strevsom tid. Det er kanskje også lett å forstå at jeg også i denne tiden har trøstespist, belønnet meg selv rikelig, lett etter kjapp energi og brukt mat som stressmestring. Og det viser. I løpet av det siste halve året har jeg spist på meg igjen alt det jeg hadde klart å kvitte meg med. Jeg er i ferd med å sprenge mine egne ytterste grenser, og jeg mistrives med det!! Likevel virker jeg totalt uegnet til å ta tak i problemet på egen hånd...
Da vi var ute og gikk tur kom vi til en temmelig dryg motbakke. Når man går tur på den måten jeg gjør, så handler det ikke om bare å få seg selv opp en dryg motbakke, det handler også om å klare å skyve med seg en ti kg vogn med en nesten ti kg tung unge oppi.... I tillegg til en selv, som da altså bærer på rundt ti kg for mye flesk... Jepp! Det er ikke fritt for at jeg måtte ta meg en pust midt i bakken for å komme til topps. Og jeg gremmes....
På helse og barnefronten har vi også en liten pust i bakken (noe jeg er redd for å overhode sette ord på i tilfelle jeg jinxer det!). Gutta er for øyeblikket nesten hostefrie, nesten ikke snørrete og har ikke vonde ører. For øyeblikket. Og de sover om nettene!! *jubler* Og dermed har vi bittelitt overskudd til å ta tak i noen av de andre problematikkene hverdagen omhandler. For øyeblikket driver vi med "gi mamma litt pusterom"-arbeid. Noe som betyr at jeg sover på eget rom for tiden og ikke med en varm, deilig unge teeeeett inntil meg. Vi holder på å lage rutiner om natta, nemlig, i håp om at han kanskje på det viset vil spise litt mer på dagene og gi oss fred om nettene! Foreløpig går det strålende. På matfronten ellers står vi på stedet hvil, og jeg avventer i tilfelle det handler om modenhet, evt om at han må være frisk og snuefri for å ha lyst til å annet enn pupp i munnen. Skrekkhistorier om fullamming til ettårsalderen blir stadig servert, av både kjente og ukjente, til min store frustrasjon. Målet er å få i ham fast føde før jeg begynner å jobbe når han er 9,5 mnd....
Så en misfornøyd, men dog pustende, mamma prøver å opparbeide seg energi nok til å ta tak i ting, mens vi tålmodig venter på at desember og undersøkelser på sykehuset skal komme. Kilokrigen startes senest etter jul, sammen med bleiekrigen, fast føde krigen og seperasjonsangstkampen...
Jadda....
Saturday, October 25, 2008
Reservetank
Sykdomsfarsen bare fortsetter og fortsetter.... Farse fordi jeg føler det hele blir litt hysterisk morsomt når man står midt oppi to konstant syke unger og aldri ser enden på det. For å klare å holde seg oppe tenker man stadig: "det blir snart bedre, det er bare en periode." Nå syns jeg igrunne denne "perioden" har vart en ganske så lang stund.
Eldstemann i barneflokken har denne uken inntatt en svært hvit ansiktsfarge. Han har store, mørke ringer under øynene, en pust som piper konstant og null energi. I går lå han rundt på gulvet med kosehunden sin og ville ingenting annet enn å se på film. Hjertet hans slår i salsatakt og pusten går i løpemodus. Han er omtrent like hvit som håret og gjennomsiktig som et spøkelse etterhvert. Det tar på å være syk hele tiden.
Minstemann har innført klengestatus. Det betyr at i perioder er det lengste han klarer å være for seg selv rundt ti minutter. Han vil bæres, soves inntil, puppes minst en gang i timen, og får han ikke viljen sin er det gråting fra ednde til annen. Nettene er et sammensurium av klam unge tett inntil og en evinnelig pupping.
Min bedre halvdel uttalte i går at det er travelt med syke unger. Travelt er kanskje bare fornavnet. Vi har stort sett ikke noe liv lenger utenom legebesøk, legevakt, klenget, grinete unger og søvnløse netter. Jeg er glad jeg har permisjon og få eller ingen planer på dagtid. Jeg orker rett og slett ikke ha annet i tankene enn å komme gjennom dagene uten å bli gal.
Legevaktbesøk i går kveld konkluderte med at begge guttene har/har hatt øreverk i begge ører. Det forklarer endel hyling nattestid, og gir foreldrene dårlig samvittighet for dårlig bruk av smertestillende. Men det er ikke lett å tolke signalene fra en astmapesende småtting som vanligvis gnir seg på ørene når han er trøtt, eller fra en sutrende snørrebefengt baby som er bare litt mer sutrete enn vanlig. Ørene falt oss ikke helt inn midt i astmamedisinering og påfølgende dårlige netter.
Vi er slitne. Vi har ingen avlastning. Vi har to unger som har vært mer eller mindre syke siden august. Og vi får ikke henvisning til sykehus for å få litt avlastning for en gutt som bare er en skygge av seg selv. En gutt som får mor til å fryse av bekymring. En gutt som går på reservetank på samme måte som begge foreldrene.
Jeg får lyst til å gråte!
Eldstemann i barneflokken har denne uken inntatt en svært hvit ansiktsfarge. Han har store, mørke ringer under øynene, en pust som piper konstant og null energi. I går lå han rundt på gulvet med kosehunden sin og ville ingenting annet enn å se på film. Hjertet hans slår i salsatakt og pusten går i løpemodus. Han er omtrent like hvit som håret og gjennomsiktig som et spøkelse etterhvert. Det tar på å være syk hele tiden.
Minstemann har innført klengestatus. Det betyr at i perioder er det lengste han klarer å være for seg selv rundt ti minutter. Han vil bæres, soves inntil, puppes minst en gang i timen, og får han ikke viljen sin er det gråting fra ednde til annen. Nettene er et sammensurium av klam unge tett inntil og en evinnelig pupping.
Min bedre halvdel uttalte i går at det er travelt med syke unger. Travelt er kanskje bare fornavnet. Vi har stort sett ikke noe liv lenger utenom legebesøk, legevakt, klenget, grinete unger og søvnløse netter. Jeg er glad jeg har permisjon og få eller ingen planer på dagtid. Jeg orker rett og slett ikke ha annet i tankene enn å komme gjennom dagene uten å bli gal.
Legevaktbesøk i går kveld konkluderte med at begge guttene har/har hatt øreverk i begge ører. Det forklarer endel hyling nattestid, og gir foreldrene dårlig samvittighet for dårlig bruk av smertestillende. Men det er ikke lett å tolke signalene fra en astmapesende småtting som vanligvis gnir seg på ørene når han er trøtt, eller fra en sutrende snørrebefengt baby som er bare litt mer sutrete enn vanlig. Ørene falt oss ikke helt inn midt i astmamedisinering og påfølgende dårlige netter.
Vi er slitne. Vi har ingen avlastning. Vi har to unger som har vært mer eller mindre syke siden august. Og vi får ikke henvisning til sykehus for å få litt avlastning for en gutt som bare er en skygge av seg selv. En gutt som får mor til å fryse av bekymring. En gutt som går på reservetank på samme måte som begge foreldrene.
Jeg får lyst til å gråte!
Wednesday, September 24, 2008
Long time, nothing done...
Man vet at husarbeid har vært for lenge nedprioritert når toåringen finner "noe" på stuegulvet som han knasker i vei på, og man ikke kan la være å tenke på den "moppe-sparkedressen" hver gang man drister seg til å legge babyen på gulvet.... *flau*
*løper beskjemmet tilbake til husarbeidet*
*løper beskjemmet tilbake til husarbeidet*
Thursday, September 11, 2008
Repetisjon
Og så var vi i gang med høstens andre omgang forkjølelse... ;o( Vi kan vel anta allerede nå at dette blir en repetisjon av fjorårets forferdelige høst, med forkjølelse på Poden annenhver uke... Forkjellen i år er vel først og fremst at jeg ikke er gravid og stuptrøtt, og at vi nå har to små som smitter hverandre og dermed sørger for at vi er...stuptrøtte!
Kvelden i går gikk med på å tørke slimspye fra minstemann og medisinere eldstemann som fikk et anfall krupp kombinert med astma...
Yeeeees....
Og likevel har jeg lyst på en til?!? *gal*
Kvelden i går gikk med på å tørke slimspye fra minstemann og medisinere eldstemann som fikk et anfall krupp kombinert med astma...
Yeeeees....
Og likevel har jeg lyst på en til?!? *gal*
Friday, September 05, 2008
Over skyene er himlen alltid blå.
Noen dager er av et slikt kaliber at man må gjemme dem dypt inne i hjertet sitt. Fine dager. Et kjært minne man kan hente ut og glede seg over når mørket har krøpet over jorden og livet er stritt og vanskelig. I dag er en slik dager.
Etter storm kommer solskinn, sies det, og for mitt vedkommende er dagen i dag et bevis på nettopp dette. Etter fire strie uker med syke barn, lite søvn og mye bekymring har jeg i dag hatt en solskinnsdag. Ikke bare var natta god og fredelig, men dagen i dag har fulgt opp som en drømmedag - til tross for at Poden har vært i elendig humør og hylt verre enn pesten.
I dag har nemlig Tassen smilt! :D Hele dagen! Han har vært så blid og god at jeg igjen klarer å huske hvorfor alt dette faktisk er verdt å gå gjennom. Dager med sår gråt og sinte, fektende armer er visket ut som med et trylleslag. Vonde tanker om egen inkompetenthet og dårlige mammagener er borte i samme sekund jeg atter en gang klarer å lure et strålende smil til å bre seg over det uskyldsrene babyansiktet, og solen skinner helt inn i hjertet mitt. Slapp og ynkelig baby, eller stiv og hylende som han også har vært innimellom, er byttet ut med en varm og myk liten klump som hikster begeistret slik at man bare venter at han skal slå til med en trillende latter i neste nu. Hjertet mitt hopper av ren lykke når jeg stirrer ned i glitrende øyne og bollekinn med smilehull :oD
Noen ganger er det vanskelig å skimte solen gjennom regntunge skyer. Men det er såvisst ikke sant at den ikke er der likevel. Den er bare vanskelig å få øye på av og til...
Etter storm kommer solskinn, sies det, og for mitt vedkommende er dagen i dag et bevis på nettopp dette. Etter fire strie uker med syke barn, lite søvn og mye bekymring har jeg i dag hatt en solskinnsdag. Ikke bare var natta god og fredelig, men dagen i dag har fulgt opp som en drømmedag - til tross for at Poden har vært i elendig humør og hylt verre enn pesten.
I dag har nemlig Tassen smilt! :D Hele dagen! Han har vært så blid og god at jeg igjen klarer å huske hvorfor alt dette faktisk er verdt å gå gjennom. Dager med sår gråt og sinte, fektende armer er visket ut som med et trylleslag. Vonde tanker om egen inkompetenthet og dårlige mammagener er borte i samme sekund jeg atter en gang klarer å lure et strålende smil til å bre seg over det uskyldsrene babyansiktet, og solen skinner helt inn i hjertet mitt. Slapp og ynkelig baby, eller stiv og hylende som han også har vært innimellom, er byttet ut med en varm og myk liten klump som hikster begeistret slik at man bare venter at han skal slå til med en trillende latter i neste nu. Hjertet mitt hopper av ren lykke når jeg stirrer ned i glitrende øyne og bollekinn med smilehull :oD
Noen ganger er det vanskelig å skimte solen gjennom regntunge skyer. Men det er såvisst ikke sant at den ikke er der likevel. Den er bare vanskelig å få øye på av og til...
Wednesday, September 03, 2008
Klippekort
Jeg er, som jeg har nevnt utallige ganger før på utallige steder, veldig heldig å ha en fastlege som er flink til å se sin egen begrensning og sende oss videre når det er noe. Fredagens legetime var intet unntak. Etter et blikk på Tassen, en omgang lytting og en ny crp, tok hun avgjørelsen om at hun ikke likte noe særlig den hosten han har hatt - og sendte oss rett inn på barneavdelingen for innhalasjoner! Jeg takket og bukket, rett og slett, for å ha en så liten tass som hoster til han spyr slim er ikke noe særlig...
På barneavdelingen ble vi tatt godt i mot, og etter kun kort tid fikk vi tildelt rom og plastrør til å blåse adrenalin og ventolin over lillegutt. Så der var vi da. Fredag til søndag. På et rom med gysjegule vegger og tak, og ingenting spennende på tv...
Søndag var Tassen bedre, og legen mente jeg kunne reise hjem hvis vi ville. I tillegg delte han rundåndet ut astmamedisiner, både forebyggende og anfallsmedisin til tross for at det ikke har beviselig effekt på så små barn, og lovet oss oppfølging på poliklinikken. Jeg takket ja til hjemreise, ikke minst på grunn av Poden som jo ikke ville komme på besøk - sitt eget sykehusopphold friskt i minnet, på betingelse av at jeg hadde fri returrett dersom han ikke var bedre likevel.
Og retur ble det. Etter en ok natt med bare litt hosting, våknet han opp med skikkelig astmatisk pust - kort og hvesete - og sydde slim i mengder :( Så jeg pakket snippveskene og reiste inn igjen. Og ble tatt imot med et "ja, jeg ventet egentlig på dere...." Hehe, fine sykepleieren - kunne hun ikke satt foten ned før vi reiste da?! Vi fikk iallefall nytt rom (ett med hvote vegger denne gangen), masse hjelp og oppfølging.
En ting er iallefall sikkert: det jobber mange fantastiske mennesker på barneavdelingen her!! Utrolig mange flotte mennesker som elsker jobben sin og gir masse til oss som dessverre ender opp der.
En annen ting som er sikkert og visst er at leger ofte har motstridende syn på ting *ler* I ettertid har ikke mindre enn to leger fortalt meg at de aldri hadde satt et så lite barn på astmamedisin. Men gjort er gjort, og vi skal fortsette med det frem til oppfølging på poliklinikk i desember.
Det ble tilsammen 4 døgn på sjukehus for lille guttetassen min. Tre døgn lenger enn broren hadde da han var like gammel og feilaktig ble operert for brokk *s* Så vi begynner å få fartstid på sjuklehus som foreldre. Og det er kanskje litt spesielt å bli gjenkjent av pleiere og leger fra gang til gang. Men det er kanskej også like godt å venne seg til det først som sist - med to kronisk syke barn er jo faren stor for at vi kommer til å tilbringe mer tid der inne ;)
Enn så lenge er vi hjemme igjen med to friske barn ;)
På barneavdelingen ble vi tatt godt i mot, og etter kun kort tid fikk vi tildelt rom og plastrør til å blåse adrenalin og ventolin over lillegutt. Så der var vi da. Fredag til søndag. På et rom med gysjegule vegger og tak, og ingenting spennende på tv...
Søndag var Tassen bedre, og legen mente jeg kunne reise hjem hvis vi ville. I tillegg delte han rundåndet ut astmamedisiner, både forebyggende og anfallsmedisin til tross for at det ikke har beviselig effekt på så små barn, og lovet oss oppfølging på poliklinikken. Jeg takket ja til hjemreise, ikke minst på grunn av Poden som jo ikke ville komme på besøk - sitt eget sykehusopphold friskt i minnet, på betingelse av at jeg hadde fri returrett dersom han ikke var bedre likevel.
Og retur ble det. Etter en ok natt med bare litt hosting, våknet han opp med skikkelig astmatisk pust - kort og hvesete - og sydde slim i mengder :( Så jeg pakket snippveskene og reiste inn igjen. Og ble tatt imot med et "ja, jeg ventet egentlig på dere...." Hehe, fine sykepleieren - kunne hun ikke satt foten ned før vi reiste da?! Vi fikk iallefall nytt rom (ett med hvote vegger denne gangen), masse hjelp og oppfølging.
En ting er iallefall sikkert: det jobber mange fantastiske mennesker på barneavdelingen her!! Utrolig mange flotte mennesker som elsker jobben sin og gir masse til oss som dessverre ender opp der.
En annen ting som er sikkert og visst er at leger ofte har motstridende syn på ting *ler* I ettertid har ikke mindre enn to leger fortalt meg at de aldri hadde satt et så lite barn på astmamedisin. Men gjort er gjort, og vi skal fortsette med det frem til oppfølging på poliklinikk i desember.
Det ble tilsammen 4 døgn på sjukehus for lille guttetassen min. Tre døgn lenger enn broren hadde da han var like gammel og feilaktig ble operert for brokk *s* Så vi begynner å få fartstid på sjuklehus som foreldre. Og det er kanskje litt spesielt å bli gjenkjent av pleiere og leger fra gang til gang. Men det er kanskej også like godt å venne seg til det først som sist - med to kronisk syke barn er jo faren stor for at vi kommer til å tilbringe mer tid der inne ;)
Enn så lenge er vi hjemme igjen med to friske barn ;)
Tuesday, August 26, 2008
4 mnd og innbarka KOLS-pasient
Jada. Tassen ble smittet av Podens forkjølelse, og det kom vel ikke som noen bombe. Det som er litt mer bekymringsverdig er at han i en alder av kun 4 mnd hoster som en mangeårig røyker. Han hoster, hoster igjen, brekker seg, hoster enda mer, og spyr så slimstråla står.... :( Og mamma løper ned legekontoret med både Tass og Pode og forsøker å få dem til å forstå at selv om de er i super form og fornøyde som få på dagtid, så gjør tre ukers forkjølelseshoste noe med både deres nattesøvn og mor og fars mentale og søvnløse helse....
Høsten i fjor står som et rent mareritt og litt for friskt i minne. Selv om Poden nå er på medisiner mot astma, så begynner denne augustmåneden å minne litt for mye om fjorårets mareritt av en sammenhengende sykdomsperiode... Det er jammen ikke lett å la være å ha en irritabel tone mot hverandre når man ikke har sovet sammenhengende mer enn et par netter den siste måneden, og hverdagen er et evig jag etter en gyllen mulighet til å legge hodet på puta et stakket øyeblikk.
Heldigvis har barna og jeg en fantastisk fastlege som følger med i timen. I og med at Poden endelig fikk konstantert det både hun og jeg mistenkte, så er hun svært på hugget når det gjelder minstemann også. Nå prøves det ut med "ufarlige" slimløsende duppeditter før hun eventuelt vil igang med ventolin også til familiens yngste. Jeg må si at jeg er temmelig glad for å slippe å krangle meg til en diagnose dersom det viser seg at også han har arvet de elendige lungene mine ;)
Ellers er min lille tass på 4 mnd en liten luring som smiler med ørene og fjerter som en voksen mann ;D (spesielt nå når han har spart bæsj i en liten uke...) Han elsker å bli sunget for, smiler til storebror og elsker å ligge i babygymmen eller ved siden av meg på gulvet. En kjernekar, altså - når bare kolikken gav seg ;)
Høsten i fjor står som et rent mareritt og litt for friskt i minne. Selv om Poden nå er på medisiner mot astma, så begynner denne augustmåneden å minne litt for mye om fjorårets mareritt av en sammenhengende sykdomsperiode... Det er jammen ikke lett å la være å ha en irritabel tone mot hverandre når man ikke har sovet sammenhengende mer enn et par netter den siste måneden, og hverdagen er et evig jag etter en gyllen mulighet til å legge hodet på puta et stakket øyeblikk.
Heldigvis har barna og jeg en fantastisk fastlege som følger med i timen. I og med at Poden endelig fikk konstantert det både hun og jeg mistenkte, så er hun svært på hugget når det gjelder minstemann også. Nå prøves det ut med "ufarlige" slimløsende duppeditter før hun eventuelt vil igang med ventolin også til familiens yngste. Jeg må si at jeg er temmelig glad for å slippe å krangle meg til en diagnose dersom det viser seg at også han har arvet de elendige lungene mine ;)
Ellers er min lille tass på 4 mnd en liten luring som smiler med ørene og fjerter som en voksen mann ;D (spesielt nå når han har spart bæsj i en liten uke...) Han elsker å bli sunget for, smiler til storebror og elsker å ligge i babygymmen eller ved siden av meg på gulvet. En kjernekar, altså - når bare kolikken gav seg ;)
Thursday, August 21, 2008
....står som frakoblet....
ewDet er mange ting i livet som står på hold når man lever livet sitt helt og holdent for andres del. Og det gjør man i stor grad som småbarnsforeldre. I lang, lang tid har jeg ikke hatt overskudd/mulighet/tid/krefter (stryk det som ikke passer) til å verken blogge, chatte eller leve forumlivet så hyppig som jeg ønsket - for ikke å snakke om å lese andres blogger o.l. Msn- venner er svæææært underprioritert og det eneste jeg somregel rekker av nettliv til tider er litt modding pået forum, bittelitt blogging og en "hasterunde" på visse blogger og forum. Og så VG da.
Først hadde vi en tid hvor jeg var supertrøtt pga svangerskap og syk gutt. Så kom en tid hvor jeg gikk inn i den inadvente delen av savangerskapet og omtrent skydde all sosial omgang både pr nett og IRL. Så fødte jeg en liten tass som viste seg å ha kolikk og av den grunn knapt sov på dagtid de første 10-12 ukene. Og så, når ting begynte å bedre seg og jeg tenkte at nå - NÅ - går ting bedre.... Joda - da kom Poden hjem fra barnehagen med sin første forkjølelse etter sommeren. Det er nå to uker siden. Status er som følger: vi har sovet to greie netter de siste to uker. Jeg er fremdeles sår i halsen. Begge guttene hoster stygt, og eldstemann er på stor dose astmamedisin. Minstemann hoster så stygt at far vil ringe legevakten i kveld, til tross for at mor var til legen med ham på tirsdag og fikk påvist fin CRP og lunger. Far hoster stygt og har sovet delvis på sofaen i natt pga hoste. Han har likevel tatt hånd om eldstemann når han hadde sin våkenperiode i natt - mens mor sov sin søteste søvn etter x antall netter delvis sittende oppreist med surklete og tett minstemann i fanget.
Akkurat nå leker far og Poden ute. Tassen ligger i lekegrinda og leker for seg selv mens han lager søte lyder som av og til høres ut som "mamma" eller "bobbo". Tassen har bare bleie på og de lubne små lårene skvalper når han løfter tærne i været ;o) Mor har stjålet seg til noen minutter nettid, og sitter hele tiden på spranget og lurer på når idyllen brytes.
Joda, jeg elsker gutta mine. Og jeg liker tilværelsen som småbarnsmamma. Men av og til skulle jeg ønske det kunne kombineres litt med det å vre sosial ;)
(Og i skrivende stund gråter Tassen...)
Først hadde vi en tid hvor jeg var supertrøtt pga svangerskap og syk gutt. Så kom en tid hvor jeg gikk inn i den inadvente delen av savangerskapet og omtrent skydde all sosial omgang både pr nett og IRL. Så fødte jeg en liten tass som viste seg å ha kolikk og av den grunn knapt sov på dagtid de første 10-12 ukene. Og så, når ting begynte å bedre seg og jeg tenkte at nå - NÅ - går ting bedre.... Joda - da kom Poden hjem fra barnehagen med sin første forkjølelse etter sommeren. Det er nå to uker siden. Status er som følger: vi har sovet to greie netter de siste to uker. Jeg er fremdeles sår i halsen. Begge guttene hoster stygt, og eldstemann er på stor dose astmamedisin. Minstemann hoster så stygt at far vil ringe legevakten i kveld, til tross for at mor var til legen med ham på tirsdag og fikk påvist fin CRP og lunger. Far hoster stygt og har sovet delvis på sofaen i natt pga hoste. Han har likevel tatt hånd om eldstemann når han hadde sin våkenperiode i natt - mens mor sov sin søteste søvn etter x antall netter delvis sittende oppreist med surklete og tett minstemann i fanget.
Akkurat nå leker far og Poden ute. Tassen ligger i lekegrinda og leker for seg selv mens han lager søte lyder som av og til høres ut som "mamma" eller "bobbo". Tassen har bare bleie på og de lubne små lårene skvalper når han løfter tærne i været ;o) Mor har stjålet seg til noen minutter nettid, og sitter hele tiden på spranget og lurer på når idyllen brytes.
Joda, jeg elsker gutta mine. Og jeg liker tilværelsen som småbarnsmamma. Men av og til skulle jeg ønske det kunne kombineres litt med det å vre sosial ;)
(Og i skrivende stund gråter Tassen...)
Monday, August 04, 2008
Man vet man har blitt foreldre når...
...det regnes som luksus å ha tid nok til å rekke å stelle seg og pusse tenner om morgenen uten å bli avbrutt av gråting og/eller noen som åpner baderomsdøra.
...månedens største utgift er den som går til å kjøpe inn et nytt leketøy til barna.
...campinglivet sees på som "en hyggelig ferie".
...middag på McDonalds er den eneste restaurantmiddagen man har nytt på over et halvt år!
...de siste tre filmene man så på kino var tegnefilmer.
...man trekker lodd om hvem som skal stå opp tidlig i helgene og jubler over å "vinne" lørdagen for da er det flere voksne ute på lekeplassen før soloppgang...
...man sjelden går ut av huset uten gulpeflekker på låret og klissete prim-fingeravtrykk midt på ryggen.
...man har sluttet å diskutere siste nytt på musikkfronten, men har oversikt over alle butikkjedenes bleiepriser.
...det siste klesplagget en kjøpte var i str 92 og ikke ville passe på deg selv om du så krympet i vask 5 ganger.
...man har klippekort på barnemotebutikker, avtalekort på bleier og årskort i fornøyelsesparken.
...man gleder seg til slutten av måneden og NAVs utbetaling av barnetrygd.
...man spiser mer enn 5 is til dagen hele sommeren fordi det alltid er en som ikke klarer å spise opp sin egen.
...en er solbrent halve sommeren fordi en er så opptatt med å smøre alle andre med solfaktor at en glemmer å smøre seg selv.
...årest store høydepunkt er 1 august og nytt barnehageår! ;P
...man stadig legger på seg fordi en må spise halvannen porsjon mer om man skal unngå å kaste podens halvspiste tallerken hver dag.
...alle telefonsamtaler avsluttes med "jeg må gå, noen gråter" eller avbrytes av hyling i andre enden av røret.
...alle samtaler med bekjente innledes med: "Nei, som tiden flyr - ungene dine har jo blitt kjemepstore siden sist!"
...man våkner av skrekk om natta fordi man har drømt at ett av barna ramla ned i en åpen kum, og det går en halvtime før en klarer å sovne igjen etter sjokket.
...en halvtime alene foran pc`en er en luksus og ikke en dagligdags ting...
...månedens største utgift er den som går til å kjøpe inn et nytt leketøy til barna.
...campinglivet sees på som "en hyggelig ferie".
...middag på McDonalds er den eneste restaurantmiddagen man har nytt på over et halvt år!
...de siste tre filmene man så på kino var tegnefilmer.
...man trekker lodd om hvem som skal stå opp tidlig i helgene og jubler over å "vinne" lørdagen for da er det flere voksne ute på lekeplassen før soloppgang...
...man sjelden går ut av huset uten gulpeflekker på låret og klissete prim-fingeravtrykk midt på ryggen.
...man har sluttet å diskutere siste nytt på musikkfronten, men har oversikt over alle butikkjedenes bleiepriser.
...det siste klesplagget en kjøpte var i str 92 og ikke ville passe på deg selv om du så krympet i vask 5 ganger.
...man har klippekort på barnemotebutikker, avtalekort på bleier og årskort i fornøyelsesparken.
...man gleder seg til slutten av måneden og NAVs utbetaling av barnetrygd.
...man spiser mer enn 5 is til dagen hele sommeren fordi det alltid er en som ikke klarer å spise opp sin egen.
...en er solbrent halve sommeren fordi en er så opptatt med å smøre alle andre med solfaktor at en glemmer å smøre seg selv.
...årest store høydepunkt er 1 august og nytt barnehageår! ;P
...man stadig legger på seg fordi en må spise halvannen porsjon mer om man skal unngå å kaste podens halvspiste tallerken hver dag.
...alle telefonsamtaler avsluttes med "jeg må gå, noen gråter" eller avbrytes av hyling i andre enden av røret.
...alle samtaler med bekjente innledes med: "Nei, som tiden flyr - ungene dine har jo blitt kjemepstore siden sist!"
...man våkner av skrekk om natta fordi man har drømt at ett av barna ramla ned i en åpen kum, og det går en halvtime før en klarer å sovne igjen etter sjokket.
...en halvtime alene foran pc`en er en luksus og ikke en dagligdags ting...
Saturday, June 14, 2008
En fin "premie" og en skrytende mamma
Det er vel en kjent sak at alle foreldre syns sitt eget barn er verdens syvende vidunder, og gjerne vil at også andre skal erkjenne at det er nettopp det. Selv foreldre av barn med ulike utviklingshemminger vil gjerne at barnet skal kunne mer, klare mer og være mer i andres øyne, har jeg erfart - noe som i enkelte tilfeller kan bli mer belastende enn fremmende for mange barn. Vi roser og skysser dem i retninger vi vet vil kunne fremheve deres beste sider, og vil gjerne at alle skal se hvor flinke/gode/vakre barn vi har *S* Som om det på et underlig vis vil fortelle andre hvor vellykkede foreldre vi selv er. Etter min mening har jo det egentlig lite å si på nettopp dette - gode gener teller vel mer.
Vel, jeg må vel bare innrømme, først som sist, at jeg heller ikke er noe unntak i dette tilfellet. Jeg syns min førstefødte er verdens syvende vidunder! Han er verdens nydeligste! Og han er selvsagt svært for seg og "smartere" enn gjennomsnittet! *ler* Og min nyfødte lille pode er selvsagt også myyye lengre kommet enn alderen skulle tilsi, hehe...
Som mor er det med andre ord lite som kan måle seg med andres ros over barna (selv om jeg ikke er av dem som ene og lene lever på den bekreftelse jeg får i min rolle som mamma). Det er hyggelig å av og til få bekreftet av utenforstående at man ikke er bare subjektiv, men at det også faktisk er noe spesielt med avkommet. Utenforstående, skriver jeg, enkelt og greit fordi visse besteforeldre, tanter og onkler nok også lider av et snev av subjektivitet ;o) "Ingen får så vakre barn som oss!", sier min søster stadig - helt objektivt, selvsagt *flirer*
De siste ukene har jeg iallefall fått påfyll i min "stolt og subjektiv mamma"-konto. Sommeren er nemlig tid for ny samtale i barnehagen, samt at hyppige besøk på helsestasjonen også gir annet fagpersonell et glimt av hvor fantastiske barn jeg har ;) Småens kontaktperson i barnehagen har aldri lagt skjul på hvor stor pris hun setter på barnet mitt. Hun gir alltid uttrykk for hvor mye han savnes når han ikke er der, og hvor spesiell og god han er i hennes øyne. Sånt varmer et morshjerte, for ikke å snakke om skaper tillit til det menneske som skal ha hovedansvar for barnet vårt i vårt fravær. Vi forventet dermed endel positiv omtale på foreldresamtalen nå i vår, men det er ikke til å fornekte at vi nok gikk ut derfra med hodet noen cm høyere hevet enn forventet.
Min lille toåring er nemlig ganske så for seg på mange områder. Vi har lenge sett at han har et hjerte av gull, og i barnehagen har de skrytt av hans gode humør og humoren hans. Det siste mente de nå at lå langt foran det de fleste andre barna i barnehagen evnet å få med seg - noe jeg er svææært glad for at de er oppmerksomme på siden vår lille godt kunne endte som en liten skyldebukk der han hele tiden er borti de andre og "pirker" for å være morsom. Gullhjertet hans gir seg uttrykk i at han ligger et helt år (3-4årsstadiet) foran sin alder utviklingsmessig når det kommer til sosial og emsosjonell utvikling. Han er mer enn vanlig empatisk, hjelpsom og snill med andre :D (det må selvsagt være en egenskap han har arvet av meg! *rå latter*) Vi visste også at han er langt kommet motorisk - han har vært ivrig på å komme seg opp og frem her i verden fra første stund! - men at han også her lå ett til to år foran var en gledelig overraskelse. Han mangler egentlig bare å lære seg å trå på sykkelen før han ligger på nivå med fireåringene... Det var også endel andre "egenskaper" han skåret godt på, og alt i alt var han et barn som var aktivt og langt kommet. Noe også helsesøster sa seg enig i på toårskontrollen.
For en stolt mor kunne ikke ting vært bedre. Tenk at jeg ikke har aldeles feil når jeg syns mitt barn er vidunderlig! ;o) I tillegg til at vi stadig får kommentarer over hvor vakker han er å se på, hvor blid han er og hvor veloppdratt han er, så er det godt å vite at han også skårer godt på det som til en viss grad kan måles. Jeg tror jammen vi har skåret fulltreffer i sammensveisingen av våre gener her!! *skoggler*
Min bekymring i en tid har nå vært hvordan det skal bli for lillebror å vokse opp i "skyggen" av sin nydelige storebror. Hva om han ikke blir like flink/vakker/snill/veloppdratt eller sjarmerende?!? Hvordan vil det bli for ham da? Jeg vet hvordan det er å vokse opp som "søstra til" og få mindre erkjennelse for den man er, og det ønsker jeg ikke for mine barn! (Her i bygda vil de få nok av det som "sønn av..." siden alle kjenner hverandre her *s*) Sett fra den vinkelen er det egentlig en velsignelse at han er utstyrt med en dose mer temperament enn broren - så har han iallefall ett redskap til bruk i selvhevdelsen.
Den siste uka har imidlertid beroliget meg en smule i så måte. Lillebror presterte nemlig å sjarmere alle på barselgruppa med først å smile sitt vinnende smil (som han har arvet av undertegnede - det såkalte ørefliret (=får ørene til å bevege seg når det utføres) er et kjennetegn i min familie...), for så å imponere med å gå opp i krypestilling og åle seg noen cm bortover bordet. Det høres nok ikke så overveldende ut, men i en alder av 8 uker er det faktisk imponerende :) At han kan løfte seg opp på strake armer med hodet hevet er i seg selv oppsiktsvekkende. Forrige barselstreff fikk jeg kommentarer om hvor annerledes vakker han er med sine markerte og "voksne" trekk - nøyaktig det samme man bemerket med storebror i sin tid, så det er visst håp også for nykomlingen!
Det ser - fra en helt objektiv vinkel - jammen ut til at vi har klart å fremskape to prakteksemplar av menneskearten ;o)
Når jeg ser "gevinsten" vi sitter igjen med etter det følelsesmessige og fysiske kavet i startfasen, så var den mer enn vel verdt å vente på!
Vel, jeg må vel bare innrømme, først som sist, at jeg heller ikke er noe unntak i dette tilfellet. Jeg syns min førstefødte er verdens syvende vidunder! Han er verdens nydeligste! Og han er selvsagt svært for seg og "smartere" enn gjennomsnittet! *ler* Og min nyfødte lille pode er selvsagt også myyye lengre kommet enn alderen skulle tilsi, hehe...
Som mor er det med andre ord lite som kan måle seg med andres ros over barna (selv om jeg ikke er av dem som ene og lene lever på den bekreftelse jeg får i min rolle som mamma). Det er hyggelig å av og til få bekreftet av utenforstående at man ikke er bare subjektiv, men at det også faktisk er noe spesielt med avkommet. Utenforstående, skriver jeg, enkelt og greit fordi visse besteforeldre, tanter og onkler nok også lider av et snev av subjektivitet ;o) "Ingen får så vakre barn som oss!", sier min søster stadig - helt objektivt, selvsagt *flirer*
De siste ukene har jeg iallefall fått påfyll i min "stolt og subjektiv mamma"-konto. Sommeren er nemlig tid for ny samtale i barnehagen, samt at hyppige besøk på helsestasjonen også gir annet fagpersonell et glimt av hvor fantastiske barn jeg har ;) Småens kontaktperson i barnehagen har aldri lagt skjul på hvor stor pris hun setter på barnet mitt. Hun gir alltid uttrykk for hvor mye han savnes når han ikke er der, og hvor spesiell og god han er i hennes øyne. Sånt varmer et morshjerte, for ikke å snakke om skaper tillit til det menneske som skal ha hovedansvar for barnet vårt i vårt fravær. Vi forventet dermed endel positiv omtale på foreldresamtalen nå i vår, men det er ikke til å fornekte at vi nok gikk ut derfra med hodet noen cm høyere hevet enn forventet.
Min lille toåring er nemlig ganske så for seg på mange områder. Vi har lenge sett at han har et hjerte av gull, og i barnehagen har de skrytt av hans gode humør og humoren hans. Det siste mente de nå at lå langt foran det de fleste andre barna i barnehagen evnet å få med seg - noe jeg er svææært glad for at de er oppmerksomme på siden vår lille godt kunne endte som en liten skyldebukk der han hele tiden er borti de andre og "pirker" for å være morsom. Gullhjertet hans gir seg uttrykk i at han ligger et helt år (3-4årsstadiet) foran sin alder utviklingsmessig når det kommer til sosial og emsosjonell utvikling. Han er mer enn vanlig empatisk, hjelpsom og snill med andre :D (det må selvsagt være en egenskap han har arvet av meg! *rå latter*) Vi visste også at han er langt kommet motorisk - han har vært ivrig på å komme seg opp og frem her i verden fra første stund! - men at han også her lå ett til to år foran var en gledelig overraskelse. Han mangler egentlig bare å lære seg å trå på sykkelen før han ligger på nivå med fireåringene... Det var også endel andre "egenskaper" han skåret godt på, og alt i alt var han et barn som var aktivt og langt kommet. Noe også helsesøster sa seg enig i på toårskontrollen.
For en stolt mor kunne ikke ting vært bedre. Tenk at jeg ikke har aldeles feil når jeg syns mitt barn er vidunderlig! ;o) I tillegg til at vi stadig får kommentarer over hvor vakker han er å se på, hvor blid han er og hvor veloppdratt han er, så er det godt å vite at han også skårer godt på det som til en viss grad kan måles. Jeg tror jammen vi har skåret fulltreffer i sammensveisingen av våre gener her!! *skoggler*
Min bekymring i en tid har nå vært hvordan det skal bli for lillebror å vokse opp i "skyggen" av sin nydelige storebror. Hva om han ikke blir like flink/vakker/snill/veloppdratt eller sjarmerende?!? Hvordan vil det bli for ham da? Jeg vet hvordan det er å vokse opp som "søstra til" og få mindre erkjennelse for den man er, og det ønsker jeg ikke for mine barn! (Her i bygda vil de få nok av det som "sønn av..." siden alle kjenner hverandre her *s*) Sett fra den vinkelen er det egentlig en velsignelse at han er utstyrt med en dose mer temperament enn broren - så har han iallefall ett redskap til bruk i selvhevdelsen.
Den siste uka har imidlertid beroliget meg en smule i så måte. Lillebror presterte nemlig å sjarmere alle på barselgruppa med først å smile sitt vinnende smil (som han har arvet av undertegnede - det såkalte ørefliret (=får ørene til å bevege seg når det utføres) er et kjennetegn i min familie...), for så å imponere med å gå opp i krypestilling og åle seg noen cm bortover bordet. Det høres nok ikke så overveldende ut, men i en alder av 8 uker er det faktisk imponerende :) At han kan løfte seg opp på strake armer med hodet hevet er i seg selv oppsiktsvekkende. Forrige barselstreff fikk jeg kommentarer om hvor annerledes vakker han er med sine markerte og "voksne" trekk - nøyaktig det samme man bemerket med storebror i sin tid, så det er visst håp også for nykomlingen!
Det ser - fra en helt objektiv vinkel - jammen ut til at vi har klart å fremskape to prakteksemplar av menneskearten ;o)
Når jeg ser "gevinsten" vi sitter igjen med etter det følelsesmessige og fysiske kavet i startfasen, så var den mer enn vel verdt å vente på!
Subscribe to:
Posts (Atom)