Jeg liker ikke....

Det er mange ting jeg liker dårlig her i livet. En av dem er sykkelhjelmer. Jeg syns sykkelhjelm er en klumpete, upraktisk duppedings som gir meg kvelningsfornemmelser og luesveis. Etter å ha lest en notis i et ukeblad om at man nå skal innlede en kampanje for å få flere kvinner til å bruke sykkelhjelm innser jeg jo at jeg ikke er alene om å hate duppedingsen.

Til tross for at jeg altså hater sykkelhjelm så er jeg faktisk en smule fanatisk når det gjelder bruken av den, og har den altså på når jeg sykler. Som mor handler det om å ha ryggen klar når det gjelder ungene mine, og hvordan skal jeg kunne påtvinge dem hjelm om jeg ikke selv kan tre den på når jeg sykler? "Likt for alle!", som de gnåler i barne-tv. Og, joda, jeg kunne fint ha løyet om at jeg brukte den - hatt den med og latt den henge på styret - men så skal jeg altså også kunne se ungene mine i øynene uten å føle meg som en lusen liten løgner. Så jeg driter i hjelmhår og stramme reimer, og sykler med den klumsete dritten på skallen...

En annen ting jeg egentlig ikke liker er mammaen min. Åååå, sier du nok - de fleste har nok sånne perioder med foreldrene sine. Og det tror jeg nok man har, alle mann. Men dette handler om litt mer enn en periode. Jeg har nemlig litt problemer med å like mammaen min. Hadde jeg truffet henne som en arbeidskollega eller på en annen måte som "utenforstående", hadde jeg nok ikke pleiet noe bekjentskap med henne utover det helt nødvendigste. Jeg hadde rett og slett tenkt på henne som en litt slitsom og bitter kvinne som jeg helst ikke ville ha mye med å gjøre. Som datter stiller ting seg litt annerledes.

Det er visst tegn på modenhet å kunne se foreldrene sine som feilbare mennesker. Sånn sett er kanskje min misliking av mamma bare del av det å bli voksen og moden. Samtidig erkjenner jeg at jeg syns hun er slitsom og vanskelig å forsvare i enkelte av sine valg i livet. Jeg finner ikke alltid ord for å forklare hvorfor hun gjør som hun gjør, og det er vondt å i det hele tatt befinne seg i en situasjon hvor jeg føler jeg må forklare henne for andre. Som barn vil man jo gjerne glorifisere foreldrene - ikke ende med å forklare dem. Men det har jeg altså i enkelte sammenhenger behov for å gjøre. Jeg vil helst ikke identifiseres med de valg hun tar overfor andre mennesker og jeg blir merkbart kvalm av å stadig innse at mammaen min er i ferd med å bli en bitter, gallespredende surpomp!

Men hun er mammaen min. Hun er den som strøk håret bort fra ansiktet mitt når jeg spydde som barn. Den som blåste på sår og satte plaster på knær. Hun er den som jaget spøkelset i skapet og alltid var der når jeg gråt sårt over livets urettferidghet (eller var hun det?). Og hun er bare et menneske. Så jeg forklarer og prøver å finne årsaker. Og jeg er villig til å tilgi, selv om jeg innerst inne gremmes. Fordi hun er moren min. Fordi jeg også ser de fine tingene hun gjør. Samtidig fyller hun utrettelig opp i den negative boksen min, og gjør det slett ikke lett for meg.

Joda, man kan kutte hånda av egne slektninger. Bestemme seg for at man ikke skal la dem påvirke en i negativ retning lenger. Men...det er moren min, sant! Og kan man forsvare en håndavkutting med at hun lider av martyr-innstilling? *sukker*

Jeg holder fast på min mor, jeg. Holder henne på en armlengdes avstand slik at hun ikke drar meg inn i den negative sfæren sin. Men jeg holder henne nær hjertet. Og grunnen er stort sett at jeg vet hva negativitet gjør med mennesker i lengden. De blir ensomme. Ensomme og enda mer bitre. Det er da de trenger barna sine. Og som alfor snill og oppofrende datter kommer jeg til å være der. Når hun spyr eder og galle over verdens urettferdighet og hvor fælt hun har det. Stilt og greit skal jeg stelle med henne og ta vare på henne - og slippe en passende kommentar innimellom om hvor skapet egentlig står og at man ofte selv er skyld i sin egen skjebne...

Huffda. Litt slemt kanskje. *fniser*

Jeg liker ikke så godt mammaen min, jeg. Men jeg elsker henne over alt på jorden. En mammas gave idet hun gir liv til et annet menneske. På godt og vondt.

En tiltrengt selvransakelse

Av og til kommer gamle følelser som kastet over oss mennesker - som en plutselig regnskur en varm sommerdag, eller et overraskende kaffebesøk når man ikke har rukket husarbeidet på lange, lange tider. Massive og ødeleggende, eller gode og varme, kommer de ramlende over oss og gjør oss litt perplekse før vi gjenvinner balansen og husker at dette er gamle følelser - ikke nødvendigvis noe som er relevant akkurat nå.

Sånn har jeg det for øyeblikket.

I en litt lang stund for noen år siden kjente jeg på følelsen av å være UFB`er. Å ikke klare å få barn, å innse at vi var blant dem som ikke kunne planlegge og bare ønske oss barn og så - vips - så var vi foreldre, var en rar greie. Jeg tror ikke jeg vet om noe som får en til å føle seg mer mislykket og halvveis enn sorgen over å ikke kunne reprodusere. Ikke kunne oppfylle de kravene "alle" stiller til vellykkede mennesker om å få barn. Ikke få gleden av å oppleve det som beskrives som det aller største. Fortvilelsen over å prøve uten resultat, nedslåttheten over nok en negativ test, og sorgen over å ikke få det en ønsker seg - det er ubeskrivelig tungt.

Jeg er heldig. For oss gikk det rette veien. Bare to år tok det fra vi bestemte oss til vi faktisk var gravide. Men det var to tøffe år følelsesmessig fordi det innebar både en spontanabort og et kirurgisk inngrep som krevde narkose (=litt nifst!). Og det krevde tålmodighet. Håp. Og ikke minst tro på at det skulle gå tilslutt. Men vi var som sagt heldige - vi fikk belønningen i andre enden.

I løpet av det siste halve året har det kommet tre gode venninner til meg og fortalt at de har blitt gravide ved såkalte "uhell". To av dem er fremdeles lykkelig gravide. Med mager som vokser og små nurk som kommer - tross alt. Og så kjenner jeg det. Det gamle, inngrodde monsteret. Det som forteller meg at det er håpløst. At vi ikke er heldige. Den gamle sorgen over å ikke lykkes, ikke få det til. Den velter seg over meg når jeg minst venter det og kravler inn i meg som fråtsende mark i råtnende lik. Og jeg kjenner hvordan den inngrodde mistrivselen jeg trodde døde gjennom to svangerskap øker i takt med månedene som raser forbi. 7 måneder. "Skal ikke vi få det til?!?"

KLASK! Der lander jeg igjen! Som en uappetittelig, kravlende edderkopp på en soltørr flekk setter jeg atter beina under meg og innser hvor teit og usmakelig jeg lar meg selv bli når jeg slipper selvmedlidenheten til. Som om jeg har noen grunn til å klage!! To små vidunder løper rundt meg i gresset og gleder seg over livet. Hadde jeg glemt det et øyeblikk?!??

På et underlig vis er jeg glad for dette gamle spøkelset jeg bærer med meg, og som prøver å dukke opp igjen selv om det ikke er velkommen. Det er godt å vite at jeg ikke har glemt hva det betyr. At jeg - tross gleden over de to vi har - ikke har glemt hva det vil si å ikke være blant de heldige. At jeg fremdeles har evnen til å huske hva UFB betyr for et menneske - iallefall til en viss grad. Jeg har ingen grunn til å beklage meg, ingen grunn til å være utakknemlig om jeg ikke skulle bli gravid igjen. Samtidig er jeg altså glad for denne påminnelsen om hva det betyr for dem som virkelig har grunn til det.

Joda, jeg har fremdeles lyst på en nr tre. Og jeg vil nok syns det er litt trist om det ikke kommer en til. En liten stund. Men når jeg tar meg selv sammen så innser jeg jo at jeg slett ikke har noen grunn til å begrave meg i selvmedlidenhet, og at det kan føles foraktelig og usmakelig for andre at jeg beklager meg over graviditeter som uteblir. Universet blir en smule grunt når man leker prøver. Og jeg innser at for dem som ikke lenger har verken håp, tro eller muligheten må det kjennes ufattelig smålig når tobarnsmødre dynker verden med sin "jeg sliter litt"-holdning. Så påminnelsen er vel tiltrengt.

Jeg har to fantastiske små vidunder. Og når jeg får satt meg selv litt til side, så innser jeg at jeg har så uendelig mye å være takknemlig for! Bær over med meg hvis jeg glemmer det iblant - jeg er tross alt ikke mer enn et lite menneske ;)

Annerledeshet i norsk skole

Jeg vet at jeg har skrevet om dette emnet før, men i dag er frustrasjonen så høy at jeg bare må få ut litt gruff!

På et eller annet nivå føler jeg at norsk skole har feilet litt i forhold til barn med ulike vansker. Jeg har tidligere jobbet på en skole med en spesialenhet - en forhenværende spesialskole som ble endret til en ATO-avdeling. Mine erfaringer derfra er at når man har mange barn med diagnoser av ulik grad på samme sted, så øker også både forståelsen for (og dermed tilretteleggingen) og kunnskapen om de ulike barnas vansker. På den skolen - hvor det altså også befant seg en stor del "vanlige" barn - var spesiallærertettheten så stor at også de "vanlige" barna med små vansker fikk god oppfølging. Dyslektikere, barn med atferdsvansker, rolige barn - alle ble sett og fikk et noenlunde greit opplegg presentert. Man hadde mye kunnskap på ett sted som kom alle til gode.

Jeg må ærlig innrømme at jeg ikke vet hvordan det står til på den skolen nå, etter at diverse politikk og reformer har endret skolen drastisk. Så min sammenlikning av skoler er kanskje mest basert på en gammel form som ikke lenger eksisterer.

Jeg er for at barn med vansker skal integreres i vanlig skole. Men jeg er ikke for at de skal intertgreres uten at de samtidig får den tilretteleggingen som er nødvendig for at de skal kunne fungere optimalt i et "normalt" samfunn. Jeg liker ikke tendensene man har i dagens samfunn til å skulle gre alle under en og samme kam! Som for eksempel en bekjent av meg som i noen år har vært ute av arbeidslivet pga en skade oppstått under kollisjon; hvorfor i alle dager skal man presse henne ut i arbeidslivet fordi "alle bør jobbe" når jenta i utgangspunktet ønsket å arbeide, men ble så ødelagt av det at hun resignerte? Er det virkelig så viktig at "alle" følger malen at man ikke lenger skal ha rom for ulikheter?! Er enhet virkelig viktigere enn mangfold?

Det er en kjennsgjerning at mange mennesker med ulike diagnoser eller vansker faller utenfor den dagen de skal ut i arbeidslivet. Et eksempel er mennesker med Aperger syndrom. Det er samtidig mye skriverier om stort frafall fra videregående skoler og grunnene til dette. Det undrer meg at ingen ser sammenheng med det som skjedde den dagen man valgte å integrere alle inn i vanlig skole, og samtidig skrenke inn på all form for ekstra ressurser i vanlig skole.

Det er nemlig ikke bare integrering som har skjedd de siste tiårene. I tillegg har man kuttet ned på antall timer spesialundervisning i skolen. Man skal nemlig ikke bare integreres i skolen - man skal overhode ikke ha enkelttimer med lærer; det er jo sløseri av ressurser må vite! Så har man konsentrasjonsvansker, lesevansker eller liknende skal man likevel ikke kunne sitte alene med lærer og få det ultimate læremiljøet - neida! Man skal sitte i gruppe sammen med andre "tapere" og få stort innblikk i deres problmer samtidig som man forsøker å takle sine egne vansker. Munntlige prøver skal haes i gruppe - hvor man selvsagt ikke kan si svarene høyt og få hjelp til å skrive svarene når man faktisk sliter med å skrive et steinsens ord på egen hånd. Man skal ha opplæring med elever "på samme nivå" selv om det i praksis betyr at man blir sittende å vente like mye som inne i klasserommet på at medelever, med minst like store vansker, får hjelp. Verdighet har ikke lenger noen plass i skolen, for man skal blottlegges for "likesinnede" uansett hvor lavtfungerende man er. At man sliter med lavt selvbilde som følge av manglende mestring og stadige påminnelser om at man er "dum" har ingen betydning. Her skal man integreres i gruppa uansett, nemlig!

For barn som har vansker som gjør at de trenger økt hjelp, økt tilrettelegging (som selvsagt primært skal komme fra en lærer som har 20 andre elever å følge opp, prøver i fleng å rette - for i dag skal jo ALT dokumenteres - ha en ledelse som stadig puster en i nakken fordi man skal være produktiv og en god leder i tillegg til å lære barna noe, og fungere som sosialarbeider (empati skal jo trenes og mobbing motarbeides), informasjonskanal til foreldre og ha energi til også å lære barna noe vettugt....) skal ikke ha noen ekstra ressurser tilknyttet sin person. Alt skal deles på trinnet de går på og helst innløses av lærere - som ofte ikke har annen kompetanse på mangfoldet enn at det finnes ulike læringsstrategier....

Så hvor ble det av forståelsen? Kunnskapen om de som er annerledes? Informasjonen om hvordan de best kan fungere i et samfunn? Gjør vi dem virkelig en tjeneste ved å integrere dem som et hvilket som helst "normalt" menneske?

Det jeg prøver å si er at jeg ikke fatter å begriper hvorfor det å være annerledes skal være så farlig! Hvorfor er det viktigere for oss at alle blir oppfatte som normale enn at de som er annerledes faktisk får følelsen av å mestre sin virkelighet?

Jeg har et eksempel i et barn som sliter med utagerende atferd. Selvbilde til barnet er så lavt etter år med vansker med konsentrasjon og følelse av å være annerledes og "slem" at barnet nå må kalles deprimert. Eller hva med det barnet som har så store lærevansker at det ligger to skoleår etter alle andre. Hvordan skal man bygge opp selvbildet til barnet når det føler seg uthengt når det må sitte med andre skolebøker inne i gruppa, og stadig få hjelp til mattestykker de andre mestret for år siden? Og hva med barna som mangler den indre motivasjonen som skal til for å kunne jobbe selvstendig - er det rett at de skal blottstilles der de sitter uvirksomme i klasserommet mens medelevene ivrig jobber og er aktive i timene? Eller hva med barnet som har en "liten" psykisk utviklingshemming som gjør det umulig å fungere på likefot med alle andre sosialt. Er det riktig å minne vedkommende på at det er annerledes hver eneste dag? Hva med å føle seg unik samtidig som man er annerledes og dårligere til sosial og faglig læring?

Poenget mitt er at vi ved å "utslette" læringsarenaer som tok hensyn til det å være annerledes enn normalen har mistet noe vesentlig. Vi har mistet evnen til å ta vare på selvet. Ved å presse alle inn i samme formen mistrenker jeg at vi også har mistet evnen til å bygge opp det unike og spesielle ved hver enkelt. Vi har mistet dem som trenger oss mest! Og jeg vet ikke om det er helt tilgivelig....

Hvor står vi om et lite tiår? Hvem tar ansvar for dem som trengte noen som aldri hadde tid til å ta seg av dem? De som følte at de ikke ble sett, hørt og hjulpet. Hva sier vi til oss selv når skolemassakrene skjer i lille Norge? Når følelsen av å ikke være verdt noe er blitt så stor hos andelen barn som er annerledes at de må finne en måte å få ut hatet på? "Vi prøvde"....? Jeg er ikke så sikker på at vi virkelig gjorde det.

Det heter seg at pendelen alltid vil svinge den andre veien når den bare har nådd ytterpunktet på den svingen den er i ferd med å ta. Nå håper jeg snart pendelen svinger. Jeg husker fra min egen skolehverdag at det var minst tre individer i klassen min som ikke fikk den hjelpen de virkelig trengte for å komme seg videre, kunnskapsmessig og sosialt. En er narkoman i dag, en har heldigvis kommet seg ut i tilpasset arbeidsliv - men er fratatt et barn pga omsorgssvikt, og en er utenfor arbeidslivet fordi hun ikke har tro på at hun kan. Jeg gikk ut grunnskolen for snart 20 år siden. Har vi da ingenting lært? Hva er forskjellen på å ikke få hjelp og å bli presset inn i et "hjelpesystem" hvor man er én av mange og fremdeles ikke får den hjelp man har krav på? Hva er poenget med tildelte ressurser når man likevel ikke får det man har "krav" på? Hvordan har de tenkt å hindre frafall i skolen og arbeidslivet når man skal tilpasses samfunnet og ikke samfunnet tilpasses de som trenger tilpasning?

På et vis er jeg så inderlig glad for at jeg ikke er lærer. Å skulle tilrettelegg for 20 elever uten å få et tøddel av hjelp fra andre enn seg selv - i tillegg til å bli målt, veid og evaluert i alt man foretar seg - må være superfrustrerende. Og så lurer man på hvorfor lærere trenger mye ferie?!
Men når det er sagt er det heller ikke enkelt å være inne som en annen yrkesgruppe i skolen, og se hvor lite man klarer å gjøre for dem som trenger hjelp når det er så mye å ta tak i at man ikke rekker over. Det er som å gape over en brødbit som bare eser og eser og eser..... Jeg må innrømmet at jeg snart ikke har rygg til å bære mer av den frustrasjon som utspiller seg "på gulvet" mens maktspillet utføres med øreklokker og skylapper.

Ta en dag i mine sko, sier jeg bare!!

Av barn og fulle folk...

Det sies at det er av barn og fulle folk man får servert sannhetene. Hvis det er sant så ligger jeg tynt ann når det kommer til familien min. Min eldste lille "engel" proklamerte nemlig i dag at han ønsket meg langt bort - gjerne sammen med minstemann - så han kunne få faren sin alene...

På ett eller annet punkt underveis på denne veien gjennom foreldrelandet har jeg feilet noe grundig. Et eller annet sted valgte vi feil stikkvei, og nå kommer konsekvensene. Poden har nemlig i lang tid - helt tilbake til da jeg gikk gravid med Småen og var trøtt, sliten og lett opprørt - hatt en tendens til å kreve at faren skal hjelpe ham med alt mulig. Faren skal kle ham, ta ham inn og ut av bilen, følge ham på do, legge ham....you name it! Da jeg var gravid orket jeg ikke ta kampen. Jeg lot gutten sitte i bilen til faren var klar til å hente ham inn. Hvis faren ikke var hjemme satt han der til han innså at jeg var eneste alternativ - først da var jeg god nok. Mitt valg av strategi der har såvisst ikke lønnet seg.

Før var konsekvensen, dersom han ikke fikk viljen sin, at han sutret i noen minutter, og kanskje også gråt noen krokodilletårer. Når han nå ikke får viljen sin så går det i fosser av tårer, krakils hyling og følelsen av at man er i ferd med å begå alvorlige overgrep mot ham dersom han ikke får sin elskede fars hjelp i livet. For en mamma er det ikke akkurat godt å bli møtt med en så total avvisning. For en mamma som har hatt redsel for avvisning som sin "bør" gjennom livet er dette som å vifte med det røde flagget mens man trykker for harde livet på de helt rette knappene.

Jeg har grått mine bitre tårer over avvisning fra en skitunge på noen få år. Jeg har prøvd ulike tilnærmingsmetoder, alt fra kos til kjøp gjennom godterier og andre bestikkelser. Ingenting kan få meg til å måle meg med fars favorittstempel. Jeg er bare en lusen mamma uten noen verdi overhode. Om jeg faktisk tok han ønske for alvor og forsvant ut av livet hans er jeg sikker på at han knapt hadde enset det...

Å bli stanget midt i sin egen sårhet av det menneske man forventet skulle elske en mest - den som skulle vise den hengivne og betingelsesløse kjærligheten foreldre jo skal få av sine barn - gjør vondt langt inn i den dypeste sjelekroken. Fortvilelsen av å ikke "nå inn", sorgen over å ikke være "nok" og såretheten over å ikke få lov til å elske ham....

Min strategi gjennom mange år har vært å trekke meg bort når sårbarheten min melder seg. Ikke slippe folk inn. Gjøre meg selv kald og utilnærmelig, slik at jeg ikke gir rom for å bli såret. Og det har funket. Et selvbedrag, kanskje, men et effektivt ett. "Det er bedre å være ensom enn såret". Men er det greit for et barn å vokse opp med en mor som er kald og distansert? Selv om det skyldes hans egen evne til å degradere mors kjærlighet...?

Det er iallefall ikke rett at han skal bli utsatt for mammas vrede når begeret til slutt blir så fullt at det renner over. At han skal få eder og galle, og det som verre er, som svar på sine tapre forsøk på å manipulere sin verden. Hva lærer han av det? Og hva gjør det med forholdet mellom oss to - et forhold som er ment å være livet ut?

Kanskje har han et poeng i sitt krav om at jeg bør ha meg ut av livet hans for godt? Kanskje vil han få et bedre liv uten en sint og såret løvemamma med poder full av klør? Det er iallefall sikkert at jeg kjenner trangen til å resignere, det kjente ønsket om å distansere seg, når fortvilelsen blir så stor som den har vært i dag. Av mange grunner føler jeg trang til å pakke snippveska og dra dit pokkeren gror.
Og innerst inne er jeg ikke sikker på at det hadde gjort meg til en verre mamma.

Si det høyt 3 ganger så fort du klarer....

Noen ganger så hjelper det på ting og tang å bare sette ord på det. Å si at "nå er ikke ting ok" kan ofte være det som skal til for å få snudd trenden. Og gjerne si det høyt flere ganger. Eller skrive det ned.

Det jeg vil frem til er at etter at jeg skrev ting av meg her, så er det blitt litt bedre. To supre nettvenninner har stilt opp på msn, mannen har forstått at nå er snart grensen nådd (og vi har begge skjerpet oss litt - med unntak av et "lite" tilbakefall fra min side i dag), og jeg selv har tatt stresset på alvor og forsøkt å legge meg tidligere og få skikkelig søvn om ikke annet.

Hengemyra er her enda, men nå mer som en uggen guffe rundt anklene. Solen ute har nådd sinnet mitt, og jeg klarer å tenke litt mer fremover. Det går iallefall oppover.

Samtidig får jeg akkurat nå titusen krav fra mennesker rundt meg - mennesker som trenger "en tjeneste", som krever noe av meg eller ønsker noe jeg kjenner jeg ikke klarer å imøtekomme. Det jeg hadde trengt var nok en god venninnekveld på byen, men de jeg helst vil treffe bor for langt borte. Kanskje jeg må kontakte noen nærmere som jeg har forsømt for lenge...?

*riste av seg en gjørmeklump fra skulderen* Det går bedre og bedre dag for dag...

Bunnslam

Så ligger jeg her igjen da. Langt nede på bunnen og gurgler mudder fra en grumsete gjørmebunn. Akkurat nå når jeg hadde ventet at oppturen skulle begynne for alvor, så finner jeg at jeg har havnet her nede igjen - der hvor jeg aldri hadde trodd at jeg skulle plante mine jordfestede tær noensinne igjen. Jeg ligger og vaker med nesetippen såvidt over vannskorpa, på utkikk etter noe å ta feste i for å komme meg opp av denne mudderbunnen igjen. Men innimellom blir jeg dratt kontant ned igjen, og finner meg selv igjen der sikten er dårligst og grumset tykkest. Og jeg undrer - hvordan havnet jeg her igjen?!

Jeg husker jeg samtalte med en psykolog en gang, som fortalte meg om sin teori om hvordan sinnet skulle kunne holdes i balanse. "For å få utløp for steam og innhente positiv energi igjen", sa han, "må man passe på å trene jevnlig - få pulsen virkelig godt opp, ha input av sosial og kulturell art, og være flinke til å kommunisere." Han hadde virkelig gremmet seg over meg slik livet mitt er for øyeblikket....

Det er vel ingen hemmelighet at både det sosiale og det kulturelle livet blir lagt litt på hylla når man får barn. Man har rett og slett ikke lenger tid til å prioritere akkurat det man selv helst ville av sosiale aktiviteter, av den enkle og gode grunn at man ikke lenger eier sin egen tid. Joda, man er såvisst to her i huset om å oppdra, men når den lureste av oss (=undertegnede...) sørger for å arbeide to kvelder i uka i tillegg til nesten full dagjobb, da skal det litt til å drive å løpe seg halvt ihjel på aktiviteter de resterende tre ukedagene. Litt loyalitet har man da for den andre parten i forholdet. Og helga er som kjent "hellig" for veldig mange familier. Da løper man ikke ut i hytt og pine for liksom å realisere seg selv. Det skurrer iallefall i mitt hode å finne på noe sånt.

Man skulle tro at jeg likevel lå godt ann i løypa, jeg, som i såpass mange år har vært en datalus av dimensjoner. Jeg har jo bygd opp et godt nettverk av flotte mennesker her inne. Joda. Jeg skjemmes ganske grundig av å innrømme at også disse fantastiske menneskene er blitt nedpriotitert det siste halve året. (Eller bør jeg si det siste året...?!) Det handler ikke om at de har mistet sin betydning for meg, men at jeg rett og slett ikke har overskudd til å prioritere selv nett når dagene består av klengete, gråtende barn og forsuret stemning her hjemme. Da er det deilig å slippe å være for noen som helst. Dessverre innebærer det jo at jeg også nedprioriterer min egen eksistens for andre. Jeg blir mindre og mindre viktig også for dem som jeg setter så stor pris på.

Voksentid sammen har vi ikke lenger. Så kulturelle innslag av typen kino er ikke akkurat en prioritert aktivitet - til tross for undertegnedes hinting rundt premieren av storfilmer som Max Manus o.l. Det er klart vi kunne tatt oss en tur på kino. Men det innbærer at man har tilgang på barnevakter. At mine foreldre er temmelig populære, samt har begynt et aktivt pensjonistliv som innebærer endel reising, forvansker ting litt. Svigermors ryggvondt, svogers fraværendhet og mine søskens mange egne barn enkeltgjør heller ingenting. Om et par år har vi kanskje mulighet til å få hjelp av litt større tante-/onklebarn, men det blir om noen år. Foreløpig er eneste innslag i kulturell retning her i gården en revy som jeg overvar alene siden vi fikk gratisbilletter på jobb...

Kommunikasjon, ja. Enkelte dager er den eneste kommunikasjon jeg har med andre vesener av typen: "Vil du ha mer? Har du bæsja? Kan du vennligst slutte å HYLE?!?" *s* Når man for tredje døgnet på rad sover mindre enn 5 timer, hele dagen domineres av et barn som henger i leggen på en så fort en reiser seg fra sofaen, og den "store" av barna sier sårt gråtende "jeg er liten, mamma", så sier det seg vel selv at man ikke alltid har overskudd til å kommunisere så mye positivt. Dessverre har jeg lullet meg inn i en sfære hvor selv de enkleste små ting kan gnure seg inn mitt underbevisste og irritere, irritere, irritere! Filleting som jeg til vanlig ville kunne oversett og glemt til fordel for alle positive ting, blir overdimensjonert og stikker som vepsestikk under huden. Og jeg gneldrer. Jeg maser og gneldrer som ei stygg lita fillebikkje med mindreverdighetskomplekser. Biter før jeg hilser og bjeffer før jeg knurrer. Og karma er en fin ting. Det man gir får man tilbake. Så mens jeg virvler opp innbilt støv i en tornado, får jeg stikkende kommentarer og knusende kritikker tilbake. Og stikker meg sår og gråtende unna fordi jeg - JEG som er verdens midtpunkt i mitt eget liv - selvsagt ikke har fortjent det!

Og så faller jeg. Lenger og lenger ned i mitt eget kvalme, selvmedlidende suppekjøkken. En ekkel, gjørmete suppe hvor jeg selv styrer sleiva. Og der ligger jeg og vaker. Med nesa full av surt mudder. Og undrer meg på hvordan jeg endte her igjen. Jeg som har jobbet så mye for å være positiv. For å tenke fremover og ikke la meg fange i nuets problemer. Sliten, bjeffete og bitchy. Letende etter halmstrået. Det eneste ene som trengs for å bringe meg opp av suppa og ut i lyset igjen. Og jeg kjenner smilet er borte i meg. Hjertet har skiftet rytme og slår i feil takt. En gnangende takt som sier " nå igjen, nå igjen"....

"Småbarnsperioden er slitsom" har mange sagt til meg før jeg fikk barn. Jeg trodde på ingen måte at det skulle være enkelt heller. På ingen måte. Og jeg gikk inn i det med åpne øyner, klar for trass, søvnløshet og utfordringer. Tøff i trynet - trygg på at grunnlaget, det ultimatet forholdet, skulle kunne bære selv når drønningene fra møtet med mini-me`er som utfordret oss på vårt verste traff oss med tsunamiens styrke. Så naiv. Innimellom tar jeg meg i å tenke "hadde vi bare tatt til takke med èn" - for i vårt tilfelle var det ikke overgangen til foreldrerollen som gav forholdet rystninger i grunnvollene. Det var overgangen til å bli foreldre til to barn med spesielle behov.

Spesielle behov, ryster du kanskje litt betenkt på hodet. Våre barn er da temmelig normale, er de ikke? Joda. På folkemunne har de en helt vanlig lidelse som altfor mange barn har i våre dager. På skjemaene fra NAV er de karakteriserte som spesielle behov, og vi kan faktisk søke om både utvidede sykedager og grunnstøtte (eller noe sånt) ;o) Jeg unner ingen andre å få flere barn som er mye syke!!

Så da ligger jeg her og vaker, da. På bunnen. I slammet. Der jeg trodde jeg hadde vært for siste gang i året før jeg traff min kjære. Den gang tok jeg et oppgjør med meg selv og bestemte meg for at nå var det pinadø slutt! Ligge der og syntes synd på meg selv og la det gode liv forsvinne som dugg for øyet. *brette optimistisk opp ermene* Jeg kom frem til at løsningen var å elske seg selv, når ingen andre så ut til å gjøre det, og skape meg et liv jeg var fornøyd med på egen hånd. Det hjalp. Det er bittelitt mer sårt å forsøke å elske seg selv når mitt eldste barn så kontant avviser meg, i tillegg til at faren biter sår på en temmelig blåhvit vinterhud.

Alt har sin tid. "Det er en periode" er blitt mitt mantra på mange ting i livet mitt akkurat nå. Men det er vanskelig å se gjennom mudderet når det blir så tyktflytende at man må ha røre seg minst mulig for ikke å bli sugd nedover som i kvikksand. Og når "perioden" varer og varer, når man føler seg mer og mer gjennomsiktig og ubetydelig, når det aldri rekker å komme ett glimt av sollys gjennom bunnslammet - da er et mantra lite verdt. Og det hjelper lite om folk rundt meg minner meg aldri så mye på at "det er bare en periode - det blir bedre". Hva hjelper det om det blir aldri så mye bedre dersom man ikke lenger har noe grunnlag å støtte seg til? Hva skal bli bedre da? Husets vegger har store sprekker og jeg vet ikke lenger hvor mye gulvet tåler. Kan man likevel flikke på det og håpe det holder i nye stormer?

Jeg vet ikke lenger hvor tankene mine vandrer. Dragsuget i magen drar meg i feil retning mens jeg febrilsk forsøker å få feste med oppskrapte fingertupper. Innimellom får jeg feste og ser inn i smilende, gråblå øyne som minner meg på hvordan jeg først havnet her. Men det varer så inderlig kort før jeg igjen blir virvlet med i noe jeg føler jeg ikke lenger har kontroll over. Og - vips - så ligger jeg her og slurper sølevann igjen. Og ser verden gjennom noe som likner colabunnbriller som ikke er tilpasset min naturlige brillestyrke.

Jeg lurer på hvor sola er blitt av. Hvor gleden over de små tingene, og styrken i et smil, har forvillet seg. Det er hull i mine lommer og det har sannsynligvis ramlet ut et sted på veien. Men gnagsårene er for dype, og jeg for sliten, til at jeg orker å gå tilbake og lete....

Alt til sin tid

En skremmende tanke slo meg her i dag mens jeg stod opptatt med helt hverdagslige gjøremål: Det sier kanskje litt om hvor mye syke guttene har vært det siste halve året når jeg har tilbrakt mer tid på ymse legekontor og hos ulike spesialister enn alene sammen med mannen...

Jeg hadde aldri trodd at å bli tobarnsmamma ville gi meg tid til å nyte livet på samme måte som jeg gjorde før jeg ble mamma, men jeg må innrømme at jeg så for meg at barnevakt for en kveld eller to ville være mulig. At kino én gang på et halvår ikke ville være noe man kun drømte om. Eller at to timers kjøretur for å levere julekortene var eneste alenetid vi skulle få uten å sitte å vente på neste oppvåkning foran tv`n hjemme....

Alt til sin tid, sier man ofte litt halvhjertet uten å tenke over ordenes betydning. Alt til sin tid. Jeg tror at livet mitt akkurat nå handler mer enn noensinne om andre. At "oppkjøringen" jeg har hatt via det å alltid bry meg om andres ve og vel, jobbe med andres fremgang og det å by på seg selv for å gi andre en dytt i rett retning - alt har handlet om å forberede meg til dette. Til å bli mamma. Til å kunne utslette seg selv fullstendig for å gi barna det beste.

Alt til sin tid, og selvsagt kun for en periode. For det er nok det dette handler om. En periode. Om en stund kan begge de to små løpe rundt her. De kan snakke og fortelle - både om hvor de har vondt og hva de tenker og føler. Det blir lettere å be andre om hjelp til å se etter dem noen timer. Det blir mulig å være voksne sammen igjen.

Om en stund vil vi nok se tilbake på denne perioden i livet med et visst romatisk syn og tenke på hvor tapre vi var. Men jeg må innrømme at innimellom kjennes det både en smule slitsomt og unødvendig å gi avkall på alt annet enn muligheten til å gi og gi og gi av seg selv.

Det kjennes dog som en liten trøst at det kun er for en periode, og at vi noe vis vil få igjen i dobbelt monn etterhvert ;o)

Allvitende fruentimmer og putebefengte barn

"Ååååå, så lubben og god han er!", sier alle. "Han er så mye større enn broren var", sier de, og studerer lillebror i alle vinkler og ender. Han dikkes litt under dobbelthaka og klypes litt i fyldige lår, og så fortelles det historier om diverse hønemødre som også dullet for mye med barna sine. Før man gir gode råd om hvordan man mener lillebrors spiseproblemer og nattevåking best skal håndteres...

*spy*

Hva er det som alltid gjør alle andre så innmari smarte når det kommer til mine barn? Joda - jeg tar gladelig i mot råd og vink: dersom de serveres med takt og ikke plaskes foran meg som en sprutende, nykokt tomatsuppe som setter flekker....

Det verste med sånne "rådgivninger" er kanskje når jeg fjernt i øret hører mannen diskutere våre hjemmeforhold med ett eller annet kjerringfe, så sender misbilligende blikk i min retning mens de råder mannen til å kjøre "den harde linjen". "Det koster bare et par timer med gråting", hører jeg det snusfornuftige fruentimmeret kvakke belærende ut mens jeg kjenner fråden begynner å koke. Noen timer.... Joda - velkommen hjem i mine sko i de par timene! Har du noensinne hørt barnet mitt gråte forresten? Ikke det, nei? Nei, da vet du ikke at til og med nattsøstrene på sykehuset ristet oppgitt på hodet da han lå inne der i 4-mnd alderen. De, som har hørt sin del av gråtende babyer, hadde aldri hørt maken!

Joda, jeg har min del av hønemor-genet jeg også. Uten tvil. Men jeg har også endel år på baken som streng oppdrager av barn med temmelig sterke atferdsproblemer. Jeg har evnen til å være både streng og konsekvent. Jeg står nok kanskje i fare for å være for streng heller enn for glepphendt. Samtidig kan jeg ikke utstå barnegråt! Den skjærer gjennom marg og bein og gjør meg mildt sagt temmelig forstyrret til tider. Jeg klarer egentlig ikke forklare det skikkelig, men når barn gråter blir jeg stresset til grensen av vanvidd. Sannsynligvis fordi det ligger i min natur, som i mange andre kvinners natur, å stille andres behov. Så når barna gråter forsøker jeg å finne ut hvorfor - ikke hvordan jeg enklest mulig kan få dem til å slutte å gråte i fortsettelsen.

"Barn gråter av en grunn" står det i en av bøkene jeg pløyde gjennom da storebror var liten. Og det gjør de. Fra de er nyfødte bruker de gråten til å oppnå en hensikt. De bruker det eneste middelet de har til å kommunisere, og nybakte mødre har hormoner som gjør at de "svarer" på denne gråten med å forsøke å stille den.

Da vi var barn skulle gråten sluttes, ikke stilles. Barna gråt ikke fordi de ville noe - hvis de var matet, skiftet på og ikke var trøtte så tjente ikke gråten til noe. Barna gråt for å forstyrre. Og gråten skulle ignoreres helt til barnet lærte at foreldrene styrte showet. Og vi vokste opp til å bli velfungerende mennesker de fleste av oss.

Jeg kjenner mange på min egen alder som til og med i voksen alder sliter med følelsen av å ikke eksistere for andre. At deres behov ikke teller. Kvinner og menn med et "stille andres behov"-kompleks som aldri har lært seg å sette krav til omverden ifht egne behov og ønske om å bli "sett".

Jeg vet om mange barn som er så vant med å bli hørt, sett og få oppfylt sine behov uten å gjøre mer enn å grine litt på nesa. De har, fra første stund, fått manipulere sine foresatte til å oppfylle deres minste krav, og de har puter så tykke under armene at de ikke klarer å unngå "bulldog"-holdningen om de så forsøkte.

Jeg kan helt ærlig ikke forstå at man faktisk mener at et lite, uskyldig barn skal måtte ligge alene, i et mørkt rom, med følelsen av å bli forlatt, og gråte seg i søvn for at leggingen skal bli lettere for oss voksne. Jeg kan ikke forstå at min tid alene skal være så viktig at jeg skal klare å høre den hjerteskjærende gråten bore seg inn i mitt eget blødende hjerte, time etter time. For når det gjelder mitt barn snakker vi timer - ikke halvtimer! Samtidig mener jeg at en treåring skal kunne klare å legge seg til alene om kvelden, uten å ha faren i senga i over en time hver kveld.

"Han må bare få gråte og ikke få amme, så skal du se at han snart sover rundt". Tar de da hensyn til at barnet har vært mer enn gjennomsnittlig mye syk i sitt første leveår? At han fortsatt brekker seg i møte med visse konsistenser av maten, og at det fortsatt er en frustrasjon og en stille kamp å sloss i ham noen biter mat uten å gi etter for trangen til å tvinge i ham maten? Ikke gi pupp?!? Hvordan mener de da at min sønn skal overleve? *sprø* Selvsagt må man forsøke å mate når han ikke er mett av puppen. Men når vi har spist ett måltid og det første han forspør etterpå er to stykk full pupp må det jo bety at det lille av mat han får i seg ikke er nok til å overleve på? Skal jeg da bare drite i og ikke gi ham alternativer til den matenhan sliter med å få i seg? Neppe. Og, joda - han spiser godt når han får sjokoladekake og is, men det er vel ingen mening i at jeg skal fore ham med det hver dag? Holder det ikke med omtrent én bursdag i uka hele dette halvåret....?

"Alt var så mye bedre før", er det mange som okker og akker ut av seg mens de dabber avgårde med rullatorene sine på asfalterte fortauer, som bare var en ren luksus da de selv var barn og hadde beste-/oldeforeldre som satt grofaste i en stol uten rullator-muligheter. Alt var så mye bedre før vi visste mer. Informasjon er roten til alt ondt. Jada, jada. Og "all forskning er jo så upålitelig - det finnes jo alltid minst étt annet forskningsresultat som kan tilbakevise det andre"....

På en måte inbiller jeg meg at det må være forferdelig herlig å kunne tulle seg inn i en verden av ignoranse og unnskylde seg selv med sånne plattheter. Tenk å kunne si at "nei, vi hadde det bedre da verden var flat, for da hørte vi aldri om fjerne lands nød og elendighet", og virkelig mene at det er ok å være så egoistiske! Det må være deilig å ha en bestemt oppfatning av verden og ikke ha grunn eller behov for å oppdatere seg på de tingene verden går fremover på. Som at barn som gråter mye uten å få tilfredstilt sine behov har en større sårbarhet når det kommer til psykoser senere i livet....

Jeg mener på ingen måte at jeg sitter her med all informasjon om hva som er riktigst eller best når det kommer til barneoppdragelse. Jeg begrenser meg til å si at jeg som mor vet best hva som egner seg for mine barn! Iallefall innenfor en rimelig grense. Hva som er en passende leggetid, hvilke matvarer de bør holdes unna, hvordan de bør kles på i dårlig vær.... Og ikke minst: hvordan signalene de gir i form av gråt, kroppsspråk o.l. best bør kunne tolkes. Det siste handler kanskje ikke så mye om sunn fornuft som den faktisk nærhet man har til barnet. Det sier seg selv at det er enklest å tolke det man kjenner best, det man er vant med å observere. Å si noe fornuftig om andres barn ut fra to timer i et kaffeslaberas en søndag er noe jeg håper jeg aldri vil nedlate meg til å gjøre....

Så er det sagt. Jeg er en hønemor med prinsipper! Jeg akter ikke gi mine barn en følelse av å være ikke-eksisterende så sant jeg klarer det. Jeg akter å gi dem følelse av å være verd oppmerksomhet. Samtidig håper jeg at vi klarer å balansere såpass at vi heller ikke blir marionette-foreldre. Foreldre som blir så styrt av barnas manipulerende gråting og trykking på såre punkter. Foreldre som syr og syr og ikke oppdager at barna deres er ufordragelige små konger og dronninger som blir forbauset den dagen de oppdager at deres superevner på manipuleringsfornten ikke lenger strekker til....

Og hvordan har jeg tenkt å oppnå status som "beste foreldre ever"? Med en stor dose jordnærhet, evnen til å innrømme feil, evnen til å ta imot konstruktive råd, en stor dose tålmodighet og en passelig dose stahet og temperament *ler*


Neida... Jeg tror ikke jeg er så ufeilbar at jeg kommer til å oppdra perfekte barn, uten lyter som kan vise tilbake til meg selv. Men jeg forbeholder meg like fullt retten til å blåse av (og irritere meg grønn over) dustete kjerringemner som mener og syns og egentlig ikke har peiling.... ;o)

Utakknemlighet

Jeg var på årets store bytterunde i dag - noe som medførte tidlige magesår-symptomer i ren frustrasjon over menneskehav, parkeringsproblemer og utsolgte varer.... For min del handlet byttingen stort sett om andre klesstørrelser, og altså ikke andre sorter ting. Men menneskehavet inne på kjøpesenteret fikk meg nå til å gruble litt over enkelte ting.

I flere år har mine svigerforeldre kun fått penger eller gavekort til jul og bursdager. Et år, like etter jul, toppet ting seg litt for deres etterkommere hvorpå avgjørelsen om å legge mindre i gavene ble tatt. Dette ene året satt nemlig mine svigerforeldre "dagen derpå" og beklaget seg over både egne og andres gaver, og vi som var tilstede på afta fikk også med oss hvordan de kranglet seg imellom over "feil" gaver fra hverandre.

Nå tror jeg ikke mine svigerforeldre er spesielle på dette området. Dessverre tror jeg de i stor grad representerer den materielle verden vi lever i. De vet hva de vil ha og tillater seg å være kresne. Jeg vet også at de denne spesielle julen slet litt med andre ting, og at den sure tonen nok var et symptom på også andre ting enn utakknemlighet. Jeg tror likevel ikke de er alene om å sitte igjen med en bister bismak etter årets fråtsefest - og ikke fordi vi fråtser, men fordi vi ikke er fornøyde....

Jeg er oppvokst i en familie som ikke alltid har hatt god råd (og stort sett er det vel bare jeg som har det nå også...). Gavene vi fikk til jul og bursdager bar stort sett preg av nødvendighet, og ikke nødvendigvis ønsker. Klær og ting mine foreldre ikke ellers kunne se seg råd til fikk vi til jul. Av søsken fikk vi kanskje noe vi ønsket oss, men da selvsagt av en billigere karakter enn det som stod øverst på lista. Ofte kunne jeg - spesielt i tenårene - kjenne et misbilligende "det var da ikke akkurat denne billigvarianten jeg ønsket meg". Men jeg lærte fort å sette pris på tanken bak fremfor prisen på gavene jeg ble gitt. Å gi meg en billigvariant av det jeg virkelig ønsket meg var tross alt et forsøk på å gi meg himlen og sola, kun stoppet av dårlig økonomi og manglende midler.

Denne holdningen til gaver har jeg tatt med meg inn i voksenlivet. Ting jeg blir gitt er kanskje ikke akkurat sorten jeg ønsket meg - kanskje til og med ting jeg ikke ville funnet på å ønske meg - men omtanken til personen som gir kan likevel ikke byttes til den rette tingen... Derfor lar jeg gjerne, med god samvittighet, tingene jeg får stå fremme et sted i huset en god stund før jeg rydder dem bort eller de havner i "gi bort"-haugen. Jeg har vanskelig for å kvitte meg med ting jeg faktisk kan bruke fordi jeg altså er vokst opp med holdningen om at å skaffe nytt ikke er bare, bare. Å arve ting blir derfor sett på som en velsignelse her, og jeg gir heller ting til hjelpeorganisasjoner e.l. enn å kaste fullt brukbare ting. Jeg blir nok mye av den grunn stadig litt overrasket over denne bruk og kast-holdningen som dominerer samfunnet vårt så til de grader (og nå sier jeg ikke at jeg ikke er del av denne mentaliteten, bare at jeg kanskje er det i litt mindre grad enn mange folk rundt meg...).

Dessverre for meg har det også gått opp for meg i det siste at mine svigerforeldres hodninger til materielle ting nok også har smittet over på etterkommerne. Det er ikke mange årene siden vi hadde et av tantebarna på døren like før bursdagen med formaninger om hva vi skulle kjøpe. Tingen var "det siste nye" på markedet og kostet godt over en 500-lapp, noe som faktisk er en god slump penger for min del. Vi hadde vel hatt råd til å kjøpe akkurat den gaven, men i kjølvannet av formaningen av et kravstort barn, som ikke var tørt bak ørene enda, gav givergleden en akkurat passe stor bismak. Vi endte med å gi penger istedet.

Også min kjære, som klager sin arme nød over sine utakknemlige foreldre, har tendenser i retning det jeg kaller kravstorhet til gaver. Til jul i år fant vi ut at vi ikke skulle bruke de helt store summer på hverandre. Vi har nettopp innredet vaskerommet og har fremdeles en etasje til vi burde gå løs på. Dermed fant vi ut at en sum på 2-3oo kr burde holde. Bare en symbolsk gave. Forslaget var som klokker i ørene mine siden gavene jeg har kjøpt de foregående årene har falt i dårlig jord. La meg ramse opp:

Et år kjøpte jeg fotbad siden han stadig satt med føttene i en ti-litersbøtte etter jobb. Det ble brukt 4-5 ganger og så satt på loftet.

Klær jeg kjøper har enten ikke blitt brukt, brukt et par ganger, eller blitt klaget over hver gang de har blitt brukt frem til jeg enten kaster dem eller forlanger at de tas ut av bruk... Min mann er temmelig kresen når det kommer til klær og har diverse tvangsnevroser i forhold til knapper, stramme klær, v-halser og ull...m.m.

Mp3-spilleren han fikk ble brukt 2-3 ganger og så forkastet fordi den fikk virus. Det hele var visst enkelt å fikse på, for personen som fikk den tok den i bruk rett etterpå....

Skoene han fikk et år ble brukt litt, under en viss klaging og "de er ikke helt riktige", før de så ble brukt til de var utslitt...

Ja, jeg kunne sikkert ramet opp litt til, men... en skjønner nok tegninga allerede.

Det som irriterer meg minst like mye som denne utakknemligheten over gavene jeg gir er en idiotisk evne til ikke å ta vare på ting vi eier sammen. Hus og bil er hellige - de føkker en ikke med! Men når det gjelder hagemøbler, pynteting, kunst og klær kan jeg finne dem slengt utover, gjemt og knust i kasser på loftet, stuet i overfylte skuffer og brukt til malingsoverhaller/arbeidsklær før de er utslitt i utgangspunktet... Jeg blir oppgitt. Mens jeg forsøker å lære barna at salongbordet ikke er lekeplass, lar ham dem kravle på det, kjøre bil og tegne med kulepenn oppå der. Kjøkkenbordet vi kjøpte i vår er allerede fullt av hakk etter at leker og kniver er blitt brukt som hamreredskaper - noe jeg ikke ville tillatt om jeg var tilstede. Utelekene blir brukt som kasteredskap, og inneleker blir dratt ut i sand og regn og ødelagt... Å lære ungene at "pytt, pytt - vi kjøper bare nytt" passer meg så aldeles ikke! Jeg vil at barna mine skal lære seg at ting skal taes vare på. At man ikke får nytt når noe er ødelagt og at takknemlighet er å ta vare på og leke fint med... Vi befinner oss på hver vår klode!

Så når jeg entrer kjøpesenteret og ser mennesker med geipen på fjerde knapphull, fjørti poser i hendene og stresset dryppende fra panna - ja, da kjenner jeg bismaken av jula bakerst i mandlene. Mennesker som ikke kan få. Mennesker som ikke kan se omtanken som gis. Mennesker som krever, krever og forlanger. Hvordan kan vi tro at lykken kommer gjennom å eie? Er vi virkelig blitt så fortapt at vi tror ting kan erstatte mangel på tid og kvalitet på samværet med andre? For det er det vi forsøker å erstatte, er det ikke? Kjærligheten til andre og til oss selv.... Følelsen av å være verdt noe, uten å måtte anstrenge oss med å gi mer av oss selv i en travel hverdag hvor kravene til oss selv er skyhøye...

I år fikk jeg et hjertelig "takk for gaven" av mine svigerforeldre! ;o) I år satset jeg nemlig på kvalitet og omsorg foran materialisme - og vant et par nye hjerter. Kalenderen med bilder med barnebarn - noe som ikke kan erstattes med all verdens penger - traff besteforeldrehjertene midt i. Den fineste gaven de hadde fått, mente de oppriktig. Og alle hjerter gledet seg...

Og min mann. Han fikk toalettveske! Jeg er lei brødposer i fleng når vi skal på hyttetur, så gaven var like mye til meg selv som til ham. Og en billig DVD jeg visste han ville sette pris på. Ingen store utgifter og ikke for mye tankekraft og omtanke fra min side ;)

Tid for oss?

Når skjedde det at vi gikk over fra å være kjærester og venner til å bli kun foreldre? Når gikk vi i fellen vi var så bevisste på at vi skulle unngå? Glemte vi å bruke tid på bare oss selv?

Det siste halve året har jeg følt meg mer eller mindre oppspist av et annet menneske. Ikke bare spist, men oppgulpet, tygget og fortært. Jeg vet jo at det å ha babyer er en travel ting, og var selvsagt innstilt på at det ble en tid hvor jeg måtte tilsidesette meg selv. Men at jeg skulle miste meg selv så til de grader... Vanligvis er det de 3 første månedene som er travlest. Når babyen er totalt avhengig av kroppskontakt og et annet menneske for mat m.m. At vi skulle få en høst full av sykdom og mangel på søvn hadde jeg faktisk ikke drømt om. Og at det ikke ville være tid for meg selv...

Det verste er kanskje ikke at jeg har mistet meg selv. At jeg fremdeles lever 100% for et annet menneske - at jeg knapt kan puste eller gå på do alene. Det verste er at jeg har mistet deg også. Avstanden mellom oss kjennes som en diger avgrunn innimellom. Jeg finner ikke ordene til å bygge broen over, broen som burde være der. Jeg husker omtrent ikke sist vi lo sammen, sist vi hadde en samtale som ikke dreide seg om daglige gjøremål eller unger. Intimitet har vi visst ikke hatt på noe plan på en måneds tid, tror jeg. Bare en kjapp klem her og der. Latteren er borte og de gode samtalene forsvunnet. Det eneste som er igjen er hakking, sliten stillhet og sure miner.

Jeg er oppriktig redd for at vi ikke kommer oss over denne kneika hvis vi ikke snart tar tak i tingene. Samtidig har jeg ikke krefter igjen, ingen overskudd. Mine største bekymringer for øyeblikket dreier seg rundt det å få minstemann til å spise og sove alene Og det å få nok tid til de gode stundene sammen med storebror...

Når kom vi i siste rekke? Hvor ble det av løftet om å alltid sette av tid til oss? Hvorfor tror vi at familien vår kan fungere med to slitne foreldre som kun sameksisterer men ikke er på samme plan?

Jeg er sliten og lei. Jeg er utslitt av å føle at jeg er alene om omsorgen for minstemann. Oppgitt over at jeg har flere kamper enn kosestunder med eldstemann. Og sørgmodig over å ikke lenger være Didi - kvinne og kjæreste, kun Mor og Mamma...

Gretne, kranglete kvinnfolk.

For å et øyeblikk ta steget bort fra alt styret med ungene og betrakte verden litt... Det er ikke så ofte jeg har energi til akkurat det lenger - dvs, jeg betrakter verden men har sjelden tid til å kommentere den ;)

Jeg undrer meg for øyeblikket over mennesker som bruker fritiden sin til å sitte å krangle med andre på nett *ler* Jeg, som egentlig er en passe temperamentsfull person, liker godt å ha en blogg å blåse ut i. Men på nettforum er jeg temmelig lunken - iallefall utad. Med det mener jeg at jeg godt kan hisse meg kraftig opp og kjenne flammene brenne i skallen over andres "dumhet". Men sjelden lar jeg meg rive med og skjelle og smelle og slippe bitcha i meg løs ;o) Jeg eier faktisk evnen til å ta et skritt bakover og tenke meg om før jeg poster overopphetede innlegg. Hva er vitsen, liksom? Hva vinner man ved å skrive ned ting som kan vries på, vendes og snus til akkurat det man vil bruke dem til? Og hva vinner man på å sitte og såre mennesker som kanskje ikke egentlig har tenkt over ordenes makt og hva deres egne ord kan gi av tilbakemeldinger til dem selv...? For min del finner jeg gevinsten liten og pusslete. Det kan kanskje gi en lettelse i skrivende stund, men sjelden har jeg opplevd at jeg føler meg bedre over lenger tid når jeg lar fordømmelsen og hovmodet ta over.

På et av forumene jeg vanker på har det den siste uka florert av tråder hvor temmelig arge kvinnemennesker lar eder og gall flyte. Når de ikke kommer noen vei i en diskusjon, hopper de videre og fortsetter i en annen tråd. De bruker de skrevne ords mangelfullhet til det ytterste - tolker, vrenger og vrir til det blir noe for dem å kaste sine gribbenebb over. At det ofte finnes to uforenlige ståsted i viktige diskusjoner tas ikke hensyn til: de skal ha rett okke som, og ingen viker en tomme fra sitt eget ståsted.

Jeg må innrømme at jeg finner slike diskusjoner temmelig underholdende! Det er morsomt å se hvor langt ned folk kan finne på å senke seg selv bare for å vinne en diskusjon. Hvor langt på tvers av normal folkeskikk man er villig til å gå når man vet at ingen kan "avsløre" en IRL. Og hvor lett det er å la seg rive med inn i personangrep når man føler man har andre folk i ryggen.

Dette er en kvinneatferd som jeg egentlig lenge har latt meg fasinere av. Hvor lett vi kvinner kan la oss rive med av "mobben" når vi føler oss som dronninger på haugen. Jeg sier kvinner fordi jeg i størst grad har opplevd det fra mine medsøstre. Men jeg må innrømme at denne type atferd kanskje er enda mer fasinerende når den utføres av voksne menn. Menn, som man forventer skal være direkte og frembusne, og så opplever man at de snakker i korridorene, sender talende blikk og baksnakker andre slik at selv sladrekjerringer antar en kledelig (av glede?) rødme.

Så tenker jeg da: hva er det som får disse kvinnene til å sitte på nett, kveld etter kveld, for å frese fra seg? Seksuell frustrasjon? *knis* Mangel på kommunikasjon med mannen? Mangelfullt sosialt nettverk IRl som gjør at de må ta ut sin generelle frustrasjon på nettmennesker?

Ikke lett å si. Enn så lenge får man kose seg med underholdningen de byr på, irritere seg over dem og la sin eget "dronningsymptom" komme til syne gjennom den fordømming og hoverering man kan tillate seg å komme med overfor slike mennesker - i sin egen blogg ;oD

En pust i bakken...

I går var jeg ute og gikk tur med en kollega som også er hjemme i permisjon i skrivende stund. Vi gikk tur midt ute på bondelandet hvor vi ble en attraksjon for de lokale sauene, og hvor landskapet og naturen var så tilstedeværende at jeg fikk en etterlengtet ro i sjelen. Det var dog også en oppvekker i forhold til min egen tilstand for øyeblikket, må jeg ærlig innrømme.

Jeg er ikke en person som løper mye rundt og trener meg halvt ihjel for å se ut som en tjueåring i en alder av over 30. Jeg liker godt Marilyn Monroe-former og trives faktisk med å ikke være noen sylfide. Mellom de to graviditetene mine har jeg dog vært "flink pike" og passet på både kosthold og daglig bevegelse, noe som resulterte i nesten ti kg mindre meg. Etter dette siste svagerskapet satt jeg da også kun igjen med to små kg ekstra, noe jeg var storfornøyd med.

Min fotsonedame pleier å si at man må vite hva man bruker maten til for å kunne bevisstgjøre seg på hvorfor man spiser mer enn man behøver. I min sjel er det ikke et øyeblikks tvil om hva jeg bruker mat til. Det er trøst. En "stakkars meg som er så sliten og trøtt i dag", eller en "i dag har jeg stresset sånn, stakkars meg". Og så er det belønning: "nå har jeg fortjent en god porsjon snop, jeg som tross alt har passet ungene alene hele dagen!". Eller til og med avslapning: "siden jeg er så sliten, må jeg jo kose meg litt ekstra i dag. Har vært så stress hele dagen, jo..." *oppgitt* Og noen ganger er maten bare en vei til å få seg litt kjapp energi, siden jeg til tider er konstant trøtt av mangel på søvn og egentid....

For dem som har fulgt litt med i livet mitt den siste tiden kommer det kanskje ikke som et stort overraskelsesmoment at jeg har hatt en strevsom tid. Det er kanskje også lett å forstå at jeg også i denne tiden har trøstespist, belønnet meg selv rikelig, lett etter kjapp energi og brukt mat som stressmestring. Og det viser. I løpet av det siste halve året har jeg spist på meg igjen alt det jeg hadde klart å kvitte meg med. Jeg er i ferd med å sprenge mine egne ytterste grenser, og jeg mistrives med det!! Likevel virker jeg totalt uegnet til å ta tak i problemet på egen hånd...

Da vi var ute og gikk tur kom vi til en temmelig dryg motbakke. Når man går tur på den måten jeg gjør, så handler det ikke om bare å få seg selv opp en dryg motbakke, det handler også om å klare å skyve med seg en ti kg vogn med en nesten ti kg tung unge oppi.... I tillegg til en selv, som da altså bærer på rundt ti kg for mye flesk... Jepp! Det er ikke fritt for at jeg måtte ta meg en pust midt i bakken for å komme til topps. Og jeg gremmes....

På helse og barnefronten har vi også en liten pust i bakken (noe jeg er redd for å overhode sette ord på i tilfelle jeg jinxer det!). Gutta er for øyeblikket nesten hostefrie, nesten ikke snørrete og har ikke vonde ører. For øyeblikket. Og de sover om nettene!! *jubler* Og dermed har vi bittelitt overskudd til å ta tak i noen av de andre problematikkene hverdagen omhandler. For øyeblikket driver vi med "gi mamma litt pusterom"-arbeid. Noe som betyr at jeg sover på eget rom for tiden og ikke med en varm, deilig unge teeeeett inntil meg. Vi holder på å lage rutiner om natta, nemlig, i håp om at han kanskje på det viset vil spise litt mer på dagene og gi oss fred om nettene! Foreløpig går det strålende. På matfronten ellers står vi på stedet hvil, og jeg avventer i tilfelle det handler om modenhet, evt om at han må være frisk og snuefri for å ha lyst til å annet enn pupp i munnen. Skrekkhistorier om fullamming til ettårsalderen blir stadig servert, av både kjente og ukjente, til min store frustrasjon. Målet er å få i ham fast føde før jeg begynner å jobbe når han er 9,5 mnd....

Så en misfornøyd, men dog pustende, mamma prøver å opparbeide seg energi nok til å ta tak i ting, mens vi tålmodig venter på at desember og undersøkelser på sykehuset skal komme. Kilokrigen startes senest etter jul, sammen med bleiekrigen, fast føde krigen og seperasjonsangstkampen...

Jadda....

Hva er det med menn...

...som gjør dem totalt inkompetente når det kommer til bretting av rene klær?

...som gjør at de ikke klarer å lære seg selv de enkleste systemer for hvor ting har sin faste plass? (Kan vel for pokker ikke kreve så mye IQ å fatte at gensere ikke skal ligge i samme hylle som joggedressene, sokkene med pysjamasene og pysjamasene ikke hører til på gulvet bare fordi du ikke fant ut hvor de hørte hjemme...?!?)

...som gjør at de kan tisse, la være å trekke og så gå fra doen med lokket oppe...uten å merke at det stinker urin neste gang de ankommer doen?

...som gjør at de ikke klarer å lukke skapdører?

...som gjør at de kan finne på å sitte på pc`n uten å legge merke til at toåringen raserer halve rommet rundt dem?

...som gjør at de kan sitte i sofaen og glo på tv leeeeeeenge etter at det er blitt påpekt at det er over barnas leggetid og leggingen for kvelden er deres oppgave?

...som gjør at de ikke fatter hvorfor konemor blir oppgitt når de lar "mannegenet" slippes løs og lar alle sine dårlige sider vises samtidig?!

Kjære tankbilsjåfør...

...det er mulig jeg allerede så ut som en godt druknet katt der jeg labbet avgårde med barnevogna, optimistisk ikledd bare regnjakke i pøsregnet - men jeg syns ikke det rettferdiggjør din avgjørelse om ikke å svinge unna den gedigne pytten i veikanten og dermed sprute rundt et tonn mer regnvann over hele meg og barenvogna....

*ironisk smilende*

"Kose oss med barna" - for enhver pris?

Kjære, stressa trebarnsforeldre som valgte å spise middag på McDonalds samme dag som oss - jeg har noen synspunkter til dere som jeg håper dere vil ta i mot med takknemlighet og en viss flauhet nå i ettertid...

For det første, å la en niåring passe på en treåring mens dere kjøper mat i etasjen under - det er å be om bråk. Når treåringen i tillegg så tydelig er i post-trassalderen og niåringen har arvet visse atferdstrekk fra sine foreldre, så burde dere skjønne at ting vil gå galt. Å kjefte barna ned fordi de "ikke oppfører seg" i etterkant blir en smule idiotisk i mine øyne når dere så høylytt tråkker i deres egen foreldrefelle... Å kjefte barna ned uten å først få klarhet i hvorfor de krangler blir uansett en tåpelighet, mener da jeg, men nok om det. Hvis dere virkelig er interessert i å vite hva som "gikk galt", så var det da treåringen ville leke mens niåringen forsøkte å følge ordre og passe søsteren mens hun også holdt av bordet. Fraser som "Kom her ellers slår jeg deg!", er muligens vanlige fraser hjemme hos dere, men i mine øyner er det trusler som jeg antar barna har lært å bruke ett eller annet sted...

Å be en niåring bære et brett, fullastet med mat og drikke, fra trappene til bordet er videre en ting en burde vite at innebærer endel søl. Det er en uskreven regel at brettet høyst sannsynlig vil deise i gulvet på ett eller annet tidspunkt. Å gi barnet en skjennepreken i forkant fordi dere foreldre ikke klarer å kommunisere og dermed har gitt barnet motstridende beskjeder hjelper ikke på. Hvis jeg skulle bære et brett som veide halvparten av min egen vekt etter å ha blitt skjelt ut til de grader, så hadde jeg også høyst sannsynlig mistet det i gulvet i ren mistro til meg selv og egne evner...

Når barnet har mistet brettet i gulvet og sølt ut all brusen, slik regelen jo tilsier at hun etter all sannsynlighet kommer til å gjøre, så hjelper det fint lite på situasjonen å kjefte på henne fordi brusen nå renner ut over hele gulvet. Å gnage på det gjennom hele måltidet hjelper enda mindre, og jeg kan tenke meg at klumpen i magen på jentungen rakk å vokse seg rimelig diger og ekkel i løpet av måltidet - hun var temmelig ut av seg i utgangspunktet. I mine øyner er det egentlig et rent under at hun i det hele tatt fikk i seg noenting etter den psykiske terroren hun ble utsatt for, kombinert med den evigvarende gneldringa som foregikk under hele måtidet.

At mor må følge mellomstebarnet på do akkurat i det kritiske øyeblikk da maten endelig er ferdig er også en uskreven regel en må regne med når man har barn. Å kreve at eldste barn av den grunn er tankeleser og kommer løpende for å hjelpe slik at far kan sjonglere brett nr to, minstebarnet, samt en barnevogn på plass er likevel litt over kanten, syns jeg. Jenta stod tross alt og holdt av bordet slik mamma hadde bedt henne om. Far hadde faktisk rukket å selv bære brettet på plass samt gå ned etter det andre brettet på den tiden han brukte på å skjenne på barnet...

Krangelen dere to voksne hadde ved bordet om hvorvidt dere hadde fått all maten dere hadde bestilt, gjorde ikke stemningen noe bedre. Og den stadig pågående masinga på ungene - "sett deg opp! Sitt fint! Spis maten din! Ikke trå i sølet på gulvet!!!" - bidro til å gjøre måltidet mindre hyggelig ikke bare for de som satt rundt deres bord, men også for oss andre "tilhørere". Jeg kan ikke huske at dette er noe man skal forbinde med "en hyggelig middag ute"...

Så da lurer jeg på dere... Hadde dere en hyggelig middag ute? Tror dere virkelig at barna deres koste seg med en ettermiddag sammen med foreldrene på McDonalds? Med den stress-reaksjonen dere begge viste: var det virkelig verdt det?! Tror dere ikke barna hadde kost seg like mye hjemme, i vante omgivelser, med en mindre stresset mor og far og mindre mas og kjeft....?

Jeg bare spør....

Nåtidens gapestokk

Denne uka har det stått i store svarte typer om Hagas avgang i alle de riksdekkende avisene. I flere uker har vi kunnet følge "dramaet" som sakte har beveget seg mot en avgrunn som ikke gav så mange alternativ. I dramatiske ordelag har det blitt fråtset og rotet i mulige ulovligheter som gjør Haga til en uskikket representant for det norske folk. Og til slutt kunne avisene endelig utrope henne som taper og fråtse litt til før de finner et nytt offer å kaste seg over.

Jeg er ikke sikker på at jeg liker denne nye trenden i norsk presse.

Det er ikke det at jeg mener det er greit at man som aktet politiker skal kunne unne seg å vri seg unna de fleste regler og lover som gjelder for "almugen", men det er noe med denne utbroderingen og....vel...fråtsingen som jeg bare ikke har helt sansen for. For å falle litt tilbake til forrige innleggs tema: hvem er egentlig uten synd i dagens samfunn? Hvem er så feilfrie at de trygt kan kaste den første steinen og henge ut sin neste til allmenn beskuelse. "Dagens gapestokk" kalte prestemannen det, og jeg er innerst inne så hjertens enig....

Hvor mange av oss kan med hånden på hjertet egentlig si at de aldri har gjort noe som etter dagens skrevne og uskrevne regler ikke kan betegnes som galt...? Hvor mange har ikke benyttet seg av noe som i forstørrelsesglasset kan kalles svart arbeid? Eller for den del utført det? Hvor mange har ikke unnlatt å komme med utførlige opplysninger fordi det på en eller annen måte har gagnet en? Hvor mange har ikke beholdt den 100 lappen de fant på bakken istedet for å levere den til nærmeste butikkdisk...?

Poenget mitt er: hvor mange av oss er så skinnhellige at vi uten den minste snev av usikkerhet kunne påtatt oss å legges under medienes gjennomtrengelige lys - og gått derfra helskinnet?! Hvor reelt er det å kreve at politikere, kjendiser, statsoverhoder skal klarer å leve som Jesus selv hele livet? For pokker - vi har da en kronprinsesse som har levd livet med "utagerende festing" og likevel ble godkjent. Hvor høyt skal vi legge lista for alle andre?!

Jeg tror egentlig at det hele dreier seg om ærlighet. Hvor mye mindre hadde Clinton-skandalen vært om han slukøret hadde innrømmet utroskapen fra første stund? Hvor mye større tiltro hadde ikke Haga hatt om hun hadde innrømmet å bli tatt - ikke med buksene nede kanskje men med stabburet fullt iallefall - istede for å febrilsk forsøke å ro det hele i land? Kanskje er det ikke skinhellighet vi krever av disse menneskene som befinner seg under lupen, men rett og slett et snev av anstendig ærlighet?

På den andre siden - vil vi virkelig ha et samfunn der media kan plukke fra hverandre mennesker så til de grader ved å pirke borti ethvert feiltrinn de måtte finne på å ta? Vil vi ha et samfunn der Dianas liv og død er standarden på hva mennesker må tåle og ikke den ytterste konsekvensen på hva det kan føre til? Jeg tipper jeg ikke er den eneste som kvalmt må svelge bort bismaken hver gang en statsråd - være seg norsk eller britisk - må gå fordi de ikke har vært kyniske nok til å "skjule alle spor" når de begår feiltrinn. Hva lærer det fremtidige politikere annet enn "vær lurere, fei bedre"? Vil vi ha et samfunn der vi ikke vet hva som er sannheten fordi folk har lært seg strategier for å skjule realiteten?

Det er ikke enkelt å lære den oppvoksende generasjon verdien av ærlighet når vi har fremtredene politikere som tydeligvis ikke kjenner verdien av det. Det er heller ikke lett å forklare at samfunnet ikke er bygget opp rundt et reality-show prinsipp, der vi bare kan stemme ut de vi ikke liker, når mediene så tydelig lever av å gjøre nettopp dette. Hvordan skal vi forklare begrepene ærlighet og tilgivelse når vi i så liten grad klarer å bevare dem i sanfunnet ellers?

Det siste årets mange "avsløringer" i mediene har nok fått flere til både å kroe seg frydefullt og til å skjelve i buksene. Forhåpentligvis er det også flere enn meg som snur seg litt beskjemmet bort og lurer på hvor "dagens gapestokk" slår til neste gang - hvem som er den neste som får svi...

Håpløse menn, barselhelvete og ingen tid til å puste.

Første gang jeg ble mamma så oppdaget jeg at det var ikke selve graviditeten eller fødselen som var det verste med opplevelsen av å få et barn. Det som gav meg de verste følelsene, og som gjorde at jeg grudde meg som en helt denne gangen, var tiden etter fødselen. Barselstida.

Heldigvis så hadde jeg en søster som var svært støttende forrige gang. Hver gang jeg gav uttrykk for hvor fremmed alt var, hvor slitsomt jeg syntes det hele var og hvor lite rosenrødt det hele var i forhold til det man blir forespeilt, så nikket hun samtykkende og bekreftet at det var nøyaktig slik hun også opplevde det. Det utgjorde en utrolig støtte i denne nye og fremmede verdenen. For det var langt fra rosenrødt. Ammingen var et sant mareritt, hormonene gjorde at hvert eneste lille ynk fra vugga fikk meg til å fly opp - parat til å utkjempe enhver kamp - og bare omstillingen til å aldri noensinne være alene lenger var STOR, selv om jeg var aldri så forberedt på akkurat det....

Denne gangen var jeg mer forberedt. Jeg var forberedt på barselstårene, på hormonene, på følelsen av å ikke få puste. Likevel har jeg igjen blitt tatt på senga. Jeg har følelsen av å bli kvalt av behovene fra et annet vesen - et vesen som ikke kan sove annet enn inntil mammaen sin, som er et matvrak uten like og som syns det er morsomt å være våken tre timer midt på natta.... Det har blitt mange tårer og mye tenners gnissel, mildt sagt. Og sta som jeg er så nekter jeg plent å innføre måltider som ikke kommer fra puppen - denne gangen er jeg oppsatt på å klare dette som andre mødre ser ut til å klare så selvfølgelig. Om det så skal medføre noen uker med tårer og tenners gnissel...

Den største kimen til tårer og sinne denne gangen er kanskje min "bedre" halvdel. Jeg var så rolig og glad fordi han hadde tatt seg fri i to uker for å hjelpe til hjemme i denne fæle barselstida. Ikke minst for Småens del - at han hadde en pappa som kunne være til stede 100% når småen var hjemme siden han hadde resten av dagene til å bli kjent med mini (og akkurat på det punktet har han vært flink! Småen har fått all den oppmerksomheten han trenger). Vel. Jeg har gitt min kjære beskjed om at dersom vi skulle være gale nok til å gå gjennom denne galskapen enda en gang (noe jeg i skrivende øyeblikk ser mindre og mindre grunn til så lenge jeg opplever det som så negativt....), så trenger han ikke ta disse to ukene fri for min del. I går gav jeg til og med uttrykk for at jeg flytter hjem til min (for øyeblikket) "single" pappa i en periode dersom ikke barnets far stiller opp i større grad. Min far stiller nemlig opp når det gjelder, snill morfar som han er.

Menn er som menn pleier å være, og min mann er intet unntak. Jeg vet ikke hva som foregår i mannehjernene når de tror at det man trenger når man kommer hjem fra sykehuset med en ny baby og er temmelig skranten i form (jeg pådro meg en heller langvarig mageinfeksjon dagen etter fødselen - noe som førte til uttørking, hodepine og selvsagt en ukes doløping...) er at han tar tak i alle de ørtidørti halvgjorte oppussing- og fikseprosjektene han har stående på andre året.... Å sitte pal i en sofa med en baby som bare hyler om man ikke hekter ham fast i puppen, kun avbrutt av helt aldeles nødvendige turer på toalettet, er ikke akkurat det jeg anser som en drømmesituasjon. Når mannen holder på ute i hagen/garasjen til kl 23 hver kveld (selvsagt fra like etter småens leggetid), akkurat i den verste "ammetiljegsovnerellershylerjeg"-perioden gir ham ikke akkurat noen stor stjerne i helteboka mi. Det har blitt noen tidlige kvelder hvor mamma har sovnet utslitt av tårer med en baby hengende i puppen i mangel på en far som kan avlaste i rape- og innsovningsperiodene. Og dagene....vel, de har han også brukt på diverse hageprosjekt - når han ikke har kjørt motorsykkel eller vært "innom" på jobb i en 3-4 timer. Mens jeg har sittet pal med babyen enten hengende i puppen eller sovende heeeeeelt inntil meg. Hver gang jeg har forsøkt å legge ham fra meg for å få litt luft, så har det medført hyling og ny pupping. I perioder har dogåing og matlaging + henting av drikke vært en luksus jeg ikke har kunne unne meg.

Jeg har overhode ingen problemer med å forstå at foreldre kan bli så frustrerte at den eneste utveien de ser er å riste en hylende baby. Nei, jeg er faktisk så ærlig at jeg innrømmer det. Jeg har vært millimeterne fra å hive babyen på senga og rømme huset for å få et minutts fri fra klenging og lyder... Jeg har grått mine modige tårer fordi jeg kjefter på et lite vesen som bare gir uttrykk for primære behov. Jeg har følt meg som verdens verste mamma og har bedt høyere makter om hjelp til å takle dagene. Jeg har lurt på om følelsen av avmakt som har bodd i meg de siste ukene kvalifiserer til å kalles fødselsdepresjon, men kom frem til at det heller kan kalles mangel på støtteapparat. De som kunne stilt opp for meg befinner seg enten mentalt eller fysisk på et annet sted, og jeg kvier meg for å be svigermor for mye om hjelp - hun har allerede vært fantastisk med tanke på storebror!

Man blir forespeilt at det er som førstegangsfødende at man blir stilt overfor de verste utfordringene. Det å gå fra en "egoistisk" tilværelse til å måtte yte ene og alene for et annet vesen skal visst kunne gi både forholdet og den mentale psyke en real brist. Vel. For min del var det å bli foreldre første gang egentlig en drøm i forhold til denne gangen - både med tanke på ekteskapet og min egen mentale balanse. Den gangen var det et inderlig høyt ønske som endelig gikk i oppfyllelse. Denne gangen....vel, i utgangspunktet så vi på det som en bonus, men jeg vet jammen meg ikke. Foreløpig har jeg mer tro på den evige sangen om "èn er èn og to er ti" som i forkant har blitt sunget oss til det kjedsommelige.

Kanskje var vi bare eksepsjonelt heldige første gangen. Det er ikke til å komme vekk fra at storebror er en liten engel (akkurat som jeg ba om, hehe...). Han er snill som dagen er lang, blid som sola og god som gull. Akkurat nå så gråter han mer enn vanlig pga den nye livssituasjonen sin (det er jammen ikke lett å få en hylende baby i hus for en liten tass heller...), men han er likevel ingen vanskelig gutt å håndtere. Babyen er annerledes. I følge min svigermor er han prikk lik sin (udugelige) pappa som også hylte som en stukket gris, i to år, dersom ikke maten ble servert akkurat i det øyeblikk han var sulten!!! >;( At han har spist til han gulper i vinkel like før har ingen betydning - han vil SUGE likevel...! Og får han ikke viljen sin så hyyyyyyler han ustoppelig til tårene spruter og han er rød og svett, og mamma er gråten nær. Og frustrasjon er ikke der mamma har de beste mestringsstrategiene, så ønsket om å hive ham veggimellom så såre bryster får en pause og ørene slipper mer hyling, kommer brått og uønskelig som kastet på. Kan det tenkes at mamma og babyens temperament er såpass ensartet at dette bare er forvarselet på hvilke trasige år som kommer....? Og kan det være at mammas anger, fullt med sorg over at hennes feilaktige mestring skal prege poden allerede nå har noe for seg?! (Det er nå jeg håper svigermor har rett når hun sammenlikner ham med faren - som tross alt har et lett og sommerblidt temperament i dag...)

I dag er kvelden litt lettere enn de foregående. Trusler om å flytte noen uker hjem til pappa har visst fått noe til å våkne i mannen, som i skrivende stund er ute og triller poden i nabolaget. I tillegg har babyen sovet noen timer på dagtid - uten å ligge oppå mamma! - så jeg har både fått handlet litt og vært alene på badet i noen minutter! Sånt gjør godt. Bare gleden ved å få lov til å få tid til å pusse tenner og glatte ned sovesveisen gjør verden lysere. Nå mangler det bare en natt med litt mer søvn mellom kl 2 og kl 5, så blir faktisk verden ganske levelig igjen (skal heller tåle at han må sove inntil/oppå meg da, om jeg bare kan lukke øynene litt selv også...).

Noen ganger er menn rene neandertalere i måten de tenker på. Og noen ganger holder det ikke å stave ting ut i klartekst. Noen ganger må det trusler, tårer og utsagn som "ta ungen før jeg gjør noe drastisk" til for å få dem til å våkne opp. Men, om de er som min håpløse mann, så stiller de virkelig opp når de endelig forstår hvor landet ligger....

Rare, rare mennene....

Mot slutten

I dette svangerskapet har jeg - i motsetning til sist - fått føling med hvorfor noen blir svært utålmodige og leie i slutten av svangerskapet. Sist var jeg i så super form at jeg godt kunne gått gravid i noen måneder til *s* Noe som sikkert også var medvirkende årsak til at vi ikke drøyde lenger før vi prøvde igjen (medvirkende - den hovedsaklige grunnen var selvsagt redselen for gjentakende langtekkelig prøving grunnet mine tilbakenvendende invortes problemer... *grumf*). Når andre har snakket om vondter og slitsom ventetid, så har jeg faktisk ikke ant hva de har snakket om. Jeg må ærlig innrømme at svangerskapet med Klumpen nok var preget av en litt rosarød lykke likevel - rett og slett i mangelen av svangerskapsplager og den store gleden over å ha blitt gravid.

Jeg er jo glad for å være gravid igjen da - misforstå meg rett! Og jeg har ikke hatt mange grunnene til å klage denne gangen heller. De få vondtene jeg har hatt - med unntak av bekkenløsningen, kanskje - har stort sett vært tilstede pga ytre omstendigheter, ikke nødvendigvis pga selve graviditeten. Selv om det nok har gjort ting verre, hehe.. Her er det ikke gleden det skorter på, ei heller takknemligheten over å være så heldig - den bærer jeg fremdeles med meg, svært tilstedeværende, i hjertet. Neida. Det er rett og slett bare en reell forståelse av at svangerskap faktisk kan være tyngre for enkelte enn det jeg har opplevd den som før *nemlig*

Forrige gang var det bekymringen for å miste som preget det meste av den første delen av svangerskapet. Spotting og manglende symptomer var kime til evig bekymring, og først når det begynte å slippe taket så kom den totale mangelen på følelser for hva jeg hadde i vente. Jeg ante jo ingenting om dette jeg var i ferd med å gå gjennom. Hvordan forholde seg til noe som var meg så fremmed? *vet ikke* Det ble til en distansert følelsesmessig avventning som fulgte meg langt inn i tiden etter fødselen. En slags "vente og se"-holdning som nok la en viss demper på gleden over å endelig bli mamma. Jeg forventet på et vis at det hele skulle ta slutt snart, selv om jeg innerst inne visste at dette var for livet.

Ingenting kan få meg til å si at følelsene for Klumpen er de samme nå lenger! Beskrivelsen av ordet forelsket har vel kanskje fått en ny betydning - for det er en tilnærmet følelse som kjemper seg plass i hjertet mitt når jeg ser på den lille gullklumpen som var så høyt ønsket! Forelskelsen mellom meg og min kjære har forlengst gått over i en dypere kjærlighet som er preget av respekt og ønske om å dele livet sammen. Forelskelsen er skiftet over på det vi har skapt sammen - det livet vi sammen skal få til å blomstre. Eller for å uttrykke det slik min sliter-søster så fint sier: det er den ekte, rene lykken å få lov å være mamma!

Så hvor passer denne nye lille klumpen inn da? Vil han fylle enda en diger plass i hjertene våre, sånn helt uten at vi kommer på det?

Det jeg kjenner som er annerledes nå enn sist gang, er først og fremst en forventning til hva som kommer. De deilige stundene hvor man kan snuse på en sovende liten sjel som bare ligger der og er. Denne gangen er jeg ikke avventende overhode - jeg er forberedt! Jeg gleder meg til å mase rundt på nettene, skifte ørti drittbleier og styre med ammingen som var sånt et slit sist. Jeg gleder meg til å trille turer i solskinnet, til å se Krapylet vokse litt etter litt og bli enda et fullendt lite menneske. Og jeg gleder meg til å se Klumpen lære ham å kjenne, la ham prege ham og sette også sine spor i den nye sjelen som ankommer ;o) Og denne forventningsfulle gleden er vel den største kimen til utålmodigheten....

Til forskjell fra sist svangerskap har jeg videre en følelse av at kroppen min er mye mer følsom nå enn sist. Det er som om det er så kort tid siden siste at den ikke har kommet seg tilbake til den sovende dvalen den var i før jeg ble gravid første gang (eller....andre gang var det visst, faktisk). De små tegnene jeg registrerte sist er ingenting mot de kjempemessige vondtene som kommer krypende over meg denne gangen. "Det er helt normalt for flergangsfødende", får jeg stadig høre. Likevel føler jeg meg som en pyse - jeg som i utgangspunktet trodde jeg var flink til å takle smerter. Jaja, smertene er i og for seg én ting - gjentakelsen av dem er heller utmattende. Å gå med mensmurringer måneder i strekk, for så å la dem bli avløst av hyppige sammentrekninger av livmor, samt masete rier som topper seg og vekker meg om nettene - det er faktisk relativt uutholdelig. Jeg husker at de spurte meg flere ganger da jeg skulle operere, før Klumpen kunne produseres, om jeg var plaget med sterke menssmerter. Der og da avkreftet jeg det - det var rett og slett ikke lett å uttale seg siden jeg hadde lite å sammenlikne med. Nå vet jeg bedre: nei, jeg var ikke plaget med sterke menssmerter dersom disse modningsriene er det som kan betegne sterke menssmerter!! ;P All sympati til dere som faktisk er plaget med mye smerter en gang i mnd - jeg hadde bukket under....

Å gå med konstante murringer og vondter gjør noe med tålmodigheten det også. Jeg blir mer og mer klar for bare å få hele greia overstått! Det er ikke akkurat det at jeg gleder meg til noen fødsel - jeg er fullt klar over at det blir et smertehelvete som jeg kommer til å angre på at jeg begav meg ut på (Innimellom kan jeg sammenlikne det med å begi seg ut på Trondheim-Oslo-rittet uten noen form for trening. Hvem i alle dager hadde satt seg på en sykkel og lagt i vei på noe en måtte fullføre om en visste at en kom til å nesten stryke med av utmattelse og kramper...?!). Men denne utslitende forberedelsesfasen er mer trøttende enn de få timene en tross alt er inne på fødestuen (nåja - som noen av oss er forunt å tilbringe der... La oss ikke undervurdere de som har laaaaange fødsler her da!). Det er som om veien blir mer og mer endeløs for hver dag som går hvor kroppen smertefullt forbereder seg *slitsomt*

Og mens jeg sitter her og skriver så kommer jeg frem til at akkurat det kanskje er poenget med å la andre svangerskap være så mye mer slitsomt mot slutten enn det første var.... Denne gangen vet jeg jo gledene ved å få det hele overstått, og vondtene nå på slutten gjør meg faktisk bare mer klar til å overleve det hele - tross det smertehelvete jeg vet kommer først.... Egentlig en ganske klar logikk, når jeg tenker meg om.

Nå ja. Jeg har enda noen dager og uker igjen til det er nødt til å være overstått. Timer igjen å gruglede meg. Timer med vondter og irritasjon som skal fortæres. Timer med ønskedrømmer og litt sånne smårosa tanker i. Og ikke minst timer med smerter som knapt kan beskrives.

Og på et underlig vis er det godt å ikke kunne forutsi noenting som helst! Ting skjer når de skjer - uansett hva man selv ønsker, og ikke minst tross andres utålmodige mas ;o)

I glemmeboka

Nå skal jeg i første omgang innrømme at det er visse ting her i livet jeg er litt mer enn normalt hårsår på. En av de tingene er å bli "glemt", og spesielt å bli glemt på dager som er viktige for meg selv. Bursdagen min er en av de dagene.

Jeg har moderert meg litt i løpet av årene, men da jeg var yngre ble jeg oppriktig opprørt og lei meg dersom noen av de jeg brydde meg om ikke husket meg på dagen min. Tenk at jeg betydde så lite for dem at min egen dag - den eneste dagen i året jeg med rett kunne feire meg selv - ikke ble husket... :( At det på store dager som konfirmasjonen og 18-årsdagen min var rene mannefallet blant de inviterte - til konfirmasjonen måtte min mor ty til sine venner for at vi i det hele tatt skulle ha gjester, og på 18-årsdagen min endte jeg med å være med ei venninne på en annen fest fordi ingen dukket opp - gjorde selvsagt ikke denne frykten for å ikke være viktig nok noe mindre.

Som allerede nevnt, så har denne "fobien" gitt seg litt med årene. Kanskje henger det sammen med at jeg nå i større grad vet hvem som virkelig bryr seg om meg - jeg trenger ikke en spesiell dag i året til å luke dem ut. Jeg får bekreftelser på annet vis, samt at jeg nok er mindre streng på hva som er gyldige grunner for ikke å møte opp til store begivenheter.

Det er dog likevel et faktum at jeg kjenner det litt ekstra i magen når min kjære lille sønn har bursdag og folk ikke "har mulighet" til å være tilstede. På grunn av mine egne følelser omkring dette med bursdager er jeg selv svært påpasselig med å gjøre mitt ytterste for å dukke opp - selv om det er snakk om "i døra" på vei til jobb e.l. Gavene jeg gir er gjennomtenkte, og forsøkt å tilpasses den de skal gies til, og gjerne planlagt i uker og måneder i forkant. For egen del er det egentlig bare at jeg er på jobb, alvorlig syk, eller at jeg er bortreist på dagen (og det ikke går ann å "flytte" feiringa eller ferien) som er gyldig grunn til at jeg selv ikke dukker opp et sted. Jeg drasser meg gjerne avsted med 40 i feber selv om det betyr at jeg kun orker å overlevere gaven og tusle meg hjem igjen - jeg har iallefall vist bursdagsbarnet at jeg bryr meg.

At småen her i huset er så heldig å ha bursdag på en tid som i praksis betyr at han ofte vil "kræsje" med påsken gir meg altså endel grå hår. Foreløpig er han så liten at han ikke registrere hvem som er her eller ikke - det viktigste er at han får gaver og får besøk :o) Men hva med den dagen han stiller spørsmål om hvorfor den eller den ikke kom? Vi kan selvsagt feire på en mer gunstig dag - slik at vi også imøtekommer gjestenes "behov", men vi har vel ingen garanti for at de likevel tar seg tid til å komme? Som i år: vi kunne hatt feiringen på lørdag som var, men det utgjorde ingen forskjell for dem som hadde bestemt seg for å dra på tidlig påskeferie så hvorfor gidde...?

Det som gjør meg mer bekymret er de som ikke kan komme av "gyldige" grunner, og som samtidig heller ikke viser noen form for fleksibilitet i forhold til å forsøke å komme innom og hilse på innen rimelighetens grenser. At småen fikk en ettårsgave til jul er faktisk en sannhet... At de samme menneskene ikke klarer å komme i år heller - tross at vi har hatt to seperate feiringer er også et faktum. Og på et eller annet nivå så viser det meg hvor lite viktig barnet mitt er for enkelte andre. Det er litt sårt, selv om det nok ikke er en bevisst handling fra de som gir det inntrykket... Andre eksempler er de som stadig lover å dukke opp på et annet tidspunkt for så å "glemme seg av" eller "bli forhindret". På et eller annet tidspunkt så er det snakk om hvor lenge vi kan dra ut en begivenhet uten at den blir litt...krampeaktig, om du skjønner... Det er ikke det at man på død og liv vil ha gave til barnet sitt (det er faktisk underordnet i mine øyne - vi har jo faktisk alt vi trenger og mere til til småen... For den som gir er det imidlertid kanskje det viktigste?), men oppmerksomheten i forbindelse med bursdagen er viktig. Å få den oppmerksomheten ei uke, tre uker, fem måneder etter dagen, er faktisk ikke lenger så viktig... Da har barnet glemt hva oppstusset går ut på, og gaven vil evt bli det som gjør det til noe spesielt... Hva er da poenget, liksom...? Man kunne jo like gjerne bare gitt en gave en hvilken som helst annen dag i året i såfall...

Foreløpig gjør vi ikke noe stort ut av problemet. Det er bare mammaen som grubler litt og allerede har slagplanen klar for fremtidige påske-bursdagskræsj. Det vil nok også bli noe annet når man kan invitere til barnebursdager og ikke er avhengig av slektninger og søskenbarns gjesteopptredener. Å feire dagen med kjernefamilien på selve dagen, midt i påsken med egg og det som hører til, blir kanskje en koselig tradisjon som vi kan gjøre noe ekstra ut av :o) Sannsynligvis får vi jo enda en som blir litt inni påsken innimellom, så vi får finne en løsning på det etterhvert. Å unnskylde fraværende og mindre interesserte personer er uansett ikke et alternativ - verken nå eller i fremtiden. Men det er heller ikke til å unngå å nevne at det nok legger et lite "skår" i relasjonen til disse menneskene å føle at ens viktigste begivenhet ikke er viktig nok til at de gjør sitt ytterste for å være tilstede. Det koster etterhvert mindre å utelukke de samme menneskene når store dager skal feires, eller når det en eller annen gang kommer noe i veien for en selv...

Årets store dag er iallefall behørig feiret. Det ble mye kakerester grunnet mannefallet, og disse kommer nok mammaen til gode siden poden og pappen er reist på påsketur :oD Den store dagen blir ikke dratt ut lenger i lengden, og de som kommer sinkende etter får klare seg med gaveoverrekkelse uten noen form for oppstuss. Om det nå kommer noen gave før det er på tide med en ny omgang overrekkelser ;o)

Så var det bare å vri mammahodet i vinkel for å komme på en fin storebror-gave når poden om ikke så lenge går inn i en ny tilværelse i livet sitt! Noe som betyr noe spesielt og ikke blir nok en leke modt oppi all feiringen av toårsdagen ;)

En langtekkelig affære...

I høst en gang bestemte min kjære seg for at tiden var kommet for å kvitte seg med den gamle mopeden han har hatt stående i garasjen i noen år. Grunnen var ikke bare at den stort sett har stått stille de siste årene, det skyldtes også innkjøpet av en større kjøredoning som er langt mer interessant enn en snart vetrangammel moped innkjøpt av mer sentimentale enn praktiske årsaker. Iallefall ble det satt inn annonser hist og her, og flere interesserte meldte seg. En fyr virket spesielt interessert, og lot ikke en eneste sjanse gå fra seg til å ringe og høre om ikke salget var iorden snart. Min kjære var litt tilbakeholden fordi han ikke fikk den prisen han ville + at fyren i utgangspunktet virker litt veeeel slitsom og overivrig. Dessverre ville skjebnen det slik at andre intresserte trakk seg, og vi satt igjen med et alternativ - den slitsomme mannen.

Da kjøperen fikk vite at han fikk tilslag på kjøpet var det ikke måte på hvor lykkelig han var. Han ringte i ett sett og ville vite når han kunne overta, og det kom fort opp at han ikke hadde mulighet til å komme og hente mopeden - min kjære måtte være grei og levere den et sted som var lettere fremkommelig for ham. Jeg steilet litt ved forslaget, men tenkte med glede på hvor mye større garasjen ble når noe av "rotet" forsvant og fant meg dermed stilltiende i at min kjøre skulle gå gjennom ekstra bry for å bli kvitt skrapet. Det ble endel om og men, men dagen for overtakelsen opprant og det var først da det gikk opp for meg at min altfor snille mann hadde tilbudt seg å kjøre dritten hjem til kjøper - en noe usedvanlig løsning. Det hele var en fin helgedag i vasken for vår del, og jeg må innrømme å ikke være helt fornøyd med det. Syns til og med å huske at jeg ymtet frempå med at han burde legge på prisen for kjøringen...

Da min mann kom hjem hadde han ikke lagt på prisen, men snarere gitt et lite avslag pga noen lys som visst ikke helt levde opp til forventningene. Jeg sukket litt oppgitt, men holdt inne med kritikk av elendige kjøpere som ikke kan hente varene selv. Hadde jeg bare ant at dette kun var begynnelsen av saligheta...

Ikke mange dagene gikk før kjøper ringte og klagde. Han hadde skrudd fra hverandre mopeddritten og funnet ditt og datt galt. "Synd", sa jeg - han ønsket kjøpet av mopeden usett, fikk prøvekjøre den før kjøpet ble avsluttet og fikk opptil flere muligheter til å trekke seg før det var opp og avgjort. Min mann var i første omgang passelig avvisende og jattet litt med samtidig som han var steil på at gjort er gjort og kjøpt er kjøpt. Det var helt til dustekjøperen fant på å ringe meg - den hormonelle og mer kyniske delen av husets befolkning. For det første presenterte ikke mannen seg da han ringte - noe som i utgangspunktet aldri gjør meg særlig hyggelig innstilt til folk i andre enden av talatuten. For det andre var han full eller ruset på annen måte, og selv om han forsøkte å være høfligheten selv provoserte det meg kraftig at han ringte meg og fortalte at han var sur på min kjøre som ikke ville imøtekomme hans krav om avslag i pris for dårlig moped. Aldri tirr en hormonell kvinne!! Jeg gav ham klinkende klar tilbakemelding om at han hadde kjøpt noe fra en avisannonse og måtte ta til takke med det han fikk - min kjære hadde aldri lagt skjul på at det var en gammel moped, og gjenstand var kjøpt i den stand den var sett. Da fikk jammen pipa en annen låt, gitt! Jeg kunne værsågod hilse min kjære og fortelle at det ville stå noen utenfor jobben hans dagen etterpå for å "ta ham"! >;( Og *klask* på med røret. Heldigvis for ham.

Min kjære er dessverre både en mer blauthjerta person og mindre bevandret i menneskers mer svarte sider enn jeg er. Så mens han akk´et og oj´et seg, og ville ringe oppog "ordne opp" med kjøperen, var jeg steil og bad ham gi beskjed at slike trusler ville bli anmeldt umiddelbart. Det hele endte med at min blauthjerta mann tilbød 500,- for tort og svie mot at vi aldri mer hørte fra ham igjen. Yeah, right! Det ble faktisk stille en aldri så liten stund. Så kom neste omgang klager og trusler. Min kjære var sterk i viljen og minnet om avtalen de hadde gjort. Ikke lenge etter kom følgende sms tikkende (ikke ordrett):"Jeg har bekjente på ***** (medlemmer av Hells Angels), så forvent besøk i nærmeste fremtid". Joda, vi speidet litt spente etter vilfarne Harly`er i noen dager - en smule lattermilde over at HA muligens lot seg interessere av et mopedkjøp til under 5000,- Selvsagt kom det ingen pøbler med baseballkøller, og i kontakt med politiet ble vi rådet til å anmelde kjøperen i hans lokale politidistrikt.

Tida svant og min treige halvdel fikk aldri ringt politi eller gjort noe mer med saken. Det gikk faktisk hele 2 måneder uten noen form for verken trusler eller mas. Deilig! Vi hadde begynt å tro at det hele faktisk var over. Inntil i går. Da ringte det igjen. Denne gangen fra et ukjent nr. Det var mannens "bror" (veeeeldig trolig siden han ikke engang kjente kjøpers etternavn, hehe...). Igjen ble det stilt krav til at kjøpet skulle omgjøres (noe kjøperen like etter gikk tilbake på) ellers skulle vi nok få besøk av "noen" som skulle gjøre "noe". "Vi har bekjente i området" er blitt en gjenganger. Mannen jattet med - til tross for råd fra både meg og andre om å slenge på og ikke diskutere med vedkommende mer. Det avsluttet med at mannen skulle "diskutere" med meg om tilbakebetaling av 2000,- (altså i tillegg til de tidligere 500,-, noe som da ville gitt mannen en moped til rundt 2000,- *rister lattermildt på hodet*). Da han konfererte meg - med vekt på at han ikke visste hvordan jeg ville ta disse stadige truslene - lo jeg hånlig og oppgitt og gav beskjed om at penger til vedkommende er fullstendig uaktuelt! Om vi hadde vært dumme nok til å betale kan jeg nesten garantere at dette ikke hadde vært siste ord fra den kanten. Det handler om svært syke mennesker som forsøker å manipulere andre ved hjelp av trusler om vold og har null hemninger bare de får "belønning" i form av innfridde behov. Jeg gav klar bekjed om at ingen penger skal i denne mannens hender, at anmeldelsen - som burde vært levert for lenge siden - nå skulle bli gitt i morgen den dag, og at min kjære herved får taleforbud med kjøper! Ringer han fra andres telefon så skal det legges på! Han skal ikke diskuteres med, ja - faktisk ikke vies noen oppmerksomhet i det hele tatt! Det er jo superklart at han i min kjære har funnet et menneske som kan vries som ei vaskefille - snill som han er..... *oppgitt*

Vel, min kjære var til alt hell enig med sin hormonelle konemor, selv om han hadde liten tro på at jeg ville være like tøff i trynet om det virkelig dukket opp torpedoer med baseballkøller på døra. For det første tviler jeg sterkt på at denne lille dritten fra en ødebygd i fjordlandet virkelig har bekjente med baseballkøller, for det andre tviler jeg på at slike personer lar seg leie inn for å inntjene 2000,- for et mopedkjøp, og for det tredje ville jeg sannsynligvis vært den av oss som holdt hodet kaldt og klarte å kommunisere med pøblene om de nå faktisk skulle vise seg å dukke opp - det er tross alt det jobbene mine i stor grad går ut på innimellom ;)

Min kjære fikk iallefall ringt det lokale politiet i dag, og fikk seg litt av en overraskelse. Han fikk knapt uttalt kjøpers navn før politiet lo hjertelig og sa det samme som den kloke lille konemor har sagt i månedsvis - legg på! Ikke gi ham tilfredsstillelsen av å diskutere! Han er ingenting å bry seg med, men om det nå virkelig skulle bli "noe mer" utav saken så visste de hvordan han skulle håndteres... Jupp! Nøyaktig som konemor forutsa er han nok bygdas store samtaleemne og en breikjefta gubbe med sosiale og økonomiske problemer. En bikkje som kan bjeffe.

Hvorvidt anmeldelse ble levert eller ikke er jeg i skrivende stund usikker på (men kjenner jeg gubben rett, så ble det ikke av), men jeg er rimelig klar til å gi kjøper passet påskrevet (nok en gang) dersom han skulle prøve seg igjen. Han har lite og ingenting å stille opp med, og han må med glede gi meg enda en grunn til å levere inn en anmeldelse! Ingenting ville gledet meg mer enn å se krapylet bak lås og slå i noen uker/måneder *ond* Og jeg er veldig klar for å fortelle ham nøyaktig det.

Inntil videre får jeg håpe at mannen i huset nå - etter politiets råd - har fattet pointet og legger røret fint på om dustemikkelen ringer igjen. Alle trussel-sms`er skal ivaretas som bevis, og ingen diskusjoner skal foregå. Funker ikke det får vi jammen lete frem noen bøller med baseballkøller selv, og se om vi ikke kan skremme livskiten utav ham *knegger av egen morsomhet*

Så får vi se om denne snart 4 måneder lange handelsaffæren snart er avsluttet. Kanskje jeg til og med rekker å føde før det kommer "noen" og gjør "noe" med oss ;oD